非常开心

555,糗到了倒霉的程度!

1、主人遭遇车祸倒在马路旁,爱心宠物犬不离不弃守在旁边保护主人不允许外人接近。。。


2、本人是个银行女柜员,昨天跟男友吵完架,他竟然打我们银行客服电话,投诉我对待客户态度恶劣。。。


3、大清早的收到一条违章短信,说我前天在某银行门口违章停车了,你妹啊,我就是为了交上一次的违章罚款才停在那银行门口的,这还有完没完了!


4、给女神打电话,“你拨打的电话已停机”。。!果断充了五十话费。心想终于有表现机会了!!
哈哈。又打过去。“对不起,你拨打的电话已关机”!


5、男:这么多年不见,长的大变样了。
女:你才大便样呢,你全家都是大便样。
男#$%@#^


6、一哥们花了4000大洋买了一辆自行车,兴奋啊,骑着就去市区了,结果路上不小心牙给摔断了。
翌日,骑车再去市区补牙齿,补完牙出来车丢了。


7、薪夜被盗
小偷知时节,
当天刚发薪。
随窗潜入夜,
盗物细无声!


8、某人得一宝贝紫砂壶,夜必放床头。
一次失手将紫砂壶壶盖打翻,惊醒甚恼,壶盖既碎,留壶身何用?
于是抓起壶扔到窗外。
天明,发现壶盖掉在棉鞋上,无损。
恨之,一脚把壶盖踩得粉碎。
出门,见昨晚扔出窗外的茶壶,完好挂在树枝上。。。

剩下只有开学再补了

记者采访中国学生寒假的时间都干什么了,学生:“写寒假作业啊!”记者又问:“剩下的呢?”学生:“剩下只有开学再补了!”

哈哈,这些爸妈真幽默

1、今天,老爸送给我一辆单车,他说:“自己要保管好,不要让别人扫码骑走了。”


2、妈:“儿子信上写的什么?念给我听听。”
爸:“信里最后明确说了,勿念。”


3、“爸,借我十块钱,我想买包烟!”
爸爸:你这孩子,结婚孩子都这么大了,连十块钱也没有吗?
他苦笑道:这不,您儿媳妇她看的太严!
爸爸叹了口气:唉,可怜地孩子,你等我去屋里给你拿,看好了,看到你妈回来咳嗽一声哪。。。


4、我没考好,想先暗示一下爸爸看他反应:“爸,你知不知道活血化瘀散配合什么使用效果最好啊?”
“裤腰带!”看透一切的老爸威严的答道。


5、蹲坑的时候,手机只剩6%的电了,我寻思用完所有电就擦屁股走人。
看了一会这坨,老爸好像内急敲门:儿子好了没有啊。
我不假思索地回了句:马上,还有2%。
老爸嘟嚷着:球孩子,读了点书,拉个屎还能精确百分比了。


6、小时候家里穷,没吃过生日蛋糕,我问我爸那是什么味道。
我爸说:“等你过生日那天就知道了”。
后来我等啊等,终于等到生日那天,我爸爸神秘兮兮地凑到我耳边对我说:“我问过别人了,生日蛋糕是奶油味的。”


7、试衣服。 我妈会问我好看吗,我说不好看。我妈会回去换换换,直到我们俩都满意为止。
我爸则是问我,我这身好看吗,我说不好看。
他说你懂个屁,然后出门了。

爆糗,糗的没脸没皮的

1、“哎,我们这种海归已经用不惯筷子了。”
“服务员,给这位点了麻婆豆腐的先生上一套刀叉。”


2、今天下午去澡堂洗澡,感觉水不是很热,遂大叫老板曰:“老板,水怎么不热啊?”
老板的声音悠悠地传来:“灰太厚了,影响末梢神经了吧?”


