非常开心

经典的情感笑段,老扎心了

1、女追男隔层纱,男追女隔房隔车隔她妈。。。


2、有钱的男人不可靠,没钱的男人不敢靠,做女人真难。


3、最考验爱情的两种情况:1.毁容的妻子;2.破产的丈夫。


4、你备胎无数,你感情不断,并不是因为你很迷人,而是你廉价又百搭。


5、不是所有成功男人背后都有一个女人,大多成功男人在成功之前是没有女人的。


6、追到你的概率,跟中彩票差不多。换句话说,如果我中了彩票,应该就能追到你,因为我有钱。


7、为什么女生不喜欢讨论生肖而是喜欢讨论星座:女生告诉你星座是提醒你她什么什么时候要生日了,到时候注意点。女生告诉你生肖,你掐指一算,哎哟我去这妹子今年都TM30多了!


8、姑娘们对男性长相的审美要求是随着年龄不断变化的:上中学的时候喜欢阳光的脸,上大学的时候喜欢英俊的脸,等到步入社会,就开始喜欢上资本家的丑恶嘴脸。


9、生活中我们经常不经意地说出一些病句,比如“虽然我男人没钱,但是很专一”,这是个典型的病句,正确的表述是“我男人很专一,因为他没钱”。


10、婚姻给女人的烦恼:嫁了帅的没安全感,嫁了丑的担心遗传下一代,嫁了穷的怕生活不好,嫁了富的怕自己成冷宫中的妃子,嫁个体贴入微的怕他在外面是个花心男,嫁个大男子主义的怕他在家庭里暴力,嫁了没本事的生活没有乐趣,嫁了有本事怕自己管不住。。。女人嫁谁都纠结,烦恼跟随一生。


11、最现实的爱:我想有个家。
最本能的爱:老鼠爱大米。
最贪婪的爱:爱你一万年。
最没自信的爱:明天你是否依然爱我。
最折磨人的爱:你到底爱着谁。

幽默的段侃男女

1、注重养生的女孩,每吃一口雪糕就要喝一口热水,连喝可乐都要放姜片。


2、其实在一段感情中,有车有房真的没那么重要,只要感情到位,哪怕只是有钱也行。


3、不和40度以下城市的人谈朋友,不熟、有代沟、不在一个度数上。。。


4、为什么女厕所的队伍总是排的老长?因为男厕所具有包间和大厅,而女厕所只有包间!


5、女人的耳朵是因为美而长,可以打耳钉可以挂耳环。 男人的耳朵是因为女人而长,就因为拎起来方便。


6、男生约炮千万别洗澡,因为浴罢不能,无浴则刚。


7、现在好看的人太多了,并且都长一个样,你长得好看别人看一眼都记不住。但是长得丑就不一样,别人看一眼,就丑到心坎里去了。

这么爱开会

“为什么公司这么爱开会?”“因为没能力的人坐在会议上,就有在做事的错觉!”

大侄女啊,长点心吧

刚才在楼下拿快递,,保安问,你有收到玫瑰吗?刚才有个妹子收了好大一束花!我默默的拿了快递,说没有,,然后我打开我的快递,,拿出自己买的特价酥心糖,分了一把给他,,他吃了一块说,大侄女啊,长点心吧,十次快递九次零食,你花点钱打扮打扮自己,也许就收到花了,,,我把他手里剩下来的糖又抢回来了。。。

经典的搞笑段子,真是笑死人不偿命

1、表白

一个男生暗恋一个女生很久了。一天自习课上,男生偷偷的传了小纸条给女生,上面写着“其实我注意你很久了”。不一会儿,女生传了另一张纸条,男生心急火燎的打开一看“拜托你不要告诉老师,我保证以后再也不嗑瓜子了”。。。。。。男生一脸懵逼

2、有爱的父女

在公园里看到一对很有爱的父女,父亲大约五十岁左右,女儿二十来岁,女儿很乖巧的给爸爸剥了一个茶叶蛋,说说什么互相开怀大笑,好温馨的家庭。但是,为什么后来他们就舌吻了呢?

