非常开心

哈哈,佩服佩服,都是高人呐!

1、A:“最近忙什么呢?”
B:“搞个科研项目。”
A:“高大上啊,说说。”
B:“探索人类日益增长的需求与鱼类的可持续发展的平衡。”
A:“说人话。”
B:“钓鱼。”
A。。。


2、看见一乞丐,给了他点钱,随口问了句,“你这样跪着吃得消么?”
只见那乞丐回答: “老夫当年是有老婆的人,可练过,跪键盘能打字,跪蚂蚁能不死,跪灯泡能不碎,跪遥控器能不换台。跪个平地算神马。。。”
我瞬间惊呆了!


3、去医院打针,一个护士妹妹愣是扎了三下都没扎中,
准备扎第四下的时候她犹豫了一下,对我说:“你等下。”
然后走了,
过了一会进来一个护士说:“刚刚那个是实习的。 ”
你当我傻吗?
之前那个戴口罩、齐刘海,现在口罩取了,齐刘海用夹子夹到一边,你以为这样我就不认识你了啊?工作证不还是同一个吗?


4、公司在会所招待客户,不慎遇到扫黄,客户被拘留十五天。
客户老婆收到处罚通知书,打电话到公司大骂。
总监接过电话淡定的说:“大哥那天喝多,我们不让他走,大哥说,嫂子在家等,坚持要回去,结果被查酒驾。我们费好大力改成嫖昌,不然得关六个月,还得重考驾照,现在驾照多难考啊!”
客户老婆最后还谢谢了他。。。


5、大学时很穷,和另外一个穷哥们一起去食堂吃饭,旁边一位白富美似乎在等她的高富帅,点了好几盘各式牛肉片,结果高富帅来了直接跟白富美说要分手然后走人,白富美落泪几分钟也走人了。
我和哥们震惊了好一会儿,我哥们见那几盘牛肉片动都没动过,就厚着脸皮拿过来默默滴和我吃完了。。。


6、在街边等老妈,突然来个瘸子一拐一拐的在兜售报纸,这么个弱女子,真令人心生怜悯。 “帅哥,买份报纸吧!一块钱。”
我从钱包里拿出11块给他。 “啊,买十一份?内容都是一样的。”
“不是,就买一份,你刚才那声帅哥值10块。”
这B装的,自己都觉得装出了水平。


7、大林到火车站接一朋友,在候车大厅碰到一中年男子拉住大林:“伙计,我钱包被偷了,回家的车票钱差点,能否给几个?”
大林一看就知道是职业乞丐,就笑着问:“你准备回哪儿?”
“河南!”
“那车票多少钱?”
“五百!”
“那还差多少啊?”
中年不好意思地说:“不多,差十块钱了!”
大林想了一会说:“既然是这样,那我就学次雷锋!”
那人一听顿时眉开眼笑,伸着脖子等大林掏钱。
大林却嘿嘿地说:“我开车顺路捎着你,来,把那490元拿来,差十块我就不算较了!”
“算你狠!”中年男子转身就走。

期待了一个星期

发工资之后,我嚣张了一个星期,将就了一个星期,节约了一个星期,最后我期待了一个星期。

笑喷,奇逗无比的二货男女

1、店家:“美女,喜欢就试一下”
妹子:“美女?谁是美女!!!别人都喊女神,你什么服务态度!”


2、看电视上有个人痴呆了,好可怜,我问男友,如果有一天我痴呆了,你还喜欢我不?
二货男友来了句:啊?痴呆?跟你现在有什么区别么?


3、男友开着车送我去办事,到门口被保安拦住了,问:干啥的?
他说:来送货的。
保安又看了我问:她是干啥的?
这二货回答:她就是那货!
尼妹。。。


4、第一次带女友回家吃饭 。
女友: 你不是说从市中心到你家只要一首歌的时间吗?
我:是啊! 就一首歌的时间。
女友:我去,串烧也算一首啊。。。


5、女:“有女朋友吗?”
男:“有过,跟一高富帅跑了!”
女。。。
男:“那你有男朋友吗?”
女:“没有,我怕找着后,他就跟白富美私奔了。”
男:“既然大家都单身,干脆就在一起吧!”
女:“我们不合适。”
男:“哪儿不合适?”
女:“枯藤老树昏鸦,挣钱还不够花,虽是寡人孤家,你丑但我没瞎。”


6、深夜,一个小伙子和一个美女拼了车坐出租。目的地到了,两人付了账正要下车,美女突然示意小伙子不要起身,并又掏出5元递给司机,说:“师傅,麻烦你带这位大哥再兜5块钱的风。”
小伙子说:“美女,我也要在这儿下车呀!”
美女指指前面接他的男友,低声说:“那人是我男朋友,你个子比他高,长得比他帅,半夜三更咱俩同时下车,我怕他误会,你就再兜5块钱的风吧!”


