1、新开的一家：B2C丰胸美容院。

2、盲人纹身----真是心有多大，舞台就有多大。

3、这个世界太虚伪了。最假的照片居然叫写真照！！！

4、农夫山泉有点甜，男人说话有点悬。狐狸未成精，纯属太年轻。

5、朋友间最感人的4句话：1.我来买单。2.我替你喝。3.输了算我的。4.来来来，用我的。

6、宅男的假期安排如下：床头山，客厅谷，衣橱洞，阳台峰，马桶湖，浴室巷等著名景点！

7、其实每一块熨衣板都曾是一块冲浪板，只是它们选择放弃自己的梦想，找了份安稳的工作。

8、皮肤好的人普遍脾气好，皮肤差的人普遍脾气差，且脾气越差皮肤就会越不好，所以“相由心生”这话是真的。

9、现在大街上的姑娘，从背后看大部分都是精灵族的，可是当你加快几步回过头期待的看脸时，才会发现有人族，兽族，还有不死族的等。。。

10、个子矮怎么了？捡钱速度比你快啊！眼睛小怎么了？进的沙比你少啊！体型胖怎么了？吃的粮食比你多啊！长的丑怎么了？遇到的色狼比你少啊！

11、为什么和亲情有关的公益广告永远都是父母准备了一桌子菜儿女突然打电话来说不回来了父母只能望着一桌子菜叹息这样的情节啊？
为什么不能是儿女突然打电话来说不回来了父母立刻换身衣服欢天喜地出门打麻将跳广场舞去了这样的情节啊？编剧就不能好好深入一下真实的生活啊？

1、封建迷信不要信，信了遭雷劈。

2、今天遇到一个有钱人，叫庄琼！！

3、世界上最好的事，就是不关我事。

4、假如我很有钱，我就不会再这里说假如了！

5、如果你的朋友有自杀倾向，请把拖延症传染给他。

6、如果我打自己一拳觉得非常痛，我究竟是强壮还是脆弱？

7、你以为凭几个臭钱就可以践踏我的尊严？来吧，踩轻点儿。

8、闯红灯的一般有两种后果要么比别人快一分钟要么比别人快一辈子。。

9、曾经的一代年轻人，在国足几十年的熏陶下，终于在老年学会了一项新的生存技能——假摔！

10、以前觉得和那些上了年纪的人真是没什么可聊的，现在觉得和那些年轻人真是没什么可聊的！

11、大家好，我是钥匙，我的主人马上要出门了，但是还在心急火燎的翻箱倒柜，也不知道在找什么。

12、其实有时想想，素食主义者也挺残忍的。为了吃沙拉，活生生地把生菜捣碎，但送进嘴里时候生菜还是活的。为了喝果汁，用高压把水果的体液活生生地从身体里挤出来。不想了，专心吃我的蛋炒饭！！！

我在网上买了一个便携式信号屏蔽仪，走到哪里哪里断网，这样大家就都可以不用玩手机了，都回归到了家人和朋友身边，告别虚拟世界，拥抱大自然。我觉得我真是一个有大爱的人。

冰箱里的鸡蛋们一直平安无事，今天却被一只鸡蛋的惊叫声炸开了锅：“妈呀！救命啊！西红柿来了！

1、名词解释——产品经理：在他们眼里9个女人可以在一个月里把孩子生下来。

2、刚刚对面的程序员小哥哥怒对产品经理：最烦你这句话了，MD产品都没上线什么叫“从用户的角度看？”用户呢？用户说啥了？！都是你说的。。。

3、“您为什么这么有钱？”
“都是大风刮来的呗。”---风力发电厂老板如是说。

4、老总去车间巡视，看到一个员工没有穿工作服。走过去问：“公司给你工作服了吗？”
员工回头一看是老总，吓了一跳赶紧回答：“服了！”

5、公司的内部软件出bug后，我报告了这个bug，并附上了软件出错时的log。
很快，IT就做出了响应，软件出错时不再输出log文件了。

6、老总在公司会议上，情绪激昂的说：“希望大家做事不要踢皮球一样踢来踢去！要勇于承担责任！”
这时，人事部经理推门进来：“王总，有件事情。”
老总拍拍胸脯：“那就是我的事！我责无旁贷！”
人事部经理接着说：“公司前台怀孕了，这几天要请假。”
老总。。。

