1、男孩子见面之前，听说女孩子喜欢成熟一些的，所以相亲时特别留了几天胡子。
结果女孩子看到后，竟然道：大爷，您儿子没有来吗？

2、两个年轻人聊天，A：“你恋爱这么长时间，有何感受？”
B：“她不在身边时，心痛；她在身边时，头痛。”

3、有个漂亮MM，不管出门干什么都带一本书，许多人称赞她爱学习。
她说：“才不呢，我拿不同的书在手里，主要是为了搭配衣服的颜色。”

4、恋爱中的姑娘问男朋友：“你每月挣多少钱？”
男朋友：“我挣的钱可以养活像你这样的三个女人。”
姑娘：“那好，等我们结婚后，我把母亲和外婆接过来一起住。”

5、女朋友爱面子，中午她表哥来了，我陪着说会儿话。表哥看起来很朴实，我随口问他：“你做什么工作？”
一旁的女友抢着说：“种花的。”
我又问：“种什么花呀？”
只听表哥很直率地回答：“种棉花的。”

6、一个漂亮姑娘对她的朋友说：“昨晚我男友说要给我画祼画，可真够刺激的。”
“你又不是专业的模特儿，会摆姿势吗？！”
姑娘说：“可他也不是专业的画家啊。”

7、男：你放心！我一定会娶你的！一定给你个交待！
女：得等到什么时候？
男：很快！离了婚就娶你！
女：你什么时候离？
男：很快，我和她明年结婚！结完就离！
女：啊？为什么还要等到明年结婚？
男：因为她今年还没离嘛！

儿子不爱洗澡，一次让洗澡呢，儿子问到：“妈妈，真麻烦，人为什么要洗澡啊？”妈妈：“怕睡觉弄脏被子。”儿子接着问：“人为什么要洗被子啊？”妈妈：“怕睡觉时弄脏身体。”儿子听罢，拍手道：“哈哈，我既不洗澡，也不洗被子，不就谁也不怕弄脏谁了吗？”

忙到现在，终于有时间吃口盒饭，我看我这有鸡腿和鱼，而我的助理妹子那只有青菜，想起她忙忙碌碌的为我干了那么多活，不禁有点过意不去，于是我赶紧换了个地方吃。

1、谁能想到，秃顶又叫没毛病。

2、自杀的人越多，自杀的人就越少。

3、有的人脸皮明明那么厚，翻起来却还很灵活。

4、洗了一天的衣服，这会儿躺在床上思考，到底算是勤快啊，还是懒呢？！

5、一个人，只要他够胖，哪怕他认真地在看书，都像在点菜。

6、暗恋的女孩告诉我，如果我喜欢她就别说出来，因为愿望说出来就不灵了。这道理我懂！

7、老王两袖清风，却在超市门口被保安拦住，被迫交出了藏在袖子里的纸巾。

8、没想到现在的骗子如此猖獗，当托儿的都公然开公司了，还美其名曰：“托儿所”。

9、认识了八年的好朋友故意朝我开了一枪，我捂着伤口向他道歉：对不起，都怪我没穿防弹衣。

10、单身久了会得病，今天一妹子在公车上把耳朵贴在我胳膊上，我就开始考虑我们的孩子在哪上学了。

11、人的大脑有多神奇呢？它基本上是一个每天24小时运转没有节假日的超强大永动机。然而在我们参加考试或者遇到喜欢人的时候，它。。。它罢工了！！！

有个男孩很淘气，晚上，男孩死活要出去踢球，妈妈不让，非要他去练钢琴。男孩开门要往楼下跑，他妈妈一手拎住了男孩胳膊，一手狠狠扇在孩子他爸脸上，大吼：“不好好学习，以后娶个老婆就像我这么凶１男孩看看他爸爸红肿的脸，默默的进门回去了。

太阳不是早晨唯一升起来的东西

1、“大师，我随礼都快破产了，请指点迷津？”

大师指了指黄历本，我说：“是不是让我选个日子办酒席赚回来？”

大师摇摇头说：“见到有良辰吉日就关机。”

2、“滚，别让我再看到你！ ”

“哼，也别让我看到你！ ”

柯镇恶和梅超风互放狠话。

3、快毕业了，心仪的学长终于在一个傍晚约我到小树林。

我含情脉脉的看着他，他也深情的望向我，说：“亲爱的，马上要毕业了，你涉世不深，我教你点性知识，免得以后出去被人给骗了。”

我羞涩地点点头：“好啊，那你教我。”

学长：“赵钱孙李、周吴郑王……”

