1、上学时住的大寝室，人多！老有人借我盆洗脚，不好意思拒绝，就问：你有脚气吗？
对方一定回答，没有！那抱歉，我有！！！

2、一同学买了一双鞋垫，回寝室后拿出来秀了一下
另一个2B室友是近视，眼镜又没戴，远远一看，顿时两眼发光了：“好大的薯片！你在哪买的？我也要吃。。。”

3、宿舍里，一胖妹子坐床上玩手机，我眼睛随意一瞄，看见一只蜘蛛爬上她的床。
我就对她大喊：哇！！你床上有蜘蛛！有蜘蛛啊！！
这时，这货怒了，对我大吼：你床上才有只猪！！！

4、我问老师：“小说应该注意什么？”
“注意要素！讲了多少遍了！！”老师说。
“哦。。。”我在笔记本上写：不能太荤。

5、我班有一个帮派叫葵花派，此帮只有一招叫葵花点穴手，每使用此绝招时就要对另一个人说：定！那个人就不能动了。
某天此帮中的一员对某人大喊：定！定！定！可是就是不奏效，他还在行走自如。。。
最后把他逼烦了，他怒道：不要指着老子的脸说腚！

6、下午考试，做到最后两个大题不会做，想看看我同桌，只见他笔速飞快，看不出来啊，这么聪明？
于是赶紧狂想，还是没做出来，考完我问他：“你居然会做最后两个大题”
他曰：“我那是在练练字，顺便营造一下紧张气氛”。。。

7、到学校门口买水果。一个摊位的生意很火，那我过去看了看。
走进听见那边喊的是：橘子大减价啦，一块钱两斤。两块钱三斤，三块钱四斤......五块钱六斤，快来买呀。
一群大学生，全都在买五元六斤的。

8、接新生处，学长说：请在这里填写一下你的联系方式。
学妹说：今天刚办的卡，不记得手机号了。
学长说：那你给我打一个，我帮你看看。
学妹犹豫了一下：那还是填我男朋友的手机号好了。
学长：#%#%&~ 一脸的黑线~

聪明的女人应该学会认可和赞美男人，尤其当他经历失败时更不能只是数落，而是要给她一个深情的拥抱，然后温柔地对他说：你可真行哦，这么简单的事儿你也能办砸。

一姑娘情绪低落，说自己经常被人嘲笑长得胖，觉得生活没意义。我说：“生活难免磕磕绊绊，面对嘲讽与挫折，别沮丧，活出精彩才是对嘲讽最好的还击，蹲下来，给自己一个拥抱。”她点点头，擦干泪，试了一下，没蹲下去，蹲不下去……

高中那会儿，总喜欢和同学互问问题。有次，同桌对我说：我考你个对联，上联是在上不是南北，你对下联我想都没想，脱口而出：在下不是东西。后来，笑得前仰后合的同桌被我一顿暴打。

1、老公语重心长的对我说：“你用另一个ID，在网上挑逗我，我上钩了，这说明什么？说明我花心？不。这说明，就算你换个名字，我也一定会爱上你！”

2、“我老婆以前对我特别凶狠，我就让她去学了散打和柔道。”
“那现在呢？”
“现在好多了，打我之前还给我鞠个躬！”

3、我病了头昏回家戴着眼罩躺着，迷糊中听见老公回来了，打开房间门，本以为他会来关切地询问摸摸额头什么的。
结果我听见他动作轻微地拉开我放在床上的皮包拉链，打开我的钱包，轻轻地抽出钱，又拉好包包，轻轻的关上房间门，走了。。。

4、在火车上刚睡醒，老婆问我吃饿了不？
我说饿了，她给我剥了个香蕉，还没吃完又给我洗了个苹果，这不。。。又去泡方便面了！
我有点迷糊的问：你不吃？
老婆：还有半小时就到站了，下车拎着累，我和女儿下了车下馆子吃。
我。。。

5、今天和老婆打电话，突然打了一个喷嚏，然后老婆就问我：“老公，你哪下雨了？”
我：“没有啊？怎么问我这个呢？”
她：“不是说狗打喷嚏要下雨吗？”
你妹，晚上回来看我怎么收拾你！

6、今天去寺院烧香，许愿时默默在心里想着亲人，求菩萨保佑他们～
等回到家，才发现忘了求菩萨保佑老婆了。。。
后来一想，老婆那么强悍，应该用不着菩萨保佑了吧。。。。。

7、男子出差回家，并没有告诉家人，到家门口时，偷偷把耳朵贴在门上偷听里面的对话。
儿子说到：“妈妈，我好想爸爸！”
妈妈：“来，我们给爸爸打个电话！”
男子在外边感动的流下了眼泪，于是拿出手机等了半个小时，电话也没过来。。。里面却聊得火热。。。

1、今天坐长途大客出差，在大家正摇摇欲睡时，一个女的接了个电话：“喂，我睡觉呢，我坐车睡觉呢！还TM跟谁睡觉，我跟一车男的睡觉呢！艹！”
然后全车人都精神了！

2、我和我女友都是医学院的，刚到校她学护理的扎针就在我手上练习，后来学习刮痧就在我背上练习，学习针灸如此，拔罐依旧如此。。。刚刚我看见她空间发表刚刚买了一套手术刀具我瞬间头皮都麻了。

