1、茶：就是人在草木间。

2、拍马屁的人，最终是为了骑马。

3、当你手中有一把锤子，什么问题看起来都像是钉子。

4、没钱时看不起自己的人，通常有钱时就会看不起别人。

5、乡村就是树比人多的地方；城市就是人比树多的地方。

6、要想不被别人踩在脚下有两个办法，一是变更强，二是变成屎！

7、温馨提醒：工作中要忘记自己的性别，生活中要记住自己的性别。

8、卖火柴的小女孩点燃了最后一根火柴。火光渐亮闪烁，墙壁上隐隐约约显示出一个图案来：拆！

9、现在工资跟睫毛一样，一旦定型了，再涨就难哟！物价跟胡子一样，经常都在打理，涨得快得很！

10、真小人是诚实的小人，伪君子是不诚实的小人。相对于道貌岸然凛然正气，背后却男盗女娼猥琐卑鄙的伪君子，宁肯多看一眼真小人。

11、世界上两件事最难：一是把自己的思想装进别人的脑袋，二是把别人的钱装进自己的口袋。前者成功了叫老师，后者成功了叫老板；两者都成功了叫方丈。

12、聪明人去读书，精细人去炒股。阔老花钱买舒服，爱冒险的去豪赌。平民贷款去置屋，穷人先顾油盐醋，老实人时兴学糊涂。
山河大地白日梦，多少英雄白忙乎。追风捕影忙一世，到头谁识回家路。细细参来深深悟，糊涂人自有糊涂福。

在驾校练车，停车入库总是进不去，每次都差一点点，教练一脸深遂地告诉我：象你这种情况其实是有办法的。我一听，这TM不是潜规则嘛，心领神会买了两包烟孝敬上去，教练深吐一口烟缓缓说：“明天我把这个库画大一点……”

一天避孕套和卫生巾在一起聊天，避孕套对卫生巾说：老妹啊，你可别上班，你要是一上班，我就得七天没生意啊。卫生巾一听，气氛地对避孕套说：你他妈就知足吧，你要是一不小心漏了，我就得十个月都没有活干了！

1、我问房东：“屋里有电视吗？”
房东说：“有呀，不过最近好像坏了，搜不到台。”
“那有空调吗？”
房东：“还真没空。”

2、在街头办了张假证，到手后我说：“这也太假了吧？”
卖家说：“你要办假证，又嫌太假，你到底想怎样？”
我。。。

3、“哎呀你这个小同志可真是的，我给你一万你扶不扶？”
“不扶，老太太我跟你说，我不要你那点东西。”
“三万，还不扶？”
“不扶！”
“五万！”
“扶了！清一色！”

4、深夜，疲惫的男人摘下安全帽，一边贪婪的吃着泡面一边掏出了手机：“老婆，我今天加班又多挣了100块钱。”
麻将桌上的手机震了几下，麻友调笑道：“这么晚是谁发来的呀？”
女人漫不经心的说：“我家死鬼呗，加班多赚了100块就跟我嘚瑟了，没点出息。。。等等，幺鸡，我糊了。。。”

5、出差在乡镇街道找了个公共厕所小解，墙壁上写着字：“上厕所不冲水出门被车撞！”
挺恶意的诅咒。
忽然下面还有一行：“冲水祝你全家发大财！”
哟呵，我微微一笑，挺有意思的这人。
拧开水龙头。。。没水。

6、医生：“你手怎么了？”
患者：“给猫剪指甲，猫挠的。”
医生：“为什么要给猫剪指甲？”
患者：“怕它挠我。”
医生：“那平时挠你吗？”
患者：“不挠的。”

7、小区有游泳池。露天的。
不注水的时候，业主说：有游泳池不用，就是为了摆样子，提高小区B格，房价可以提高点，但我们却享受不到，物业费不交了。
注水的时候，业主说：水干净吗，池子清理了吗，有看护吗，出事谁负责。要池子干嘛，闲的，不如改成停车场，真不为业主着想，物业费不交了。

1、“你又生病了？”
“是的，头疼。”
“有医生的证明吗？”
“就是因为医生不给我开证明，所以才头痛！”