3、损友闺蜜

有一次和男友吵架了在电话里哭,闺蜜来安慰我,突然,他盯着我的眼睛看。冒出一句:“你的睫毛膏用的什么牌子的,这么哭成这B样,都没掉”。我真是气打不一处来,电话一扔也不哭了。

4、熊孩子

昨天因为一件事骂儿子,说你妈妈是猪,你也是头猪。儿子却反过来说我:爸爸你怎么这么衰,娶了一头猪,还生了一只猪!你说你这熊孩子,这是不是找打。

5、相亲

相亲见面会上,她侃侃而谈,说她以前的男友如何开豪车,住豪宅,经常夸她如何如何漂亮,一看到她就紧张。

他看了看她:“我,我一般看,看到美女,也,也会紧张的说,说不出话来。”

她噗嗤一笑:“你这种搭讪的方式真老土。”

“但,但看到不,不好看的,就,就会结巴。”

那女的立马脸变成了猪肝色

逗的你呵呵笑的新鲜冷幽默




1、A:“出门散步总是很纠结。抬头走吧,怕捡不到钱;低头走吧,怕看不到美女。”


B:“那你点着头走吧。”



2、十二点的钟声响了,灰姑娘要离去,王子拉住她的手,说:“请留下吧。”


灰姑娘:“哥,您要的服务时间到点了。”



3、老鬼对小鬼说:“这几天悠着点,不要随便出门,会被抓。”


小鬼问:“为什么?”


老鬼说:“这不他们要发起个捐款活动,大家都踊跃的表示:捐个鬼啊! ”



4、白雪公主逃出皇宫来到森林深处,看到七个小矮人正在欢乐地唱歌起舞。


小矮人发现有陌生人闯入,为首的一个上前问她,你是谁?


白雪公主迟疑了一下回答,我。。。曾经是一个公主。。。


小矮人大笑一声,热情地把她拉到人群中说:你来的正好,妹子,我们现在就缺个点歌的!



爆逗,二货逗你笑的可开心了

1、女友是个女汉子,为了让我在朋友面前有面子,展现她阴柔娇弱的一面,吃夜宵摊时她说:“老公,帮人家拧开这个啤酒瓶盖嘛~”
吓得我坐到地上!


2、一姑娘发贴:老公出轨了怎么办?
我回道:把你微信号给我,我也帮你出轨一次。
姑娘:算了吧,他吃屎我不能也跟着吃呀。


3、一对情侣吵架,那女的直接动手,掐捏,拧都用上了。。。看那男的表情那个难受啊。。。
只见那男的一甩手,生气道 “你等我回去练的一身肌肉!”
“哼,练肌肉又怎样?”
那男的愤愤的回答:“我让你捏不动!”


4、闺蜜因为喜欢网购和老公吵架,跑我这来了,刚来到就气愤的说:“他就是跪着求我,我也不会原谅他的。”
一小时后,闺蜜说:“他如果来接我,我就勉为其难跟他走。”
两小时后她说:“想想是我太任性了,他如果打电话让我回去今天这事就算了。”
三小时后,闺蜜说:“啊我阳台上的衣服还没收,我先回去收衣服了哈。”


5、群友昨天聚餐,我兴奋的报了个名,老规矩男AA、女免单。
临时有事去了晚一点,到的时候已经开吃了。推开包厢门那一刻里面响起了掌声,一个悦耳的女生喊到:终于来了一个男的!
我急中生智的说道:对不起,走错门了!
尼玛,真险。。。


6、睡梦里听见有人在窗外反复念一句“人生不相见”,声音洪亮,意悲而远。
一霎时流火照魂,惊得我冷汗岑岑爬将起来。
原来是楼下停着辆三轮车,车头绑只不大灵光的小喇叭,铿锵有力又含混不清:“维修旧家电!”


