非常开心

短小精焊的逗B爆笑

1、远离傻B,从不照镜子开始。


2、没你走遍天下,有你寸步难行。


3、我上吊都快死了,你还说我在荡秋千。


4、有纹身的都嫌热,有iPhone的都没兜。


5、我怎么觉得每天洗澡就像给蚊子洗菜似的!!


6、是我的就一定会是我的,不是我的那也轮不到你。


7、自从学会了逆来顺受,我就再也没遇到过逆境了。


8、今天换了条喇叭裤,这样放出来的屁会变得更响亮!!!
 
9、身边的异性就像太阳,摸不着没关系,被光照照也能提神。


10、你有权保持沉默,但是你所说的每一句话,将会成为经典装B指南。


11、“当有一扇门关上时,就会有另一扇门开启。”我就有一辆这种破车。。。


12、你在地面上看到的大多数垃圾都是不健康的食品包装,因为那些不关心自己健康的人也不关心地球的健康。


13、恨所有高个子。因为这么多年来,我们矮个子一直在默默给你们看乳沟,而你们高个子却永远都在给我们看鼻孔。

你能给垫垫不

回老家,帮大伯家干活,他问我专业课学的什么,我才大二,专业课没接触到太多,思前想后就学了个电路和专业有关,就说电路。大伯乐了:俺门口的路上有几个水坑,你能给垫垫不?

见多识广的逗笑孩子

父亲叫儿子打酒,儿子问爸爸:“瓶子里不是还有吗?”爸爸摇摇头说:“太少了。”几分钟后,儿子提着瓶子回来。爸爸接过酒瓶一看,愣住了,原来酒瓶里装着大半瓶子石子。儿子得意洋洋地说:“爸爸,您喝吧,乌鸦就是这样喝水的。”爸爸哭笑不得,道:“我儿这学是没白上埃”

爆逗男女,人才中的战斗机

1、晚上跟女友玩儿石头剪刀布。输的要给赢的洗脚。
结果我出剪刀她出布。然后她就说我输了。
我问她为什么?
她反问我,5是不是比2大?


2、去看电影,候场时听见个妹子喋喋抱怨着刘海剪丑了,剪丑了,气死了。。。
男票终于忍不住火道:有完没完了?顿了一秒继续说:稍微降低一点点颜值给其他人一条活路都不行吗?!


3、小美相亲回来,闺蜜迫不及待的打电话问问什么情况。
闺蜜:“怎么样小美,这次这个男人挺不错吧,听说长的像电视上的明星!”
小美:“确实像明星,像好几个明星!”
闺蜜:“像谁?”
小美:“头发像谢广坤、脸抽像赵四,结巴像刘能!”
闺蜜。。。


4、男:“你可以换个角度想下,我连前女友的聊天记录都给你看,还无删减,说明了什么。”
女:“说明你还留着她的联系方式。”


5、女:“你知道吗?矛盾是普遍存在的,同类事物、系统或过程的矛盾有共同性,即共性;而每个事物、系统或过程的矛盾又各有其特殊性,即个性。”
男:“说人话!”
女:“我们不一样。”


6、男友送我回家,走到我家楼下了,一抬头看见月亮是黄色的,挺亮的,顿时有种温馨浪漫的感觉。
男友也抬头看了下,然后来句:今晚的月亮。。。好黄啊?!是不是上火了???
我$#%^#$%^


7、东北的外卖小哥太牛X了,打电话给我:我到了,你下来拿。
我:我不太方便,你送上来吧。
小哥:咋的?腿断了?
我。。。

看的到你几厘米

今天宿舍卧谈会说的是我国的导航北斗系统,一室友说如果建成精度是正负0.1米,一个劲说知道0.1米什么概念吗?另一个道:比如你站在外面撒泡尿,卫星上都看的到你几厘米!

很雷人的冷幽默。

教授在河边,常常看到两只龟,缩着一动不动。有天忍不住好奇,问一农民:这两只乌龟在干吗?农民说:他们在pk。教授不解地问:动都没动过p什么k。老农说:他们在比谁寿命长。教授说:可是壳上有甲骨文的那只,早就死了埃这时,另一只猛然探出头来骂到:md,死了也不吭一声!有甲骨文的那只也伸出头来:“专家说啥你信啥1

喜欢一个人

喜欢一个人,就是忍不住帮ta在好又贷打钱投资,让ta赚钱。所以现在我知道了,根本没人喜欢我
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