1、晚上关灯睡觉，感觉有蚊子老公起来拍死了刚躺下又听到蚊子叫，于是我说：别理它，谁家死个人还不得哭会儿。。。

2、老公在看电视，电视里说娶了漂亮女人会减寿命，越漂亮就减的越多，老婆问：老公，那娶了我呢？
老公仔细的打量着老婆，说：那肯定是寿与天齐了。

3、昨晚和老婆商量生第二胎的问题，老婆说：你爱和谁生就和谁生。
我的天！国家政策和家庭政策同时放宽，谁能受得了呀，幸福来得太突然了！！！

4、男人对女人的价值应该是“要么给我爱，要么给我钱，要么给我滚”，于是我无聊的问了老婆一句：“老婆你想要什么？”
老婆答曰：“都想要，给我爱，给我钱，然后给我滚！”

5、我们村有个人爱打麻将。有一天打的正兴起。突然他老婆闯了进来。指着他鼻子就骂：“饭也不做，猪也不喂，一天到晚就知道打麻将。”然后一阵骂。。。
那人灰溜溜滴回去了。看着自己老公走远了。他老婆坐了下来问：“谁的庄了？”

6、早上还没醒，老婆就把我钱包里仅剩的一点钱拿去买了包。
于是我质问她：“我就这么点钱了，你还拿去买包，你有没有考虑过我的感受？”
老婆说：“考虑过啊，所以我才轻声轻脚地拿，怕影响你睡觉。”一时之间我竟有些感动。

7、麻友聚会，先给老婆打个电话：老婆，我们单位开会，老总等着我们呢，今晚不回家了哈。
老婆：哼，又要去打麻将昂？
我：没有，真开会
老婆：嗯嗯，知道了，注意身体。
我：谢谢老婆关心。
老婆：客气啥，多赢点。
我：赢不了多少，就打个小五块。
老婆：滚回来！
我：噢。。。

1、为了节省家里的水费、电费和节约个人时间，我每天到单位之后再洗脸、刷牙、刮胡子、如厕、给手机充电。2、我从家里带来一个脸盆，晚上值班的时候，就用饮水机里的热水泡脚。3、在单位的时候，俺的手机只当呼机用，我时常给在老家的老娘打电话，一打就是个把钟头。4、时常从网上下载些小说，然后打印出来，装订成册；最长的就是金庸的全套小说了。5、每天下班之前，我都会去趟厕所，把剩余的卫生纸半卷带回家，因为没有搭档，所以女厕的那半卷我一直没有得手。　6、下班之后，只要老板一走，我们用单位的电脑和同事们一块玩游戏。7、每次需要寄快递，我就用单位的快递公司寄，快递公司与单位的费用是月结的。

天热了，我穿上去年买的牛仔马裤美滋滋地走在前面，儿子拎着水瓶跟在后面。他冷不丁地说：“妈妈，你的屁股像面包。”我赶紧把斜挎的背包转了一下，用包把屁股盖上了。儿子马上又说：“这回是夹心面包。”

1、每个理发师、按摩技师都是一个户口调查员、人生导师、哲学家、情感导师以及婚介中心。

2、跟哥们去理发，剪头的是个妹纸，她：“你有女朋友么？”
哥们一听，突然兴奋的说“没有！”
妹纸：“我是个实习生，本来想给你换Tony老师的，既然你没有女朋友，就让我练练手吧！”

3、一哥们儿最近很郁闷，原因是他租间门面开理发店，生意比较好就招个学徒，结果学徒跟房东女儿谈恋爱了，前几天学徒对哥们儿说：房子到期就不租给你了，我们要自己开理发店。

4、在理发店洗头的时候，一个大姐带着儿子在做头发，老板说：你要不下次来弄？你儿子等得都打瞌睡了。
阿姨：不用了，我是来锻炼我儿子将来等他媳妇儿的耐心的！

5、小亮走进理发店，用眼打量了一圈，大声对理发师说：“给我理他那样， 像二维码一样”，小亮指了指，旁边的顾客。
理发师：“嘘～人家是花斑秃！”

