非常开心

笑段能够很好的帮你认识生活

1、繁花似锦不如硕果累累。


2、比阶级矛盾更难调和的是婆媳矛盾。


3、气球以自己的毁灭告诉人们自我膨胀是有限度的。


4、忠告和炒菜一样,让别人吃之前,自己要先尝一尝。


5、薪水如流水,贷款像饿鬼,月头吃大餐,月底学乌龟。


6、要是经常往上看,你会长高;如果老是低着头捡便宜,你就会驼背。


7、青蛙爱讲“龟兔赛跑”,讽刺白兔骄傲自大。白兔爱讲“井底之蛙”,挖苦青蛙目光短浅。


8、你今天和她睡了,明天还想和她睡,这就是爱情。你今天和她睡了,明天还得和她睡,这就是婚姻。


9、满桌佳肴,你得有好牙;
腰缠万贯,你得有命花;
赏一路风光,你得走得动;
拣一座金山,你得能够拿;
垄沟里刨食的是条好汉子,病床上数钱的是个傻瓜;
千里纵横,你总得有个家,万众首领,你也得有个妈;
委屈烦恼,你非得有人听,出色得意,你还得有人夸;
酷毙了靓绝了,你要有人嫁。


10、房间里的成功秘诀
屋顶说:胸怀大志,目光高远。
风扇说:遇事冷静,谨慎小心
钟表说:珍惜时间,争分夺秒
镜子说:认清自己,有的放矢
窗户说:放眼时代,明察秋毫
日历说:千里之行,始于当前
这么多东西提醒我,可我天天就知道埋头高卧!


11、鞋很忠诚:你奔波时,它陪你一起经历风雨,见证沧桑;你坐下时,它温顺地挨着你,不邀功,不请赏,做你忠实的仆人;你入睡时,它便静静地守在你的床边,随时听候你的差遣。
鞋很谦卑:它永远匍匐在地上,谦卑地仰视你,哪怕历尽千山万水,也无怨无悔,真正的生命不息,奋斗不止。
鞋很宽容:它与你形影不离,承载你所有的压力。它包容你的缺点,哪怕你是一双臭烘烘的汗脚。它到了风烛残年,你遗弃它时,它不会有半点纠缠。
鞋很正直:你呵护它,珍爱它,它便给你挣面子,叫你足上生辉;你忽视它,淡漠它,它便让你出洋相,尽显邋遢面貌。
鞋很团结:它从不独来独往,永远成双成对,荣辱与共;它忍辱负重,任你说“穿小鞋”,任你骂“小破鞋”,他它总是身正不怕影子斜。
人生如鞋:一个人如果具备了鞋的谦卑、正直、宽容和忠诚,那他的生活必如布鞋一样舒适,如皮鞋一样光鲜,如棉靴一样温暖。

我有一发小 好几年没有回家了

我有一发小 好几年没有回家了,这不年底了嘛,家里安排相亲 今年就提前回来了。回到家后他的朋友圈 有这样一首诗,曰“少小离家老大回,没有媳妇众人催。遇见儿童不相识,笑问你爸他是谁?” 这首诗看似搞笑,实则心酸。年底了,望在外拼搏的游子,在这春节来临之际,都能回家和自己亲朋好友团聚。有钱没钱回家过年,家里老爸老妈都等着咱们呢!

叫人掩面而笑的爆逗男女

1、女:“你爱我吗?”
男:“已经爱到危险的程度了。”
女:“危险到什么程度?”
男:“已经无法一个人过日子。”


2、有个漂亮妹子,补姓熊的和姓余同时喜欢。
有一天,那姓熊的向她摊牌,说:“鱼与熊掌,不可兼得,你到底要哪一个?”
妹子来了句:“对不起,我不吃荤!”


3、地铁上听到一个男性跟旁边的女性朋友炫耀说:“10年之后,至少我能知道我的孩子姓什么,你就杯具了,还是未知数呢!”
那女的说:“那有什么了不起,我的孩子肯定是我的孩子,你的孩子就未必了。”


4、一哥们儿家务活基本不会。
一日他发贴:“蛋炒饭是先放蛋还是先放饭?”
回复者众多。
20分钟后,他又发贴:“听从大多数人的意见,我先放的蛋,但是为什么没人告诉我要先放油!锅都黑了。。。”


5、地铁里,突然内急,想上厕所又没纸。。。忽然看到地下掉一女士手包。
女友问:咱们捡了这个包,你说还要不要还给失主呢?
我答:主要得看包里有没有值钱货——要是有手纸,咱就不还她了!