7、女:“好冷。”
男:“那就抱抱!”
---这是早恋。
女:“好冷。”
男:“走,买衣服给你!”
---这是热恋。
女:“好冷。”
男:“谁叫你穿这么少,一会回家添衣服!”
---这是己婚。
女:“好冷。”
男:“傻不傻呀, 穿这么少。”
---这是结婚七年了。
女:“好冷。”
男:“活该, 咋不冻死你呢!”
---这是外面有人了。。。

是我想多了还是她们想多了

 割了,本人男,昨天去面试,比较紧张。进门坐下后,女面试官说,你有什么特长吗?我脑子一时没反应过来,就看了看自己裤子的拉链处坚定的说了一句,有。今天莫名其妙的收到了录取通知。是我想多了还是她们想多了。

幽默逗段,字数少,笑点高

1、减肥这件事情吧,减的快反弹的快,减的慢放弃的快。


2、“长大” 这两个字连偏旁部首都没有,一看就很孤独。


3、人要常说:请、谢谢、对不起。才能促进感情,搞好人际关系。比如:对不起,我今天忘了带钱,请我吃饭,谢谢。


4、没有人的工作是不可以被取代的。这句话是说,你如果辞职后,老板认真地挽留你,这说明:你是可以取代你的那群候选人当中最便宜的。


5、你拒绝别人递过来的烟的时候,别人会说“不抽烟挺好的”。当你拒绝别人的酒时,你就是不给面子了。


6、你只看到了别人的大长腿,却没注意到自己1米4的身高!


7、勇敢去闯小伙子们,万一你成功了,自己会很开心!即使你失败了,也能让别人开心。


8、大家在路上开车要是遇到快递的车,麻烦让一让,让它先走好吗?谢谢了!

这年头竟然还有人不知道星座

这年头竟然还有人不知道星座?新学期开学,又来了好多的新同学,大家在一起互相认识,自报星座。这个说:我是狮子座(做)的;那个说:我是金牛座的,还有的说是双鱼座的、天蝎座的……小红惊呆的瞪大了眼睛:“哎呀!你们都不是人啊。”

吞吞吐吐

 绍人抽了口烟,然后问道:“姑娘,你对那个男的初步印象如何?”   姑娘:“他说话和你抽烟一样。”  介绍人:“自然,潇洒?”  姑娘:“不,吞吞吐吐!”

哈哈,这班上的可开心了

1、早上到办公室,一男同事跟心仪的女同事不怀好意地说:唉!明天就是情人节了,没有情人这可怎么过情人节呀!
女同事扔了个白眼:这要过清明节你家没个死人难不成还要现杀啊?!


2、公司有一个小胖妞挺可爱的,哥经常逗她,有一次她来接水,端着杯子故作温柔滴说:来,大郎,吃药了~
我笑嘻嘻说道:要是潘金莲和你一个身材,估计西门庆就不勾搭了~
不说了,好疼呀!


3、上周我脚上长鸡眼请假去做手术,经理不信,硬要看。。
我只有脱了袜子给他看,他这才签字。。。
这周我发现我有痔疮,该怎么办。。。


4、同事笔记本电脑被盗,小偷还弄了块砖头放他电脑包里,这货今天在办公室一直闷闷不乐,我劝他:“不就是个笔记本吗,不至于。”
同事答道:“你不知道,本来背个电脑,回来变成砖头了,我想不通。”


5、今早老板打电话给我,一开口就是怒吼:“你人在哪儿呢?应该8点钟上班的,你看看现在都8点半了!”
“我在自己办公室坐着呢。”
“少TM装!我就站在你办公室里!”
“哦哦,不好意思啊,都忘了告诉你我有新工作了。”


6、老板:小张,小李辞职啦,他的工作你也干了吧。
小张:加工资吗?
老板:不加
小张:你以为我是立白啊,加量不加价!


7、上班,哥刚进电梯就闻到一股臭味。。。
正在找到底是哪里来的味道,这时一位美女进来了,美女一闻到臭味,马上用一种鄙视的眼光看着哥。。。
尼玛,好像是我怎么似的,哥刚要张嘴解释,噗,一个屁出来了。。。
美女赶紧又一次捂住鼻子,再一次鄙视的看着。。。
哥马上解释:美女,不要误会,我只是证明一下,刚才那臭味跟我没有关系,你闻闻根本就不一个味儿?
美女赶紧走出了电梯:神经病。。。
我#$%#$

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