3、我有一个学日语的同学,一次开车,不小心闯了红灯,Pol.ice就上来了,那小子一伸脑袋,BLABLABLA一串日语,Pol.ice就蒙了,比划了半天也没弄明白,眼看后面车堵成长龙了,Pol.ice说,算了,你走吧。
那小子喜滋滋地点火挂挡,Pol.ice一把摁住了:别的听不懂这就听懂了?给我下来!


4、我买了一只仓鼠和一个仓鼠笼子。
有天跟朋友抱怨:“这笼子竟然比老鼠都贵。”
朋友说:“难道你认为你会比现在的房价高吗?”


5、公交车上,某男一手托举着,五指分开,似托一碗,举累了,在换手时小心翼翼,好像托着一个无形的球。
大家都很纳闷到底他托的是什么,终于有人忍不住问:“哥们,你这是练什么绝世神功呢?”
这哥们答:“老婆让我给她买胸罩,怕忘了大小。。。”


6、盗贼闯入一家银行,发现里面只有一名出纳正在埋头对账。
于上就把他绑起来,塞住嘴,然后把钱往袋子里装。
完事后,盗贼正要离开,这时他们听到塞住嘴的出纳发出声音。
盗贼把塞在他嘴里的东西拿掉问:“你要说什么?”
出纳道:“你们把账单也拿走吧,这帐根本就对不住!”


7、菜市场有个嘴特甜的人卖菜人,见了谁也叫得特亲热。
这天老万老婆来菜市场,卖菜人老远就喊:嫂子,看我这韭菜多鲜呀,捎一捆回去给俺哥和孩子包饺子吧!
老万老婆于是提上一捆韭菜就走,卖菜人喊道:嫂子,还没给钱呐。
老万老婆说:你哥一会从这路过,你跟他要吧。
卖菜人说:可我不认识我哥呀。
过路人都笑道:你连你哥都不认识,你哄谁呢。

恶搞、笑侃六一儿童节

耍酷版:看小哥这身行头没?是为今天过儿童节置办的?帽子是袁大头的,上衣是灰太狼的,裤子是喜羊羊的,袜子是蒙特脚的,书包是米鸡妙的,裤带是勒哦勒的,鞋子是咔哇泥的……

果然不一样啊

老板说:“我从国外带来了咖啡,你尝尝吧。”喝完后老板问:“怎么样?”我说:“果然不一样啊,神清气爽。”老板说:“既然不困了,那今晚就加班吧!”

幽默的瘦老公调侃胖老婆

瘦夫从体重计上下来,问胖妻:“如果我再瘦点你会不会更爱我?”胖妻不假思索的回答:“当然会啊1瘦夫又问:“如果是你瘦下来了呢?”胖妻思考了一下说:“那我就不要你了,我出去找有钱的帅哥。”那认真的样子就好像她真的会瘦下来一样。

巨逗B的情恋青年




1、刚和女友下象棋,她走出令我费解的一步,我问句:“你要保马弃车吗?”


她两眼放光:“要,你给我买吗?”



2、昨日跟一从小青梅竹马一起长大的妹子表白。


结果表白后这货幽幽的说到咋俩从小这么好,一起长大你竟然想上我。



3、最近一位学姐结婚,回学校送给每个学妹几包口香糖做喜糖,室友觉得很奇怪:“哪有人用口香糖做喜糖的?”


“有什么不可以,口香糖和结婚不是颇有类似之处吗?初时甜甜蜜蜜,久了就味同嚼蜡了! ”



4、女神给我发短信。“我有了。”


“是我的。”


“你怎么知道?”


“剧情需要…”



5、前几天有朋友给我介绍对象,我问有照片吗,看了照片真漂亮,兴奋的一夜没睡,第二天见了真人,妹的,又一夜没睡。。。



6、问美女有没有交男朋友,她回复“不告诉你”,是什么意思?


神回复:意思是“你敢表白,我就敢没有”。



7、路上听见一女的在和她男朋友吵架,说到:我好好的一个淑女被你逼成了泼妇,你TMD再烦我,我就把自己变成寡妇!!!



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