7、女:“人常说,男人有钱就变坏。你是个老板,又有钱,怎么能叫你的女人放心呢!”
男:“那要不,这老板我不当了。”
女:“这怎么行,会让人看不起的。再说,如果咱们没钱,我怕我会变坏的。”
男无奈地说:“那怎么办?”
女说:“很好办啊,你把钱都交给我,这样咱俩都不变坏。”


8、去体彩店买彩票,是一漂亮MM在操作,给我来五注七星彩后,她开玩笑说:“中了500万,我跟你了。”
这时,另一个男的过来买了五注大乐透,她又开玩笑说:“中了1000万,要娶我哦。”
不同彩种,这嫁的规格还不一样。。。

我们这回扯平了

朋友跟大学同学媳妇有染,被大学同学当场抓住。朋友很平静:“我们这回扯平了!”大学同学火了:“什么扯平了?”朋友:“大学时候系里篮球比赛,你盖过我帽,现在我再给你盖个帽,不对吗?”

爆笑,这爸妈做的很绝妙

1、“爸爸,动物死了之后会去哪里?”
“那要看情况。”
“看它们表现好不好吗?”
“不是,是要看味道好不好。”


2、大学毕业的时候,老妈说找对象要找个漂亮的。
去年的时候,老妈说找对象漂不漂亮不重要,关键是要踏实能过日子。
今年过年回家,老妈说找个下雨知道往屋里跑的就行。。。


3、我:“老妈,最近手头有点紧”
老妈:“那快挂了吧,省点话费!”
我:“可咱是亲情号啊!不要钱!”
老妈:“那就省点电费啊,充电不得花钱!”
我:“我住宿舍不交电费啊老妈!”
老妈:“哦,那就省点力气,说多了容易饿”
我。。。


4、早上坐地铁,有个大叔秃头坐在那,旁边还有一个妈妈带着孩子,这时孩子指着大叔告诉他妈妈:“妈妈兔子!”时妈妈指着大叔说:“孩子这是秃子不是兔子!要念第一声知道吗!”
我看大叔的脸都绿了~


5、一家三口在家吃饭。。儿子在夹一块肉时,手一松肉就掉到了桌子上。。。
儿子想夹起时,老婆温柔的一笑:“宝宝,桌桌脏,掉桌桌上的肉肉就不能吃了!”
然后将肉夹到了我碗里。。


6、晚上,儿子突然无比忧郁的说:“唉,长的帅真TM烦,女同学老缠着我玩,烦死了!”
楼主马上自豪的道:“儿子,你这是遗传了老爸的基因啊!”
这时,老婆看看儿子,又看看我,然后一字一顿的说:“这装B也会遗传啊?”


7、儿子上小学了,比较调皮,每次做错事我总是骂他小兔崽子怎么这么不听话。
一天,儿子忍不住了,说:“老爸,不要再说我是兔崽子了,我是兔崽子那你不就是老兔子了?”
去一听急了,顺口就骂:“哎,你个小王八蛋还敢顶嘴。。。”哈哈,糗出的有点大!

有味可品儿的小幽默

1、想谈一场办公室恋爱,可惜我在工地上班。


2、佛系减肥法:天天大吃大喝,如果缘分到了,自己会瘦下来的!


3、手机没电时你会找充电器,而遥控器没电;你则会狂拍一起,多么神奇的充电方式。


4、撒谎是为数不多的现实生活中的人普遍比电影里的人做得更好的事。


5、当你是小孩时,你不能在大人面前说脏话;但当你是大人时,你不能在小孩面前说脏话。


6、以前上学的时候总想着赶快毕业,毕业了就不用上课、不用写作业、不用天天起得那么早了!现在工作了才知道有一种作业叫工作,有一种自修叫加班,还有一种分数叫工资。。。


7、如果敌人让你生气,那说明你还没有胜他的把握;如果朋友让你生气,那说明你仍然在意他的友情。


8、光脚的凭什么不怕穿鞋?光脚的被踩一脚,又疼又脏的!


9、我10在太想你了,己经想你很9啦,请8你自己交给我吧,我绝不会7负你,让你永远6在我身边,5发4这辈子,绝不会对你3心2意,这辈子就爱你1个!


10、元宵节我就不祝你们发财了,我祝你们从此一辈子不失眠、不抑郁、不脱发、不长痘、不犯口腔溃疡、不犯鼻炎,这就千金难买,堪称完美了!

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