6、两司机同时爱上了一位女交警,都认为女交警对自己好。
一个司机说:“我每次经过路口,她都将红灯变为绿灯,好让我快通过。”
另一个说:“正好相反,每次我经过路口,她都将绿灯变为红灯,好多看我几眼。”


7、哥们学车,一日上路,路边有一解除限速40公里的标志(一个黑色圆圈,中间有个40画着斜线),教练突然问哥们:“这是什么标志?”
哥们被问得一愣,说:“是禁止停车!”
教练眼一瞪:“这是禁止停车么!那里面还有个40,是什么意思!”
哥们战战兢兢地回答:“禁止停40辆车。。。”

孩童时代的经典笑话。

昨天晚上看一档电视节目,里面有段主持人与五岁小女孩的对话,记录如下:主持人:“你将来想做什么呀?”女孩:“我想做淑女。”主持人:“在你心目中,淑女应该是什么样子的?”女孩沉默了一下。主持人启发道:“那你说说,淑女说话是什么样子的?”女孩:“小声的。”主持人:“那淑女走路呢?”女孩:“慢慢的。”主持人:“吃饭呢?”女孩:“当然也是慢慢的。”主持人:“那淑女做事情是怎么样的呢?”女孩有些不满,反问道:“人家都是淑女了,还用做事情吗?”

很逗很雷的爆笑囧事

1、A:“这件事我只告诉你一个人,请千万替我保密。”
B:“放心吧,不仅我会替你保密,我还要告诉大家都来替你保密的。”


2、刚刚搬来的一位主妇常向邻居借这借那。一天,邻居终于含蓄地劝她:“一个家庭少不了一些日常用品,该买还是得买。”
那家庭主妇面露羞涩,难为情地说:“你提醒得对,我正考虑再向你借些钱呢!”


3、有个人留客人喝茶,因为没有茶叶,便到邻居家去借。很长时间邻居也没有送来,水烧开,也不见拿来,没办法只好不断往锅里添加凉水。
过了半天,锅里的水已经满了,而茶叶最终也没有送来,妻子对丈夫说:“茶是喝不成了,不如留他洗个澡算了。”


4、监狱里,两个犯人在聊天。
“你是怎么被抓进来的?”
“因为感冒。”
“怎么回事?”
“我在偷东西时打了一个喷嚏,保安就醒了。”


5、Pol.ice:“你拾到钱包为什么不马上交警…察局去?”
疑犯:“因为那天是星期六。”
Pol.ice:“那么,可以第二天送去啊!”
疑犯:“第二天是星期天。”
Pol.ice:“第三天为什么不送呢?”
疑犯:“第三天钱包里已经没钱了。”


6、强盗以为房子里没人,破门而入,发现一对夫妇坐在床上看电视,两个人吓得只打哆嗦。
“你叫什么名字?”强盗有手枪指着女人问。
“美。。。美。。。美玲。”女人说。
“今天算你走运,我妈妈也叫美玲,我不杀你。“强盗转身向男人问:“你叫什么?”
“我本名叫小强,”男人说,“但人人都叫我美玲。”


7、一个人正在面试,面试官问他:“假如你已经是本公司的员工了,但是由于某种原因,使你的爱情和工作产生了矛盾,如果,在爱情和事业中,你只能挑选一样的话,你会选择哪样?”
那个人考虑了一下,答道:“请问,我那个时候的女朋友长得怎么样?”
面试官:“很漂亮。”
“那我选择事业!”那个人很肯定地回答道。
“年轻人,是什么让你做出这种决定呢?”面试官眼里流露出赞许的目光。
“因为贵公司给的工资养不起这么漂亮的女人。”

爆逗,家里都要笑炸窝啦!




1、突然想起我爸前几天从我这借走两千块钱,然后给我爸打电话:爸,我那两千块钱 你什么时候还给我呀?


我爸:你谁呀?叫谁爸呢?


然后电话挂断了……



2、老婆去上班,儿子把床上弄得乱七八糟的。


老婆下班回来,一看这个乱相就发了飙,正想冲我发火,我忙指着儿子解释说:“不 关我的事,都是这小兔崽子鼓捣的。”


老婆随即转向儿子,正待发火,只听儿子弱弱地说:“妈妈,真的不怪爸爸,那个阿姨走的时候,这床就是这样了。”



3、哥们儿有一6岁的女儿,午睡的时间在房间里玩,哥们儿进去了,她就装睡,哥们 儿说:“好奇怪哦!人睡着了手和脚都是悬在空中的,宝贝怎么平着睡”?