2、顾客：师傅！我买十斤鸡蛋，全要小的。
售货员：别人都要大的，你为什么要小的？
顾客耳语道：我是卖煎饼的。

3、中午在办公室午休，梦见自己洗衣服的时候放了很长的一个屁，很漫长很响；
醒了立即查周公解梦，言梦见洗衣服和梦见放屁都是好事，发圈炫耀，办公室一同事立即评论：放屁那部分你不是在做梦！。。。

4、小王和局长在陪客人吃饭，都喝得差不多时局长跟小王说道：“你说我的酒量有多大？”
小王迷迷糊糊地跟客人说道：“具体有多大我不知道，反正我们局长是靠喝酒断奶的！”

5、一位男子跑进车厢，着急地嚷嚷：“隔壁车厢里有一位太太晕过去了，谁带了酒？”
乘客中很快有人拿出了酒。
这位男子接过后喝了几大口，然后将酒瓶还给乘客道：“太谢谢你了，我这人看见女士晕倒就难受，这下好多了。”

6、供职在一个外企的中国代表处，一直没有批下执照来，就这么黑着。没五险一金。
大家都挺着急这事，老板多次保证：“马上就批下来了！再等等！”
一天，我们公司一位员工对老板说：“今天我听到好几个人说咱们公司坏话！”
老板说：“你怎么应对的？”
这位有才的大哥说：“我当时就想跟他们拼命！但是我仔细想了想还是算了，我没有医保！”

7、领导发飙：这件事你怎么不事先向我汇报呢？
我：我之前给你打过电话的。。。
领导：我每天接那么多电话呢？哪儿能记得住，你应该给我发个邮件！
我：可是我也发过邮件了。。。
领导：每天那么多邮件，根本看不过来。办公室这么近，你不能来跟我汇报下吗？
我：这几天去找你，你都不在办公室。。。
领导：难道我去哪里都需要向你汇报吗？我看你的态度很不好啊！
我#$%^$领导伤不起呀。

1、今天和男友吵架，当我提起他前女友，他马上说：不能首先使用核武器。

2、男：“你能站在我的角度想一想吗？ ”
女：“你那是死角我站不过去！”

3、男A：“你感情不顺吗？”
男B：“顺啊，一路上都没人。”

4、男A：“别傻了，她爱的是你的钱，不是你这个人。”
男B：“那为什么她不爱别人的钱，就爱我的钱？还不是因为喜欢我！”

5、女：“有没有那么一瞬间，让你觉得如果能一直这样下去该多好。。。”
男：“有，ATM机出钱的时候。”

6、看了几个暖心小故事，分享给闺蜜：“你可以睡前讲给男朋友听哦，很暖的。”
闺蜜微微一笑：“我们睡前哪有时间讲故事？！”
我。。。

7、女：“胖胖的也很不错，肉嘟嘟的看起来很可爱啊，摸着手感弹性十足呀，感觉脾气很好，会很温柔，谈恋爱会是很照顾的人那种，没必要去减肥吧，你现在就很招人喜欢的。”
男：“那。。。那我想和你谈恋爱！”
女：“才不要哩。”

8、A：今天没来得及化妆。
B：扯吧你就，没化会这么好看？
嗯，这才是标准答案，而不是——
A：今天没来得及化妆。
B：没事，我不嫌弃。

我手机不见了，找了很久也没找到。儿子好奇的问：“妈妈在找什么？”我告诉他在找手机。然后就听见我这小家伙无比淡定地说：“回来的时候，我见它掉路上了……”

儿子和邻居家的儿子去湖边儿玩，到了晚上我和邻居去湖边找孩子，看到他们玩的身上都是泥，和猴子似的，我上去拉住儿子就打，而邻居脾气好，拉着孩子去胡里洗了洗，我正在教训儿子的时候，邻居喊了一声，别打了，那是我儿子

闺蜜抱怨老公：你一点也不知道了解女人的心，我爱听的话总也不说！她老公：这还不简单，你爱听什么话提醒我一下！闺蜜：最简单的称呼改一改，不要老是叫‘老婆’！老公：那叫什么？闺蜜：叫三个字的，感觉亲昵点的！老公：我知道了，老太婆！闺蜜……