4、白雪公主(因为漂亮)遭王后嫉妒，险些被杀，幸好(因为漂亮)被猎人放过，(因为漂亮)又得到了七个小矮人的搭救。

尽管险些吃毒苹果而死，但(因为漂亮)得到王子深情一吻而醒来。

(因为漂亮)她受到了全国人民的爱戴，(因为漂亮)从此和王子幸福地生活在一起。

这个故事的寓意，你们懂了吗？

5、哈佛大学一项研究指出，婴儿夜间啼哭要求喂奶，并非真的需要喝奶，而很有可能是为了让父母更加劳累、降低再生孩子的几率，这样没有弟弟妹妹，自己的生存几率就会增高。

上课期间老师问我：胸部是什么？我大声的回答：那是女人的骄傲、男人的爱好、小孩的饮料、情人的圈套……我回答的不对吗？

1、你失眠？你自己都睡不好，怎么睡别人？

2、要是你求知欲有八卦心一半强烈的话，你早就是个科学家了。

3、我有一个发现，从一个人的手机铃声，可以听出他用的不是静音模式。

4、科技真的发达了，现在足不出户，就能被千里之外的陌生人气到脑仁疼。

5、给大家一个赚钱的歪点子：帮朋友拍照。拍得好一块钱一张，拍不好十块钱一张删。

6、假如你对我有意见，给我打电话。假如你没有我的号码，那么你对我根本就没有熟悉到可以有意见的程度。

7、什么姐妹、闺蜜、死党，呵呵我算是看透了，嘴上说的多么好听，情人节借你男朋友来睡两天都不愿意！！！

8、好久没和老婆视频了，今天深夜加完班躺在床上，忍不住发送了视频聊天邀请，而熟睡中醒来的老婆接通之后却显得并不高兴，好像是觉得我吵醒她生气了挂断了之后一脚把我踹下了床。

9、媒体调查称，仅需提供一个手机号，信息贩子们就可以查出你所有信息，包括你名下的房产、车辆等。
看到这则新闻我惊呆了，暗暗下定决心一定要保护好手机号，要是被人发现我手机号下什么都没有，那多丢人啊！

10、论烹饪，我自幼泡得一手好方便面；论绘画，我画起小王八来无比熟练；论声乐，我唱生日快乐歌从不忘词；论文学，我写检查写请假条妙笔生花；论科技，我大力狂拍修好了无数家电。。。像我这样的全才，你们上哪儿找去啊！

11、好几天没上线的妹纸昨晚终于回我了，我激动的问她：“最近忙什么了？”
妹纸调皮的回复道：“你发个大大的红包我就告诉你。”
我一咬牙发了一个大的，结果对方发来一段粗狂的语音：“怪不得我老婆说真的和你只是聊着玩呢，兄弟，你这么扣有哪个女人会对你有想法。”
我听后顿时心里一凉，完了。。。这一毛钱算是打水漂了。。。

1、现在的智能手机真方便，能自动的都自动了，比如自动重启。

2、发呆是唯一不用付费的宇宙遨游，音乐是唯一不用离家的出走。

3、现在的年轻人，安慰别人的时候一套一套的，安慰自己的时候只想找根绳子一套。

4、上大学要钱，找工作要大学学历，赚钱就得找工作，谁TM发明了这个完美的系统？！

5、一天也没做啥屁事，却总感觉累得半死不活的，这证明做人本身就是一件很累的事儿呀！

6、《评价他人的生活》：喜欢评价他人的生活的人，往往也是喜欢伸长脖子窥探他人生活的人，俗称“伸颈病”

7、一边说着减肥，一边点着夜宵；一边说着早睡，一边看剧熬夜；一边说着省钱，一边打开花呗；一边说着孤独，一边拒绝亲近。。。这就是我们！

8、古人挺乐观的其实，有点闲工夫都琢磨着怎么长生不老，现代人忙完一天的事静下心来瘫在床上心里只有四个字：不想活了。

9、手握一辆普通摩托车的钱，却整天在网上查阅SUV的价格，查阅顺序按价格由高到低，三天过去，大数据看透了我的虚伪，开始给我推送“瓜子二手车”。赤裸裸地被打脸，我好心酸。

10、总是碰到很奇妙的事情：一说工资“总体提高”，我一定是拖总体后腿的；一说股市风险“总体可控”，我碰上的一定是套牢的；一说物价“总体平稳”，我要买的一定是不平稳的。。。

11、时间最无情，它才不在乎你是否是一个孩子，你只要稍一耽搁、稍一犹豫，它立马帮你决定故事的结局。它会把你欠下的对不起，变成还不起。又会把很多对不起，变成来不及。

一屌丝上山问大师：“我为什麽一直找不到喜欢的女孩？”大师不语，指了指树上的一只蜗牛。屌丝晃然大悟：“大师的意思是，我要像蜗牛锲而不舍的精神吗？”大师：“首先你得有套房子。”