1、野炊烧烤炖羊肉，大家说柴火铁锅炖羊肉香，起灶生火，让六岁的小侄女找点细细的木柴来引火，结果小家伙给我一包牙签。。。

2、爸爸：“如果你发现你正在做的事情非常困难，那说明你在成长。”
儿子：“便秘呢？”
爸爸。。。

3、我躺在小屋午睡，小侄子扑上来跟我闹，结果脚崴了哭个不停。。。
都问我咋回事？我实在是不好意思说是一脚踩我胸上了。。。

4、准备生二孩，于是逗儿子：你怕不怕以后弟弟妹妹跟你争家产？
儿子一脸无所谓的说：爸爸，你觉得我们家有什么家产可争呢？
我。。。

5、朋友送我一只小黑猫，我怕它孤单，又买了一只小白猫。
恰好，侄子要写一篇小动物的作文，嫂子带侄子来观察猫。
侄子从下午一直看到晚上两只猫休息。
侄子对嫂子说：妈，经我观察，这两只猫就像你和我爸，白天一碰面就掐，晚上却挤在一起睡觉！

6、带侄子逛街，见天桥有一乞丐，就给了侄子一块钱，意思培养一下他的爱心。
他把钱放到乞丐碗里后，这小子回头望着我，兴奋的说：我也想乞讨两天，看能不能买个遥控飞机？

7、老哥拉着玩积木的小侄女深情款款的说：“闺女，你是老爸上辈子的情人，这辈子的闺女，咱俩的关系应该比妈亲的多，你说老爸现在遇到困难了，你是不是该帮我一把。。。”
小侄女冲着厨房喊：“妈妈，管好你家男人，他又想骗我压岁钱！！”

8、一对夫妻带着一个小女孩去租房子，他们敲开了房东家的门，说要租房子。
房东看了看他们说：“抱歉，我不把房子出租给有孩子的家庭。”便关上了门。
过了一会，他听见咚咚的敲门声，打开门一看，是刚才那个小姑娘，只听她说：“叔叔，能把房子租给我吗？我没有小孩，只有两个大人。”

听哥们儿说他的女友是通过玩游戏认识的，我立刻付诸行动，开始玩游戏。昨天哥们儿来家里玩，碰见我玩游戏。哥们儿：上瘾了？我：啥呀？我还不是为找女朋友！哥们儿看了看我的游戏后直摇头：你玩的是单机游戏，是交不到女友的！

爱情就应该像齐天大圣一样！疯过，爱过，恨过，辉煌过，落魄过，悔恨过，闯过，战斗过，拼过，努力过，但从未试过

1、U公司推出了一种高价回收记忆的服务，刚离婚的我俩立马报了名，卖掉了脑子里有关对方的所有记忆，但愿从此形同陌路。
很快，我就结识了一位姑娘，并且迅速坠入爱河，去民政局办理结婚证的时候，工作人员白了我一眼：“你们两口子真逗，前几天不是刚离婚嘛！”

2、刚刚接到一个地产中介电话，推荐房子，说是现在不买怕买不到这个价了。。。我和他说已经买了！
然后他又问卖不卖，因为现在价格高，不卖怕卖不到这个价了。。。

3、顾客：“可以用Apple pay吗？”
店员：“别说英文，听不懂！”
顾客：“。。。可以用苹果支付吗？”
店员：“你怎么这么牛B？你咋不用猕猴桃支付呢？！”

4、去买烟，手里就剩下20块了就问老板：“20块可不可以卖我一盒玉溪？”
老板十分爽快的说：“当然可以啦！”
说完只见他从柜台里拿出一盒玉溪，拆开包装，取出两根，然后把剩下的给了我。。。

5、给老板开车太惊险了，上礼拜开到一条僻静的马路上来了一伙人把车拦住了，把我老板拉下车一顿揍，临走警告他得罪人了。
今天又开到那又来了一伙人在前面堵着，老板一看跟我商量咱俩换个座位给我十万块钱，我咬咬牙同意了。。。
结果这伙人又把老板拉下车不一会传来老板鬼哭狼嚎的声音，他们临走的时候跟我说：这次先废了你司机，下一次就是你。。。

6、哥几个聚会，喝的正嗨呢，一哥们老婆打电话给他，让他回去。
他转过来对我们说：“兄弟们，下次再聚。我享受了她的青春就得接受她的任性。”
听完之后，另外几个哥们眼角湿润了，心里想着：能把怕老婆说的如此有正义感，也只有你了。。。

