搞笑醉人的小两口

1、在沙发上玩手机，二货老婆洗了两个梨过来，我伸手去接，这二货来了句：接下来请欣赏我给你带来的节目，一人吃两梨。

2、和老婆去买东西，她看中了一件披肩，试了试发现尺寸偏小，我问老板：“还有更大的吗？”
老板说：“小伙子，你去别处找找看吧，这已经是我家最大的窗帘了。”

3、我：其实爱情有时候就是这么简单，一次小小的温馨就会让爱人爱你更深。
老婆：说人话！
我：媳妇给我十块钱我去买包烟。

4、老婆：老公，我这么傻，你到底看上我哪点？
老公：我有十亿美金，存在瑞士银行，你信吗？
老婆：我信。
老公：我就看上你这一点。

5、老公穿着短裤汗衫急匆匆的往卫生间走，突然又回头，一手拿起桌上的手机，一手香烟，刚转身，又回头抽了几张纸，往领口一塞。。。
老婆：老婆出来一看，你这是干嘛？
老公：上厕所啊？
老婆：哦，看你这样，还以为你去吃西餐呢。。。

6、老公说：晚上别加班太晚，早点回家，路上不安全。
我说：没事，我长的安全！
老公说：也许人家想换换口味呢。。。。

7、老婆：你觉得幸福的婚姻应该是什么样子的？
老公：幸福的婚姻就是男人娶了像你一样的妻子，女人嫁了像我一样的丈夫。
老婆想了想，又问道：那你觉得不幸的婚姻应该是什么样子的？
老公：同上。

看见逗B,莫名就开心了起来!

1、突然发现，美字，好像一只虫子。。。

2、这年头做蛇也不容易，盘不好就像坨屎。

3、你心事重重坐在那里的样子好像一只黄闷鸡。

4、敷面膜最大的功效就是让你这段时间能管住嘴不吃东西。

5、我的水果摄入来源主要靠KTV，蔬菜摄入来源主要靠麻辣烫。

6、最近修禅，发现别人悟到的是禅机，而我怎么悟到的总是馋饥呢。

7、今天班上居然有人带臭豆腐！味道真TM难闻，搞得我的榴莲都有一股臭豆腐味，MD！

8、相亲时注意观察一下对方的手机，是否整洁，无油渍，划痕少，电量是否饱满，毕竟，一个连自己手机都照顾不好的人，又怎么能照顾好你。

9、大家都问我为什么不谈恋爱。。。
我说：花了二百去鱼塘钓鱼，一条没钓到，到菜场二十块买了一条。。。

10、我心爱的打火机于2019年10月4日1:08分断气，曾参加中华黑利群、红利群、玉溪等重大点火仪式。

11、心情不好就去洗衣服，把衣服丢进洗衣机里，打开开关，然后面无表情地说一句：“你可以滚了。”

爆尬冷段,笑劲十足

1、“美女，我们这房子实用率超高，80平米做的小三房(三居室)，真的很适合您！”
“适合你大爷，你才小三！”

2、刚看见一个摩的，加上骑车的一共四个人，已经严重超载了。
在过十字路口的时候，交警让他停下，雷人的摩的师傅来了一句：“坐不下了。”开着车就走了。

3、一个人在大街上被汽车撞倒了，马上就有一群人围观。
那个人神情恍惚地坐起来说：“我这是在哪里呀？”
一个街头摊贩说，“先生，本地地图，5块钱一张！”

4、梦见自己加入了一个特工组织。
考官一脸严肃地告诉我：“做特工的人，必须相貌平凡，让人看上一眼都记不住长什么样子。你的成绩排名第二，是唯一合格的人。”
我问他们成绩第一的怎么没被录取？
考官回答说面试后所有人都忘了他长什么样子了。。。

5、乘客：请问到XX的硬座票还有吗？
售票员：有。
乘客：那卧铺呢？
售票员：没有。
乘客：那我要张硬座吧。
售票员：没有了。

6、有个酒鬼有天到别人家喝酒，喝在兴头上，对客人们说：“你们凡是路远的，只管先回去吧，不要再陪着我了。”
客人们听他这样说，都散去了，只有主人陪着他继续喝。
这人对主人说：“你也路远，先回吧，别陪我了。”
主人说：“我是这里的主人，现在只有我一个人陪你了。”
这人说：“你还要回卧室去睡，我今天就在这酒桌上睡了。”

7、一男到餐馆吃饭，他跟老板娘说：“给我来碗牛肉素面条，稀稀的不带汤。”
老板娘就去给他报饭去了。
等了一会，厨师拎了一把菜刀出来了：“你来给老子说下怎么做，来！”

世事妙侃,剥掉面纱露真容!