然后就看见他女儿的手和脚慢慢的伸向了空中……



4、我家小区有个门的人脸识别总是有时候认得出我,有时候认不出,我后来发现,我穿运动鞋就认不出,穿高跟鞋就认得出,所以其实是,我太矮了。不穿高跟鞋摄像头看不见我。



5、上当了,贪便宜花一百五买了条蚕丝被。


回家一看,除了拉锁的地方有点蚕丝外,其余都是不明纤维。


郁闷中,有开门声,媳妇回来了,我赶紧把被塞到床下。


听见媳妇兴奋地说:老公!我花二百块钱买了条蚕丝被……



十分虚荣

总的来说男生往往爱夸大自己十分虚荣,明明身高只有170非说自己175,女生相对来说就实诚得多从不夸大数字有时候还会缩小数字,明明体重120都说自己100。

反义词

老师 :西木,你干嘛呢?多大的人了,还玩这个,你多大了?

西木:我一米七五左右

老师:我问的是你的年龄

西木:是去年的还是今年的?

老师:当然是今年的啊

西木:是现在说还是下课说

老师:现在

西木:是大声说,还是悄悄地说

老师:你玩我那,到底说不说

西木:但是,你问我的年龄干嘛

老师:我随便问问不行吗

西木:不说不行吗

老师:哎呀,算了算了,我们继续上课

老师:我们一起复习一下反义词

老师:西木,你来答

老师:来吧老弟

西木:走吧小哥

老师:还不错,好嗨呦

西木:好无聊

老师:很好

西木:非常好

老师:错了

西木:对了

老师:你咋就这么不明白呢

西木:我很明白的

老师:你起来

西木:我坐下

老师:老师叫你起来,你没听到吗

西木:老师叫我坐下,我听到了

老师:你还敢不听老师的话

西木:我还不敢不听老师的话

老师:你知道我在说什么吗

西木:我不知道我在说什么

老师:我知道你是故意的

西木:你不知道我不知故意的

老师:我不跟你说了

西木:你要跟我说

老师:算了吧

西木:继续呀

老师:你给我闭嘴

爆笑夫妻,Ta们二起来真好笑!

1、老婆怀孕七个月,知道了是个男孩,于是很骄傲的跟老公说:“现在你身上有的,我全都有。”


2、未婚妻低声地问:“亲爱的!婚后你还会像现在一样爱我吗?”
未婚夫仔细地考虑后说:“当然,我最喜欢有夫之妇了。”


3、接到老公的电话:“老婆,你不是讨厌我买彩票吗,我今天就给你个惊喜!”
我猜想该不是中了大奖吧,心里那个激动呀,正在浮想连篇,老公回来了,进门就说:“我今天把买彩票的20元钱省下了,特意给你买了只烧鸡!”


4、老婆:“隔壁小两口吵架,别人都不管,你去瞎搅和什么?”
老公:“我怎能不管?以后我们打起架来,没人来劝架,我招架得住吗?”


5、小两口几注彩票,老公自言自语说:“如果中个500万就好了。”
老婆:“如果中个500万,我立马给你100万。。。”
老公大喜:“那太谢谢老婆了,有了100万我可就能随心所欲了。”
老婆说:“给你100万是去交税的。。。”


6、单位聚餐,一个女同事喝醉了,我只好开车送她回家。由于怕误会,便没将此事告诉老婆。
第二天一早,我开车送老婆去上班,猛地发现老婆脚边有一只女人鞋,于是趁老婆看窗外的一瞬间,迅速拾起那只鞋扔到窗外,这才松了一口气。
到了老婆单位,老婆大叫:“咦?我的另一只鞋呢?”


7、一个男人手拿纸盒在路上狂奔,恰巧被一个Pol.ice遇上。   
Pol.ice怀疑他偷了什么东西,于是就上前把他拦住:“站住!盒子里是什么东西?”
男人一惊,忙回答道:“是一套时装。”   
Pol.ice:“哪里来的?”   
男人:“时装店刚买的。”   
Pol.ice:“到哪里去?”   
男人:“回家给我老婆。”   
Pol.ice:“为什么狂奔?”   
男人:“迟了,恐怕她又要嫌式样过时了。”

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