6、刚刚去理发，面对和蔼的理发小哥，我主动出击：
今年多大了？
干这一行多久啦？
结婚没？
一个月赚多少钱呀？
房租贵不贵啊？
家是哪里的呀？
最近生意怎么样啊？
临走时候，瞧这小哥懵B的眼神，感觉好像打了一场大胜仗一样！

7、刚刚我去理发店剪头发，理发师问我剪到哪？
我说剪到下巴。
然后他说剪到哪层下巴？

8、前两天去逛商场，买了条内裤，买完后就顺道去理了个发，理完后就直接往家走。。。
这时候理发店的老板娘追了出来，在后边大喊：“帅哥，你的内裤！”
结果街上的所有人都用你懂的眼光看着她。。。

9、上个月去理发，有49的普通理发师和99的总监两种，选了一位49的Tony老师，感觉不是很好，今天又去剪果断点了99的，结果发现还是那位Tony老师。
老师腼腆一笑：上个星期刚升的总监。

10、今天去理发，洗剪吹68，烫发和染发668。我就做了个洗剪吹，结账的时候发现居然收我668。。。
我不服，1米95的经理走出来对我耐心地解释：你看哈，刚才洗头的时候，是不是感觉水很烫？？？

1、有个人死后，来到了地狱，地狱里面很热。

但他看到地狱里面有一个很漂亮的美女，身旁还放着一瓶上等的美酒，他回头对小鬼说：“原来地狱这么美好，又有美酒，又有美人。”

小鬼道：“你只知其一，不知其二埃这瓶美酒的底下有个洞，你喝不到，而那美女却没有。”

2、竞选助理：“议员先生，有个歇斯底里的女人在电话中吼叫，她想知道你对堕胎有什么看法。”

参议员：“呃，告诉她，我明天一早就把支票寄过去！ ”

3、一个新婚的军人写信给他的妻子：“你这周未没事的话过来好了，我需要有人陪，也缺钱用，你过来时请带300元。如果你不能来的话，请寄700元过来。”

4、公公和丈夫都外出打工了，所以婆媳俩在家实在无聊！

婆婆教导媳妇说：“想男人的时候，一定要咬牙坚持住！ ”

不久，媳妇发现婆婆有了外遇！

媳妇大怒道：“你不是叫我咬牙坚持吗？你又是怎么做的呢！ ”

婆婆指指自己嘴说：“我也得有牙咬才行啊！ ”

5、下班回来，妻子向他的吝啬鬼丈夫要钱买菜，丈夫在兜里摸了半天，才把钱给妻子。

妻子刚把钱放口袋里，吝啬鬼就把妻子带到镜子前，把钱从妻子口袋里面掏出来，然后说：“刚才是我把钱给你手里的，现在是镜子里面的那个人把钱拿走的。”

妻子怒了，也指着镜子道：“看到没，那个镜子里的女人是你老婆，站在你前面的这个女人一直都是她老板的。。。”

1、女友第一次来我家就惊叹：你家连马桶都是黄金的!
我解释：从来没刷过而已。

2、今天朋友开车送我回家，上车后习惯性的点了一根烟，
朋友一把把我烟掐掉，来了句：“车上别抽烟，会有烟味。”
我特么一巴掌把他扇下去了，电瓶车有你妹的烟味！

3、去拿快递，快递员一直找不到，转身问我：你是不是小件(贱)货？
我。。。

4、找了哥们去桑拿，经过地摊他挑了一顶帽子试戴，然后拿起镜子看。我问他：“怎么忽然要买帽子？”
他盯着镜子说：“我在看老婆有没有在后面跟踪。”