7、一个同事站在楼顶威胁着说自己要跳下来，我赶紧找到警察，询问能否让我和他说两句话。
警察说：“我们已经有专门负责谈判的警员在和他沟通了，您最好不要上去。”
没办法，我只好在下面冲他喊了：“小日，我是你同事小月啊，你能不能稍微向一边挪一下，不然跳下来会砸到我车的呀。。。”

8、今天和一个在楼下等人来拿快递的快递员聊天，问他知不知道自己送的快递里装着什么。
他拿出一个快递晃了半天，说这是化妆品。
又拿起一个快递，晃了晃说这是书。
我敬佩的说：你是怎么知道的？
他说，你看外面快递单上都写着呢。。。

公交车上，一个孕妇走到一对情侣面前，对那男的说：“我怀孕了！”
男的惊呆了，女的也瞪大眼睛，空气凝固了三秒钟，然后女的“啪”给了男的一巴掌。
孕妇继续说道：“让个位呗！”

1、闺蜜新谈了一男友，完完全全体现出了最萌身高差！！！
大家都劝到不太合适，我也觉得不太合适，也跟着说了几句：“这样亲嘴也不方便啊，踮脚都够不到。”
只见闺蜜一脸嫌弃看着我：“就你亲嘴的时候站着亲，难道不能坐着亲，躺着亲，睡着亲？”

2、昨天澡堂子的搓澡阿姨给我搓澡时突然停下来说：好久没吃过猪肉馅饺子了。
我：阿姨，你不是看到我肉多才想起吃饺子吧。。。
阿姨急忙说：不是不是，我是看到你的背像俺们家擀饺子皮的案板，又宽又平。。。
我。。。

3、李师傅是全国闻名的拳师，尤其是他打的醉拳，简直出神入化，来找他学醉拳的人络绎不绝，于是李师傅开了家武馆，武馆开起来，找他学拳的人更多了，但是，三个月后武馆却关门了，昨天我遇到李师傅
我：“李师傅，你的武馆怎么关门了？”
李师傅：“不赚钱，再不关门就得喝西北风了！”
我：“不能吧，你收那么多徒弟，学费肯定收很多吧？”
李师傅：“哎，收的那点学费，还不够徒弟们的酒钱呢！”
我。。。

4、我：“以前你可不是这样的，怎么最近钱花的这么快？”
好友：“得了妇科病”
我：“你妹，你一男的，能有什么妇科病？”
好友：“网购！”

5、学校食堂。
学生：“阿姨，最近食堂的伙食味道都变好的多了呢？”
阿姨：“那当然，领导视察走了后，校长就和我们说了，要让你们吃好。”
学生：“可现在的量太小了，我们吃不饱呀！”
阿姨：“那就没变法了，领导只说让你们吃好，又没有说要让你们吃饱。”
学生。。。

6、员工：老板，我进厂的时候不是你亲口说过，每半年就发一次季度奖的吗？
老板：不错，我是说过！
员工：那现在都半年多了，怎么还没看见发呢？
老板：是这样的，这个嫉妒奖，首先要找到你们主管那里填写申请表。把你的姓名、性别、年龄、身份证号码、家庭住址等等填写清楚。还要在备注里写清楚，你嫉妒的人是谁，为啥要嫉妒，嫉妒的程度等等。
员工一听顿时懵B了。。。

7、前几天心情郁闷，就找了个酒店点了一桌好酒菜，吃饱喝足，发现钱不够，于是打电话给同学求救，喊他送钱。
同学刚从部队转业到刑警，全副武装闯进包厢把我铐走了，还说跟踪我好久了，出门还给他头上套个黑袋子，那老板、服务员吓得蹲墙角啥都不敢说话。
上警车后，同学就把我放了，说他也没钱，只能这样帮你了。
我当时感动的热泪眼眶，同学同学亲如兄弟。。。
没几天心情又郁闷了，又找了个酒店点了一桌好酒好菜，喝得晕晕乎乎，发现钱包又忘带了，于是打电话给附近的同学，他是在急救中心当医生的，让他帮忙带点钱来。
同学直接开个120来，进门就给我打个吊瓶，指挥人赶紧抬车上，饭菜打了两个包，说要取样化验，那老板、服务员吓得站边上直抖索。
上车后同学就把吊瓶拨了，说他也没钱，只能这样帮我了，打个包给值班医生们的宵夜。
我当时又是感动的热泪眼眶，不管哪行哪业，同学都是兄弟。。。

我：“筷子是最优秀的食器，可以解决除喝汤外的所有需求。”吃货女友：“如果筷子是空心的，喝汤也没问题了！”我。。。佩服！佩服！