10岁的女人有点行了，开始描眉涂口红了；20岁的女人有点玄了，学会脚踩两只船了；30岁的女人有点愁了，腰上好像长肉瘤了；40岁的女人有点怕了，老公外面世界大了；50岁的女人有点疯了，拉皮去皱全想通了；60岁的女人有点善了，家里的活都爱干了；70岁的女人有点癫了，秧歌扭得快成仙了。

爸爸走进儿子的房间，夸奖道：干得好，儿子！窗户又干净又明亮，你是用肥皂水擦的吗？儿子：没有，爸爸，我用的是锤子。

1、发呆是唯一不用付费的宇宙遨游，音乐是唯一不用离家的出走。

2、最近的人生写照是：饭后百步走，夜宵好胃口。

3、知道我在床上多厉害吗？我可以不吃不喝睡一天！

4、我们南方人过冬是要把手压在屁股下面的。

5、十一放了七天假，双十一是不是放十四天？

6、大额转账时，我把到账提示手机号填一个随机号码，可以让号码主人开心老一阵子。

7、自从开上自动挡的车，人生就只有悲欢，没有离合。

8、很多人的信仰是很复杂的，简洁的话可以这么说，左眼跳财，好开心，右眼跳灾，去你的封建迷信。

9、睡不着就应该找喜欢的人聊天啊，聊对了排解寂寞增进感情，聊不对万念俱灰生无可恋心如止水倒头就睡。

10、为博女友欢心，一男子盗卖其父240万股票后挥霍，买豪车送钻戒花天酒地。。。
他手中的钱所剩无几时，女友还是离他而去。。。
然而令他惊奇的是，他能用手中所剩无几的钱买回其父原来份额的股票，一切又归于正常，像什么都没发生过一样。。。

公司刚做了一个大生意，回款结束后，老板喊大家一起嗨皮了一晚上，然后组织了个幸运飞镖大赛，标靶上贴满了写着奖品的纸条，大到苹果电脑，小到一盒巧克力.....投中哪个拿哪个.....我兴致勃勃地站在三米之外，用力一掷，竟然扎在老板娘身上...

1、老婆怀孕七个月，知道了是个男孩，于是很骄傲的跟老公说：“现在你身上有的，我全都有。”

2、未婚妻低声地问：“亲爱的！婚后你还会像现在一样爱我吗？”
未婚夫仔细地考虑后说：“当然，我最喜欢有夫之妇了。”

3、接到老公的电话：“老婆，你不是讨厌我买彩票吗，我今天就给你个惊喜！”
我猜想该不是中了大奖吧，心里那个激动呀，正在浮想连篇，老公回来了，进门就说：“我今天把买彩票的20元钱省下了，特意给你买了只烧鸡！”

4、老婆：“隔壁小两口吵架，别人都不管，你去瞎搅和什么？”
老公：“我怎能不管？以后我们打起架来，没人来劝架，我招架得住吗？”

5、小两口几注彩票，老公自言自语说：“如果中个500万就好了。”
老婆：“如果中个500万，我立马给你100万。。。”
老公大喜：“那太谢谢老婆了，有了100万我可就能随心所欲了。”
老婆说：“给你100万是去交税的。。。”

6、单位聚餐，一个女同事喝醉了，我只好开车送她回家。由于怕误会，便没将此事告诉老婆。
第二天一早，我开车送老婆去上班，猛地发现老婆脚边有一只女人鞋，于是趁老婆看窗外的一瞬间，迅速拾起那只鞋扔到窗外，这才松了一口气。
到了老婆单位，老婆大叫：“咦？我的另一只鞋呢？”

7、一个男人手拿纸盒在路上狂奔，恰巧被一个Pol.ice遇上。   
Pol.ice怀疑他偷了什么东西，于是就上前把他拦住：“站住！盒子里是什么东西？”
男人一惊，忙回答道：“是一套时装。”   
Pol.ice：“哪里来的？”   
男人：“时装店刚买的。”   
Pol.ice：“到哪里去？”   
男人：“回家给我老婆。”   
Pol.ice：“为什么狂奔？”   
男人：“迟了，恐怕她又要嫌式样过时了。”

一对情侣过来取快递，男生：你又买了这么多衣服？
女生轻描淡写的回了一句：不让买？
眼看气氛要降到冰点了，男生赶紧满脸堆笑说：不是，你每天都穿不一样我怕我会时时刻刻想看你黏着你，怕你烦。

吃饭时小明对爸爸说：我想喝水。爸爸说：不行，吃饭时不能喝水。吃饭前，小明对爸爸说：我吃饭前喝水，你没话说了吧！爸爸说：饭前喝水，你还吃不吃饭啦？吃完饭，小明对爸爸说：这回我能喝了吧？爸爸说：饭后半小时才能喝水。一小时后，爸爸对小明说：你一天没喝水啦，这样对身体不好，快喝一杯吧。

我和你妈同时掉水里，你会救谁? 1、家里养着两只鸡，每天下一个蛋。 过年了，主人每天都仔细观察，看看哪只鸡不下蛋，准备把不下蛋的鸡杀了过年吃。 一只鸡对另外一只鸡说道：碰到这样的2B主人真是没有办法，要不我每天下两个蛋，匀给你一个吧，老公。 2、“我和你妈同时掉水里，你会救谁?” “肯定救你，我妈同事我又不认识。”

问：如果狗仔不再偷拍明星而转向偷拍官员，那贪官污吏会不会得到根治？答：贪官不会得到根治，但狗仔将会得到根治。

大雪下了整整一夜，第二天一早，我准备好工具，打算带儿子到小区的广场上堆雪人。在出门之前，儿子和我商量：“爸爸，到了广场上，你站着别动，我往你身上铲雪，让我堆一个又高又大、还会跑会眨眼睛的雪人好不好？”

1、公司新来的女同事很漂亮，同事帮我问了下她说没对象，我自己又去问了下她说有对象。。。

2、今天上班，进门看到打卡机贴着：迟到毁一生、早退穷三代、二者皆不沾、必成高富帅。------公司为了让大家好好上班也是蛮拼的。。

3、同事劝她：你看你，又年轻又漂亮，还怕没有小伙子追？干嘛一定要死缠着老板不放？
美女撇撇嘴，道：你懂啥，不想做老板娘的女员工，不是好员工！

4、经理：“你们这些年轻姑娘，凑在一起就知道谈论如何穿戴，什么高跟鞋呀、什么花裙子呀！不会说点有价值的东西吗？”
女员工：“那咱们就来谈论谈论金项链、金戒指和金手镯之类的东西吧！”

5、今天中午，快下班的时候，领导问我要不要点个盒饭？
本着卖领导个面子，陪他中午吃盒饭，我就说要。
谁知道下班之后领导来了句：你吃盒饭吧，我下去吃了！
麻蛋，是我智商不够么？

6、工地食堂伙食差，夏天晚上下班打完菜回到工棚准备开吃，这时表哥打完菜进来了，看了一眼我说：兄弟，走，出去吃！
说完端着菜出去了，那个高兴啊，走到外面顺手把菜倒进了垃圾桶，抬眼一看，表哥坐在板凳上吃的津津有味。
我问：不是去饭馆吃吗？
表哥说：什么去饭馆？我说屋里热，在外边吃凉快！

7、我：最近都是谁帮我拿的快递。
女神同事：是我。
我：真让人感动，要不然我请你看电影吧。
女神同事：别，以后我不帮你拿了还不行么。