1、网上看到一家卖刀的，里面一个差评是这么写的：刀是好刀，但是为什么要给差评呢？我约了别人两天后单挑，刀是第三天收到的。。。

2、A：“为什么大领导演讲时说了女士们、先生们之后还要多说个朋友们？”
B：“泰国还有个人种我们不知道啥性别，所以只好称呼他们为朋友们。”

3、找了个算命先生给我算一卦，他打量了一下说：“小兄弟，你一定是在凌晨出生的吧。”
我十分惊讶：“你怎么算得这么准确？”
他捋了捋胡须说：“因为凌晨一点至三点是丑时啊。”

4、问洗衣店老板：我的衣服什么时候能洗好？
老板说：3天后。
我又问：你们不是说24小时就可以了吗？
老板笑道：我们每天只工作8小时。

5、今天去参加一对黑人的婚礼，主持人真坏，对台下的亲朋好友说：“我们大家一起祝他们，来年生个白白胖胖的大小子，好不好？”
大家异口同声说：“好！”

6、去相亲，女孩儿一见到我就吐了，场面很尴尬。
我打趣地问：“是不是我长得丑啊？哈哈！”
她连忙解释：“不是不是，真不是因为你丑，是我怀孕了！”
听完我松了口气，不嫌我丑就好，然后我们愉快地聊了起来。

7、“怎么啦？谁欺负你啦？我帮你打他！”
“真的啊？”
“那当然！”
“钱，钱欺负我，那你给我打钱吧”

8、男友想逗女友乐一下，于是说：二十年前，我的一块手表掉到咱前院的水井里，昨天捞上来，竟然还在运转，而且走时准确，真不可思议。
女友开口说道：我三叔二十年前掉到前院的水井里，
昨天突然爬了上来，竟然还安然无恙。
男友问女友：你三叔二十年在井底干什么？
女友回答道：一直在给你的手表上弦啊！！！

如果你在找到新工作后再辞职，这叫做负责任；但如果你这么对你的女朋友，这就叫做“出轨”。

我哥帮扶联系一贫困户，常去探视。今天，上级领导来检查，问贫困户该我哥是否常来着望，贫困户说只来过2次。我哥急了，现场拿出手机照片回忆出了10余次。贫困户却说：“不能这么算！其中2次你是带了东西的，这个可以算，其他时间没带东西，不能算。。。”

1、今天一大早，就听见嫂子骂小侄子：“这么大了还尿床，羞不羞啊！”
小侄子愤愤的道：“金毛老是跑我床上睡。我撒泡尿让它知道，这窝我的！”

2、问外甥：小猪几条腿？
答：四条腿。
问：跑起来呢？
答：那乱七八糟的我哪数的清。

3、弟弟不睡觉，半夜了还在闹腾，老妈气急之下照着屁股就是两巴掌，哭了几分钟就自己睡着了。
我在一边幸灾乐祸啊：“该！敬酒不吃吃罚酒！”
老妈：“闺女，你小时候就是这么过来的，经验是在你身上总结出来的。”
我。。。

4、饭桌上，儿子边吃边说：“妈妈你是属猴的？”
我笑着问他：“你怎么知道的？”
儿子说：“爸爸告诉我的。”
我问他：“爸爸是属什么的？”
儿子说爸爸没告诉他。
我告诉他：“你爸爸也是属猴的。”
儿子听了点点头，过了会儿，问我：“你们两个都是属猴的，那我为什么是属猪的呢？”

5、老师说：“家里养宠物的小朋友请举手。”
小明回答：“我爸爸的宠物最厉害了！听妈妈说，爸爸在外面养了一只狐狸精，我还没见过呢。
我还发现我爸打电话时，总说家里有只母老虎，我总找不着，问爷爷，他只是叹了口气说：“不止一只啊！”

6、今天看到邻居家的丫丫在哭，我就问侄女丫丫怎么了？
侄女说她想去超市买好吃的，她妈不给她钱。
我就给侄女了10块钱，说你陪她去买吧。
过了一会两个小家伙还没走，我就悄悄过去看她们在说什么，只听丫丫说：10块钱不够啊，要不我再哭会吧。。。

昨天，一漂亮小女孩把侄子的飞盘甩到缝里拿不出来了。小女生又道歉又要赔偿。侄子：我不需要道歉，也不需要赔偿。小女生急了：那怎么办？侄子：我妈知道飞盘丢了会打我。你陪我回家，说是我好朋友，并要经常来找我玩，我妈相信了，就会原谅我。。。哎，侄子小小年纪就会撩妹了……

1、儿子四岁生日那天，趁他午睡我买了条小狗回来，关笼子里放在床头，留了张纸条：宝贝生日快乐——爸爸。
后来我出去再买点东西，老婆来电说儿子醒来后哭了，抓着笼子嚷：“爸爸你怎么变成狗了？”

2、儿子在公园疯了一上午，浑身是汗，拉着我的手很认真的跟我说，爸爸你好好赚钱，将来给我买个大大的房子，在房间里建一个这么大的公园，装上空调，这样我就不会热了！
对不起儿子，爸爸耳朵不好，什么都没听见。。。

3、去男友家吃饭，男友妈妈一直给我夹肉：“别客气，多吃点肉。”
我边吃边假装腼腆的说：“我不太喜欢吃肉。。”
男友小侄子把我碗里的肉都夹到他碗里，“阿姨，这都是自己家人，别客气，不喜欢吃别勉强”。。”
这。。。

4、闺蜜儿子调皮被闺蜜打，可能下手有点重，小家伙撕心裂肺的大哭起来，闺蜜赶紧给儿子道歉，儿子不依不饶越哭声音越大。。。
闺蜜让我去哄哄小家伙，小家伙看我一眼跟闺蜜说：“想用美人计能不能找个好看的！”

5、开学了，表弟和同学因为打架老师让他回去叫家长。
他表弟硬气的说：不用，我打得过他。
老师板着脸说和他打架的XXX已经回去叫家长了，表弟犹豫了一下依然硬气的说：两个我也打得过。

今天媳妇问我爱我还是爱她，我说她是谁，然后她就哭着说分手吧，你都不说爱我，先关心她是谁。。。。。。。能有比这更扯的分手理由吗

有一次去配钥匙，发现那配钥匙的大爷年纪不小了，于是有些不放心的问道：您配的钥匙好用吗？大爷笑了笑道：我年轻的时候都经常给保险柜配钥匙。我难以置信的问道：真的假的？大爷不高兴的回道：当然是真的了，要不然这两年才放我出来。听了这个我心里慌得很！