非常开心

笑谈男女、婚恋和感情

1、爱情是一个甜蜜的梦,而婚姻却是一只闹钟。


2、在爱情和婚姻这种泥泞的道路上,一定要保持一颗玩泥巴的心。


3、婚前,男人在女人面前能说会道;婚后,丈夫在妻子面前沉默寡言。


4、一个已婚的男人换多少工作都没有关系,因为他的老板总是同一个人。


5、女人喜欢时装,男人喜欢时装模特。女人喜欢香车,男人喜欢香车美人。


6、结婚前,男人说,为了她,他敢进地狱。结了婚,他发现,他真的进了地狱。


7、婚后过日子要像筷子学习:一是谁也离不开谁;二是什么酸甜苦辣都能一起尝。


8、女人的一生不过是,小时候淘气,长大了淘宝,工作了淘金,结婚了淘米,生孩子了淘汰。


9、婚姻使一个男人和一个女人合二为一。但是,当他们决定由谁来做这个“一”时,麻烦就来了。


10、好女人是山,端庄大方;好女人是水,柔情绵绵;好女人是书,满腔智慧;好女人是港,安全可靠。


11、男人的承诺是女人独有的“订货方式”。女人大多不懂,最慢做出承诺的,往往是可靠的“供应商”。


12、男女之别:
女人啊!孩时有爸爸疼,长大有老公疼,老了有儿子疼。
男人啊!孩时听妈妈话,长大听老婆话,老了听女儿话。

阅历丰富的幽默笑语

1、青春是蒲公英,看似自在,实则身不由己。


2、人与人之间最单纯的情感就是互相看不上眼。


3、最滑稽的事情莫过于踩在“出入平安”的地毯上摔了一跤。


4、人吃撑的时候真是格外的蠢,饿着时又从里到外透着聪明。


5、社会就是一个车厢,无座的人鼓动造反,有座的人呼吁稳定。


6、河蚌的肚子里有珍珠;牛的肚子里有牛黄;人的肚子里有鬼点子。


7、“不冷不热”在自然界是让人最舒服的温度,在感情界是让人最想死的温度。


8、承诺中的“永远”可以理解为几何学里的线段,你要是理解为射线,恐怕你会哭的。


9、大人要是对小孩说“小孩子别问那么多”,那他的意思基本就是“其实老子也不知道”。


10、酒,少喝开胃。事,多管遭罪。烟,多吸伤肺。茶,多饮火退。话,少说就对。做人,默默无闻最可贵!


11、如果不上班或上学,起床的时间规律是哪个年代的人哪个点:40后,4点起床;50后,5点起床;60后,6点起床;70后,7点起床;80后,8点起床;90后,9点起床。

去相亲,女孩说:你好。我回答:你好

去相亲,女孩说:你好。我回答:你好,生不生随你保大的跟谁姓都行生男生女都一样。不能生也无所谓我妈会游泳不是gay没有艾滋房产证加你名不和爹妈一起住不嫖娼不吸毒要是搞外遇我净身出户银行卡归你买买买!

被屁眼看了一眼

  一个独眼人不慎把自己的假眼球吞进了肚子,假眼被卡在了肛门里,怎么也弄不出来,于是他就去了医院。大夫在检查的时候被吓晕了,醒来的时候他说了一句话:我看了一辈子屁眼,没想到今天被屁眼看了一眼!

国际形势的主要矛盾

当前国际形势的主要矛盾,是人民日益增长的美好生活需要同美国觉得我们不配过美好生活,只配给他们服务之间的矛盾!!!

我们走的是一条窄路

今天在街上遇到一个女生,我优先左边,她优先右边。我向右投降,她向左投降。来来回回几趟,我对她说:姐姐,我们有缘,你要不要留个电话?”少女冷笑,“谁与你有缘!我们走的是一条窄路!

幽默妙侃女人,男人最喜欢看!

1、有些妹子,妆前妆后简直判若母女!


2、女人的脸和友谊的小船有什么共同点?说翻就翻。


3、现在的女孩子,脾气太暴躁了,一言不合,就要飙购物车。


4、女人在问你问题的时候,其实她们已经知道答案了,只是想看看你怎么撒谎的而已。


5、最奇葩的分手理由:闺蜜男朋友说她走路是内八字,而他是外八字,两人八字不合!


6、女人知道每一件商品的价格,甚至精确到几毛几分,但就是不知道这个月的钱是怎么没的!


7、女人口中最难理解的一句话莫过于“其实我想要的很简单”,其中包含的信息量不亚于一部永乐大典!


8、女人认为好男人应该像包子:精华都包在里面;而男人则喜欢女人像个汉堡:养眼的东西都露在表面上。


9、不要去欺负一个已婚女人,因为你不知道她身后男人的质量;更不要去欺负一个未婚女人,因为你不了解她身后男人的数量。


10、在男女关系中,当女人处于优势地位时,她们的必杀技是“你敢吼我?!”,当女人处于劣势低位时,她们的必杀技是“你有没有想过我的感受。”


11、女人的思维真是高深莫测让人难以捉摸,比如说看到自己喜欢的衣服,这衣服挺好的那就应该买下了是不是,女人不一样,这个衣服真好看啊挺适合我的所以我们再去看看别的吧???

爆囧,能笑出泪花你信不?

1、买了块几十万的表,结果每天都跑得太快,还不如几十块钱的电子表。
我问厂家怎么回事,厂家说:“法拉利是不是比夏利跑得快?对吧?那这个名表当然要比普通表快了!”


2、助理:“衣服要熨吗?”
我:“不熨。”
助理:“专车要预约吗?”
我:“不预。”
助理:“我就知道你不熨不预。”


3、一女的找我搭讪,聊了没几句她说:帅哥咱俩用手机拍张照吧?
我警觉起来问:你想干嘛?
女孩不好意思的回:想让你充当我男朋友,拍张照给她别逼我相亲了!
听她讲的诚恳我说:要不咱俩也加个微信吧,到时你妈提出想见我好联系呀!
配合女孩拍好照她却说:放心吧,我妈不会看上你的!
我擦,妹子这是卸磨杀驴呀!


4、请女神吃饭,问她择偶标准是怎样的?
她沉默许久突然拿起筷子说道:“这筷子好长”,她又夹起一根鸡腿:“这鸡腿好粗”,然后又夹起一块排骨:“这排骨好硬。”
最后她举起酒杯说道:“这酒开盖半小时了还是酒香四溢,好酒!”
我擦干眼泪,默默地买单走人。。。


5、五元的盒饭都吃不起,却打赏身家上百万上千万的美女主播;
一年不给父母买件衣服,却去学人家做什么爱狗人士;
今天心疼这个明星破点皮,明天为那个红人哭;
住三四百钱的出租屋,却惦记着戏子离婚后巨额财产如何划分;
路上看见个小偷都不敢吱声,却天天去军事论坛发声:犯我中华者,虽远必诛。
恕我直言,这些人在我看来,就是傻X!


6、早起醒来,看微信朋友圈所有人都在说,说冬至了要吃饺子,但没有一个人告诉我,搁哪吃?谁请客?更没人问我爱吃啥馅滴!
我醋都准备好了,本人电话开机,预约开始!让我看到朋友们的诚意!

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