非常开心

爆囧,笑掉大牙的雷货和蠢货

1、一个漂亮的mm上了公交车,掏出一张卡刷卡,只听滴的一声。。。。老年卡!
全车人都惊呆了,都看这她,那MM不满的说,看什么看,没看过天山童姥吗?


2、有两个朋友去画展参观。他们看见在一位名画家的自画像的前面站着许多观赏者,便也挤进去观看。
他们一起看了很久,突然其中一个人惊道:“你看他的两只手都插在口袋里,怎么能把自己画下来呢?”


3、阿呆要去丈母娘家,他在水果摊上称了5斤苹果。
小贩问他:“要大个的,还是要小个的?”
阿呆想了想说:“还是称小个的吧!这样拿起来省劲。”


4、同学陪我看病,从医院出来,我说:“吃药万一吃出毛病怎么办 ?”
同学说:“只要是按照要求吃的,吃出毛病就告他们。”
我问:“万一吃死了怎么办 ?”
同学:“要是死了,你就由人证变成物证了!”


5、某人想送他的儿子到学校念书。老师说:“我可以收下他,只是你要交一大笔学杂费。”
“不会吧,那还不如我用它买一头驴呢。”
老师回答说:“假如你用钱去买驴,不让孩子上学,那将来你家就会有两头笨驴了。”


6、有个领导到学校去,想要看看历史课教得好不好。
找到一个学生,灵机一动,考他:“阿房宫是谁烧的?”
学生吓个半死,直说“不是我烧的”。
领导气得去找校长,校长竟说:“本校的道德教育应该没有问题,他说不是他烧的,应该就不是他烧的。”


7、有个慢性子的人和急性子在炉旁烤火,一个火星突然掉出来,烧着了急性子的衣角。
慢性子见了,一板一眼地对朋友说:“有件事情,我已经看见很长时间了。说吧,怕你性急;不说吧,又怕你损失太大。你看我是说,还是不说呢?”
急性子问:“有什么事,你快说吧!”
慢性子终于慢慢腾腾地说:“你的衣角被火烧了。”
急性子跳起来,扑灭身上的火,埋怨道:“你既然看见烧了我的衣裳,为什么不早点告诉我呢?”
慢性子说:“我说你急性子,一点都没错。”

儿子:“怎么一到动画片就让我写作业!”

儿子:“怎么一到动画片就让我写作业!”爸爸:“从小就要好好学习,将来才能上大学呀?”儿子:“可你不让我看动画片,我明天去幼儿园和女同学聊什么呀!”爸爸:“。。。”儿子:“将来不想抱孙子就别让我看!”爸爸:“已经开始了快去看吧。。。”

江湖大哥

前些日子遇到位江湖大哥,大哥小腿两边各纹一条鲤鱼,颜色一红一黑,左边鱼头朝上,右边朝下,形态遒劲,面目狰狞,很是骇人。吃饭时终于有人问到了纹身的寓意,大哥点上一只烟,说:”我出生在1976年3月15日...”我们都竖起耳朵,等待着接下来注定血雨腥风的故事。大哥押口烟,接着说:”我是双鱼座”...

上海滩(裸奔版)。裸奔 裸跑

上海滩(裸奔版)。裸奔 裸跑,从朝天门跑到观音桥,多么性感 多么霸道,我非要上今日晚报,隔了会儿 警察来了,给老子我带上了手铐,我不服气 又哭又闹,结果一电棒甩翻了,这个世界 惨无人道。我在解放碑又开始跑,这一次 我不管了,哪个抓我 老子逮到谁就咬,谢天谢地 这次顺利,我终于没着逮到起,跑累了 休息几秒,等一下偷看MM洗澡

狠有搞笑气场的雷人、二货




1、今上午等公交,交钱上车坐着等发车,突然看到上错车了,赶紧下车,司机问我干嘛?


我没好意思说上错车了,于是淡定地回答:花一块钱上车歇会儿。。。显得多么大气。



2、一次某面馆吃面,汤是免费的。进来一大叔,跟服务员说:“给我来碗面汤! ”


服务员把热乎乎的面汤端过去了,然后。。。大叔从包里掏出一袋方便面泡了进去。。。。。。



3、去公厕,发现小便池里一张十块钱,不忍心钱就这么飘走了,于是我拎着一个角去街角买油条了。。。


给我来十块钱油条油条大妈看都没看一把抓过去了,我乐坏了。


这时,只见大妈顺手抓了一把油条。。。



4、“老板,这个什么价啊?” 


“三块钱一个,十块钱三个。” 


“卧槽,怎么多了反而贵了,你这也太黑心了吧! ” 


“这孩子傻的不轻啊! ”收废品的老大爷说。



可爱又好笑的小孩子。

老师:请各位同学用“目的”这个词造句。小强:您是我见过的最漂亮的老师。老师:谢谢,但是“目的”呢?小强:我今天希望早点回家

爸妈的爆笑事迹大赏

1、爸爸正在聚精会神地看电视,他的小儿子走过去问他一道作业难题:“爸爸,阿尔卑斯山在哪里?”
他回答道:“问你妈去,东西都是她收拾的。”


2、一天,我正在上班,儿子打电话来,情绪激动地说:“一只老鼠跑进家里了。”
我说:“把面包屑从屋里撒到屋外,这样就可以将老鼠引出去了。”
一个小时后,儿子又打电话进来,这次更加慌乱地说:“现在屋里有两只老鼠了。”
我@#$%#$^%


3、一天,一对父子在收音机旁听音乐。
儿子说:“萧邦的曲子真好听。”
爸爸大叫道:“笨蛋,这明明是贝多芬的交响曲。”
就在他们争论不休时,收音机里的播音员说:“您刚才收听到的是东北大秧歌。”


4、“考试不及格,你爸说什么了吗?”
“可以说脏话吗?”
“不可以。”
“那他什么也没说。”


5、老妈:叫你不要找个帅的,你非要找个帅的,帅的容易花心,知道不?
我不服气:那老爸那么帅,你找他不也挺安全的。
老妈:你没看我从来就没买过好衣服给他穿!
我。。。


6、儿子问爸爸:“咱家什么时候能富起来?”
爸爸朝屋里努努嘴,大声说:“那要等首饰店、服装店都停业。”
妈妈在里屋试新衣,闻此言,也对儿子说:“别听你爸的,咱家要富起来,除非烟厂、酒厂全倒闭!”


7、“爸爸!”正在写作业的女儿抬头问道,“炊烟袅袅的‘袅袅’是什么意思?”
爸爸略一沉思,举起手中冒着缕缕青烟的半支香烟,说:“烟气这样慢慢上升,就叫‘袅袅’。”
过了一会儿,女儿又问:“爸爸,‘狼吞虎咽’是什么意思?”
爸爸想了一会儿,说:“别急,等会儿吃饭的时侯你就知道了。”

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