5、一哥们抽烟，然后把烟头一扔，被环卫工人看见了，随便扔烟头要罚款二十，我那哥们当时蹲下把烟头捡起来猛吸一口说：靠，正吸着怎么掉地上了。
然后又捡起来抽了。。。

6、驾校学车的时候车上有位美女，长的非常可爱，身材也挺好，可就是个子矮了点。
每当教车的时候教练老把我跟她安排在一起，我心里总美滋滋的。
有时候常常怀疑教练会不会是有意撮合我们，后来我终于忍不住问了，教练：你小子咋想的，我安排你们在一起是为了你们学车快，方便！座椅不用调！

7、女友要逛街，我在路边等她半个小时，才看见她走了过来，说：嗨，帅哥，我的水拧不开了，你能帮我拧开么？
我看着周围羡慕的眼光，说：老铁，看你这走路姿势，抗一袋大米上楼都不费劲吧，还用我给你拧？！

昨天去练车，教练告诉我前面有个水坑，不知当时脑子怎么了，居然手扶着方向盘把脚抬起来了。。。

1、男：“你是如何看待你不喜欢却追了你很久的男生的？”
女：“你是想问我对你的看法吧。”
男%$^#$&^&

2、和女友交往快半年了，我问她：“你对我有什么感觉？”
女友：“没感觉！”
于是我赶忙请她出去吃了份烛光晚餐，吃完后，我问：“现在有感觉了吧！”
女友：“恩，感觉挺饱的！”

3、我：“你说，为什么有些富二代爱炫富，而有些很低调呢？”
女友：“傻X，那是因为你不认识他们用的奢侈品牌子。”
我^@^*&*(*&

4、妹子戴着口罩！
我：你生病了？
妹子：没有！
我：那为啥戴着口罩，今天空气不是挺好的么！
妹子：本来是挺好的，你一开口说话，就不好了！
我。。。

5、女同事穿了一件低胸装，我假装扔了一块钱，告诉女同事钱掉了，女同事捂着领口捡起一块钱，一个白眼：“一块钱还想偷瞄!”
过会，不甘心，一咬牙扔了十块钱，女同事叹口气，道：“哥！要不这样吧，你直接给我一百块钱，我让你拽着领口看咋样？”
尼玛！我怂了。

6、有天隔壁女孩说她家灯泡烧了让我给她换灯泡，我想机会来了，然后去到她家正在换时就随口问了句：你没有男朋友么？
她说：有啊！
我说：那怎么不让她换？
她：我怕他被电死！
我艹。。。

7、瓜摊前买瓜，一女：西瓜多少钱一斤？
瓜老板：8毛一斤保熟保甜！
女：算了！还是回小区买吧？
和她一块的男的说：小区1块一斤！你是怕我累着吧？
女：不是！8毛一斤不好算账！
我勒个去。。。

1、以后再也不给深井病人治牙了，站我门口敲个铁盆子唱了一天感恩的心！擦，我算是出名了！

2、今天出去取快递，在回学校的路上拆开包装准备丢进垃圾桶。

当我靠近垃圾桶时，一个踩三轮的大爷正弯下腰捡垃圾桶旁边的纸箱。

见我靠近，他抬起头对我说了一句可能会影响我终生的话：你捡还是我捡。

3、对面寝室一哥们花了4000大洋买了一辆自行车，兴奋啊，骑着就去市区了，结果路上不小心牙给摔断了。

翌日，骑车再去市区补牙齿，补完牙出来车丢了。

4、本人第一次当监考老师，我兴冲冲去拿学生的试卷，同事笑笑说：小李，第一次监考吧。

我很响亮地回答：嗯！是的，以前都是被监。。。

5、周末出去吃饭，人特别多，在点餐的地方站着愣神。

突然一男生冲着我一直说：“对不起对不起……”

我正纳闷呢，旁边一女生幽幽的说：“他踩到的是我的脚……”

外地工作时，租住的楼下有个幼儿园，下班回的时候都是一堆小孩儿在玩。有天，买了N多好吃的回去，路过小孩儿群，然后我隐约听到身后小孩儿稚嫩的声音，走，咱们去跟踪大美女。