1、人类三大谜题：我是谁？我从哪里来？我的钱都花到哪去了？

2、有些女人经常说：宁愿相信世上有鬼，不愿相信男人那张嘴。我倒要问问：如果男人那张嘴说世上有鬼呢？

3、我决定不再当个悲观消极的人。因为再这么当下去又能有什么用呢，唉。

4、为什么要提醒我“钱不是万能的”？我才没那么贪心呢。我只想要钱而已，就没指望它万能。

5、在街上散步，一个小孩不小心踩到我的脚。“疼吗？”我揪着他的耳朵问。

6、我对女友要求不高，就是我俩走在一起，别人会说“我艹，这女的眼瞎了吧，怎么会看上他？”就够了。

7、每次放屁我都要弄出巨大的声音，然后配一句“是我放的”，我不能让我的屁没有妈妈。

8、经理：昨天开会你为什么没去？
我：我有密集恐惧症，开会人太多。

9、买东西掏钱时不小心掉地上五块钱，正准备捡，一个五六岁小孩冲过来捡起来就跑，边跑边说：“我要交给警察叔叔！”
我呆立了一会，道：小朋友，交给叔叔来，叔叔是便衣！”

10、去女神家里修笔记本，我见没空椅子就坐她床上修，她却质问我：“你裤子那么脏怎么坐我床上？”
我很尴尬只好把裤子脱了。
女神见状急了骂道：“我是说你怎么坐我床上了？”
于是我只好躺下了。

刚才看见好感人的一幕。一小屁孩在网吧玩LOL,结果他爹来了，站小屁孩后面咳嗽了两声，小屁孩转过身来看见他老爹脸都绿了，带着哭声说了句:‘’刚排上准备选英雄就有人退，都两次了。这次刚读完条我工资装都没买你就来了。我能打完这把不？‘’他老爹一把拽起他，说道:‘’说好的一人玩十分钟，你想耍赖皮？别忘了，没我身份证你连上机资格都没有。‘’小屁孩嘴里嘟囔了句:‘’没我掏钱你光掏身份证也没用！‘’

1、早知道找个女朋友这么难，我就定娃娃亲了。

2、为什么说色即是空？因为男人有了女人以后，钱包就空了。

3、喜欢牵了手就结婚的生活，却活在上了床还怕分手的年代。

4、不是“我很丑，可是我很温柔”，而是“我很丑，所以不得不温柔”。

5、姑娘，正所谓多个朋友多条路，不如我们先谈恋爱，分手后还做朋友好不好啊？

6、很多爱情，就像秋天，本以为是金灿灿的，果实累累的，可仔细一琢磨啊，原来是黄了。

7、有多少女人，为了不乘公交车，而成为了公交车。又有多少男人，为了上公交车，而天天坐公交！

8、和女朋友领完证，女朋友说以后再也不说分手了，谁知道她接着又说，以后只能叫丧偶了。我的冷汗哗一声下来了。

9、男人拼命挣钱却不注意健康，等于是在给另一个男人打工！ 女人拼命省钱却不注意修养，是在给另一个女人腾地方。

10、大部分女友生气的点，不在于男友说错某句话、做错某件事，而是当他们这样做了以后，接着摆出一副“就这点小事你犯的着吗”的找死脸。

11、女士们，其实在你的小学初中就判定了你的属性。比如一群女生到教室早了没开门，你是翻窗进去开门的那个，还是门口坐等的那个，还是去隔壁教室的哪个，还是开心去小卖部买吃的。
那个翻窗的女汉子无误；默默等的不是小清新就是宅；去隔壁的女神腐女对半开；买零食的绝壁吃货！

男：最近学了算命，看相摸骨啥的女：是吗，快给我算算！男：算命这事男女有别。女：我知道。男：男只看相，女只摸骨。女@#$％

躺医院挂吊瓶，被病友调侃:“看你，本来就胖，一输液就更肥了。”刚好护士查房，凑热闹不嫌事大，悠悠的来了句：“嗯，就像是注水肉。。。”我$^&$％^&＊＊()