3、“你是怎么追到你媳妇的？”
“其实也没有什么特别的技巧,当时我刷朋友圈,看到她说想吃圣代可惜周边都没有麦当劳的时候，我立马就买了给她送去了.”
“所以，重点是投其所好？”
“不是，全靠我的保时捷开的快，你搭公车去圣代早化了。 ”
哦。。。

4、女友：“陪我逛商场！”
男友：“自己去就好了，跟我说干嘛！”
女友：“今天全部五折起，限时抢购！”
男友：“关我什么事？”
女友：“怎么不关你的事了，我一个人拿的了这么多吗？”

5、A：你昨天相亲怎么样啊？
B：没成。
A：这回又咋的了？
B：对方太胖了。
A：你就够胖的了，还嫌弃别人。
B：就因为我胖所以我才不找胖的啊。
A：为啥啊？
B：感觉不像找对象，倒像是找相扑对手。

6、女：“你们说如果眼泪流下来，会怎么样?”
男：“胸大滴胸上，胸小滴脚上吧！”
女：“那你看我…”
男：“你肯定不会滴脚上的啦。
女：“哈哈，你~”
男：“你脸长流不下来就干了呗。”

7、单位缺女职员，今年一次性从学校里招了七个女实习生，
有一天几个哥们在一起喝酒，他们说：你这回发财了，七个仙女呀！好好选一个，可以甩掉光棍的帽子了。
我一口喝下一杯酒说：那哪有什么七仙女，简直就是江南七怪。

男子发现养了十年的女儿，竟然不是自己亲生的。痛苦不堪，不知道该如何面对。向大师诉说自己的遭遇，大师笑而不语，捻起一朵花，闻了闻。“大师，你的意思是，过去的事情就让它过去，依旧向爱护这朵花一样，爱护自己的女儿？”大师笑了笑:“老衲正是此意”男子心满意足离开。大师看着远去的背影，笑了笑，敢动我女儿试试。

1、昨天，女友发语音问：知道贫字怎么写吗？
我：这么简单啊你都不会，分贝！
然后没有消息了。。。

2、带女友坐过山车，结果女友下来就呕吐不止。
吐完我以为她会撒娇对我说害怕，谁知道是：“老公，我饿。”

3、和男友在车站等车，一辆豪车突然停在我俩面前，一个帅气的男孩拿着一束鲜花递给站在一旁的女孩。。。
然后女孩上了男生的豪车离开，我上去就朝男友的胸脯打了一拳，说道：“你看看人家！”
男友生气的说道：“我不看!有什么了不起!那女孩不就胸大了点吗？！”

4、老板特抠门，经常让我们加班还不给加班费，昨晚老板二胎喜添贵子请客吃饭。
酒足饭饱后，老板问大伙：在产房门口，医生出来告诉我，我老婆已经生了后，知道我第一句话说的是什么吗？
其他人都说的是：是儿子还是女儿啊？
只有喝醉的我特大声的说：有没有屁眼啊！

5、清明，哥们儿说：“走，陪我去上柱香。”
我问：“你给谁上香呢？”
他说：“我儿子。”
我：“瞎扯淡吧，你都没结婚，哪来的儿子？”
他：“我女朋友怀孕了，上星期刚打掉！”
我。。。

6、朋友写爱情小说的，什么纯情故事、相思虐恋，还小有名气，最近却一直不更新了。。。
我问他为啥？
他解释：现在查得严，桑拿会所都关门了，没办法体验生活了！

7、昨晚做头发到11点多，店里只剩我和一个发型师，他女友开始夺命连环call，发型师不断解释：我给大姐做完头发就回去！
他女友不依：大半夜孤男寡女，做什么头发？
发型师无奈，打开视频对着我：真在做头发！
他女友看到我后，噗嗤笑了：长这样啊，你早打开视频我不就放心了吗？
我艹。。。能给钱算我脾气好！

8、“这些年你过得好吗？”
“没想到你还关心着我。”
“别误会，其实我知道你过得不好，我就故意问问，刺激你。”

牛顿一辈子没结婚，他创立牛顿三定律，万有引力定律。
张三丰一辈子没结婚，活到了200多岁，在一百二十多岁创造了太极拳，威震江湖！
孙悟空一辈子没结婚，活了不知道多少岁，大闹过天宫，闯过龙宫，闹过地府，最后成了斗战胜佛。。。
不用我多说了吧，都TMD别惹我，我也是单身狗！

我姐酿了葡萄酒，她提了一壶给外公，说让他少喝点高度酒，平时喝点葡萄酒，能降血压，对身体好。
今天去外公家，问葡萄酒好喝不。
外公说，好喝是好喝，就是太少了，早晨一斤，中午一斤，晚上来个两斤，两天就没了！

酒场躲酒36计：瞒天过海：直接以水代酒。此计关键在于巧妙，不露声色为高手。借刀杀人：请人代喝，当然要找要好的朋友。以逸待劳：常去厕所，躲一杯是一杯。暗度陈仓：偷着倒酒，特别注意的是别倒进邻座的鞋里。笑里藏刀：笑脸相迎，取得好感和信任，掺假时不易被怀疑。调虎离山：将敬酒的人借故支开，喝酒要比别人慢半拍。浑水摸鱼：连洒带倒。金蝉脱壳：与哥们有约，接了电话就闪。偷梁换柱：将杯中酒悄悄换成水，真作假时假亦真。假痴不癫：心中有数，假装醉酒。空城计：借故长时间离席。走为上：喝不过人家，该走就走，干脆一走了之。