1、今天的努力并不是为了梦想，而是为昨天的懒惰擦屁股。

2、曾经以为自己从小爱看书，现在想想其实不过是没有手机。

3、帮朋友打工的后果，就是你把他当兄弟，他把你当工人。你把他当老板时，他却来跟你称兄弟。

4、为什么太阳西下，人的影子会变长？
影为阴，人为阳。光明与阴暗势如水火，此消彼长。当光明消逝，阴暗就会疯长。要让光明住在心中，使阴暗无处躲藏。

5、说话听音，中文是非常优雅而婉转的语言。如果家庭条件很一般，父母在你成年后说还要生一个，那不过是一种“我们养了个废物”的婉转说法。

6、100个读书人有一个混的不好，就会说读书没用。100个不读书的有一个混出名堂了，就会说不读书照样混的好。这就是这个社会通行的“文盲理论”。

7、工地上老板教训手底下的工人：你看你们，吃饭的时候个个奋不顾身、前赴后继；干活的时候，火烧到屁股都不带动一下的。仔细想想挺是那么回事。

8、花千骨、武媚娘、甄嬛、东方不败、周芷若。。。都告诉我们一个道理：当你女朋友、老婆画上眼线、烟熏妆，涂上深色口红时，往往就是要放大招儿了。。。

9、创业后你会发现：最先买你货的是陌生人，从不买你货的是熟人，最先和你保持距离的是你帮助过的人，最先拒绝给你帮助的是好友，最看不好你的是亲戚。
某天你发达了，每次聚会你请大家吃喝玩乐时，你会发现，除了陌生人不在，其他的人都在。
这就是现实！！！

10、现在买手机的人越来越奇葩了，黑色嫌太黑，白色嫌白不耐脏，梅红太红，粉色显嫩，橙色太艳还老土，超薄嫌太薄，厚的嫌重像砖头，Android嫌太卡，iPhone嫌太贵，品牌的没特色，国产的挑质量，屏大不方便携带，屏小玩游戏不爽……哎，手机要是会说话，还嫌你长得丑呢！

11、星巴克一家以咖啡店为主题的照相馆。。。
肯德基一家以快餐店为主题的公共厕所。。。
学校一所以学习为主题的婚姻介绍所。。。

夫妻小两口的斗嘴、吵嘴小笑话

老婆：“在看什么？”老公：“看我当年写给你的情书。”老婆：“什么情书，那就是投降自白书。”老公：“别忘了，你还给我写过情书呢１老婆：“哈哈，那是招降通知书。”

这是谁家的老公？

刚刚接了个电话：“老婆，我今天发工资了，晚上我们去吃大餐，顺便给你买几套衣服，七夕要到了，你上次看上的那个宇飞来F9手机，挂坠和手镯一起买了吧，别再节省了，挣钱就是给你花的，爱你……”。

强忍着感动的泪水告诉他：你，打错电话了！

这是谁家的老公？能不能过户？

同事都是咱的好笑伴儿

1、单位又有一批人跳槽了，平时大家相处得都不错，他们临走时，大家都互赠礼物留念。
一同事送我一猪脸靠垫，说：“这个送你了，以后你就睹物思人吧。。。”

2、上班的时候，公司一妹子出去办事，回来的时候带了几袋原味瓜子，到了办公室就分给大家一起吃。
我说我喜欢奶香味的，不吃这种。
然后妹子说：“这好办，放我胸前捂一下就行了。”

3、一个病人对医生说他总爱说梦话。
医生：“你结婚了吗？”
病人：“没有”
医生：“那没关系的，又不妨碍别人。”
病人：“怎么不妨碍，我总是在办公室里说。”

4、同事酒量有限，所以见到饭局就打怵。
快下班的时候，经理过来说：“晚上有个饭局，和我一起去。”
同事赶紧说：“我老婆今天值夜班，孩子自己在家，能不能换别人？”
经理皱着眉头说：“上次你好像也是这样的理由。”
同事脱口而出：“这次我保证是真的。”

5、老板感冒，嗓子疼。
一早上大家都默默的对着电脑工作，办公室很安静。
谁知他突然来了句：“哎呀，今天真是不舒服，我估计我是前列腺肿大了。。。”
大家巨汗，全停下来看了一眼老板。两秒钟后他说：“哦，不是，甲状腺肿大。”
亲，那是扁桃体！！！怀疑这老板是怎么当上的。

6、那天晚上，在酒桌上，几个老同事聊起婚姻与围城的关系。
老许说：“这婚姻就是围城，我就是那城墙，天天围着老婆转。”
小刘说：“别看我刚结婚两年，但自打进了这围城，我就感觉像是找到了根据地，老婆把旗帜在城楼上这么一竖，我的思想顿时就跟着老婆走了。”
话音刚落，老梁站起身来，披上外套，我们劝他再坐会儿，老梁却摇了摇头说：“我得赶紧撤了，我家城规十点准时宵禁。”

7、同事A：“你要是买彩票中了奖有什么打算？”
同事B：“我要是能中20万，就在咱单位附近租个地儿，开个饭店。”
A：“要是中了500万呢？”
B：“那我就玩遍祖国大好河山，一直玩到还剩20万，然后在单位附近租个地儿，开个饭店。”
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8、同事A：下班一起去吃火锅，怎么样？
同事B：你请客？今天太阳打西边出来了！
同事A：唉，我们办公室新来的小姑娘，天天把自己弄得香喷喷的，弄得我身上都一股子香水味，这要是回家被老婆发现了还了得？我寻思半天，只能吃火锅去去味了。