1、“老公，我不想让别人看到我的双下巴，又不想减肥，怎么办？”
“那你只能留胡子了！”

2、老婆：亲爱的，你没看到我在厕所里新买的刷子吗？
老公：当然看到了，不过我还是习惯用卫生纸。

3、两口子吵架。
老公：你简直是个神经病。
老婆：你神经病，你全家都神经病。
老公：看我说你神经病没错吧，我全家里没有你吗？
老婆#$%^@$^&

4、老婆：“别人都说我很漂亮，真的吗？”
老公得意的说：“那当然，我当科长的时侯，别人都说你漂亮；我当处长的时侯，别人都说你越来越漂亮；现在我当局长了，你当然更漂亮了。”

5、老公：我的审美观点和别人不大一样，一般都是大家认为美的，我就觉得丑；大家认为丑的，我反而觉得美。
老婆：那你认为我是美还是丑。
老公：那还用问，你在我眼里一直都是世上最美的。

6、老婆：你觉得幸福的婚姻应该是什么样子的？
老公：幸福的婚姻就是男人娶了像你一样的妻子，女人嫁了像我一样的丈夫。
老婆想了想，又问道：那你觉得不幸的婚姻应该是什么样子的？
老公：同上。

7、本人脸大，但是最近瘦了十来斤，对着镜子顾影自怜：“瞧这小瓜子脸！”
老公在旁边恨恨地说：“你这分明是瓜子它妈，向日葵脸！”

1、喜欢一个人时，吸进去那么多勇气，最后呼出来的都是叹息。

2、没有壳的蜗牛是鼻涕虫，没有房的男人是可怜虫。

3、喜欢一个人可以把他的朋友圈微博翻到底，边看边感叹为什么他可以一直这么可爱，讨厌一个人也能把他朋友圈微博翻到底，边翻边感叹这人果然从小傻B到大。

4、有人问我一个小姑娘每天那么忙做什么，又不像男的需要养家，干嘛拼命赚钱。
我的天，我不养家，但是我要养YSL的唇膏，SK-II的水，CHANEL的新眼影，DIOR又出限量了。。。
比一个男人肩膀抗得多，毕竟都是上市企业。

5、记住，女朋友如果一不小心剌了下手，那么365天内她可以洗脸洗头洗澡澡，就是不能洗碗，碰都不能碰，我不是危言耸听，你们要重视起来，这不是儿戏。

6、虽然你知道屁用没有，但你还是掏钱买结婚用的钻戒；
虽然你知道这辈子也不会看几次，但你还是掏钱拍了所谓的结婚纪念册；
虽然你知道除了浪费钱以外就只是让自己累的半死，你还是按照父母的意思办了婚礼。

7、“聪明和睿智有什么不一样？”
“聪明是能够在跟女友吵架的时候瞬间看穿她逻辑论证上的矛盾与谬误然后再加以反击。”
“嗯，我了解了，那睿智呢？”
“睿智的人会安静闭上嘴。”

去医院看病，我前面是一位女病人。
病人：医生，我感觉我最近睡眠有点不正常。
医生：什么症状？
病人：我现在每天七点就醒了。
医生无奈的说了一句：七点也该醒了吧姑娘。。。。

1、女人要活得像毒品一样，要么弃不掉，要么惹不起！

2、为什么骗钱犯法，而骗感情不犯法？因为感情不值钱。

3、一对恋人吵架，男人吵的是理，女人吵的是情。到最后男人觉得女人不讲理，女人觉得男人不爱自己。这就是为什么不要和女人讲理。

4、有钱有脸叫男神，有钱没脸叫老公，有脸没钱叫蓝颜，至于没钱没脸的，对不起你是个好人。

5、爱情就是不吵架的时候觉得可以为他去死，吵架的时候觉得最该死的人就是他，吵完架觉得天啊！他要是死了我也就不活了。

6、“当你追求女生时，你们聊些什么？”
“在吗，干吗，吃了没？哎呀，心疼，喝热水！多穿，快回，外面冷！你忙，好梦，早点睡！”

7、找男友，最好找个有女朋友的。因为：1.他不会是基佬。2.你的对手只有一人。3.别人舍不得扔的，用起来应该也不会差到哪里去。4.他已经积累了一定的技巧。

8、看来直男真的理解不了指甲油。那么多五彩缤纷的好看颜色，在他们眼中被简单地分成了四类：刚杀了人、刚掏了粪、中毒太深以及得了灰指甲一个传染俩。

9、女人三字经：多聚会，少窝家。走出去，一枝花。待在家，成老妈。少郁闷，不消化。
找闺蜜，互相夸。美美容，侃八卦。逛逛街，把钱花。少喝酒，多喝茶。觉多睡，钱猛花。
别等到，耳眼花，衣再好，腰成虾。饭再好，没有牙。钱再多，床上趴。情再浓，感觉差。人再好，豆腐渣。

10、男性是天生的猎人，数万年前他们在丛林里屏息凝视，有野兽猛地蹿过，便一支长矛甩过去。
这基因传递到今天，使他们依然本能地注意“晃动”的东西，并视其为猎物，产生占有欲。
这就是为何女人的耳环、长发、马尾、裙摆、大胸会如此令男人着迷。

11、不要试图跟女人讲道理，在这个星球上本来就是逆天的存在，科学证明：女人发动直觉的时候想象力仅次于梵高，女人抓奸时候的智商仅次于爱因斯坦，女人失恋时候的文笔仅次于莫言，女人发火时候的战斗力仅次于奥特曼，女人发疯时其危险性仅次于藏獒！
男同胞们放弃抵抗吧，女人是惹不起这种生物的，妥协，是唯一的出路！

12、失眠的朋友，试试眨眼法：熄灯后眼睛盯着天花板，反复眨，直到眼皮酸累，便安然入睡。
因为上眼睑是受大脑皮层中睡眠中枢支配的，眼酸自然神累。
所以，再有人向你挤眉弄眼的，别以为这是在暗送秋波，他(她)很有可能是在治疗失眠，而你，最多是块天花板。

1、有个懂事的弟弟是什么体验？
他对我说：“姐，等我长大了，挣钱给你整容！”

2、我儿子写的日记：妈妈让我去扔垃圾，我想，万一下面有个卖小孩的怎么办？被wa掉眼睛，被放进一个麻袋里丢进河里yan死，那些小孩都是因为自己出门而yu难的，我可不要像他们一样。
我看到lou梯旁有好多垃圾，sui手一扔就走了，虽然很不好，但是，我活着回来就很好了。

3、有天我问儿子：“嘴巴有什么功能，”
儿子回答到：“吃饭，睡觉，放屁，”
当时我就鸡眼了，怒到：“谁跟你讲的。”
儿子回答到：“妈妈跟我讲的，爸爸就昨天妈妈说你满嘴屁话。”

4、给三岁闺女买了冰淇淋，但是又怕她吃多了拉肚子，我说：“来妈妈吃一口”
结果我一口咬了一大半，因为太冷，我使劲用手扇，闺女说：“让你吃那么大口，烫死你呢！”

5、一天正躺在沙发上看电视。
儿子说：爸爸，我们玩警察抓犯人的游戏吧！
我：好呀！
只见儿子拿起玩具枪：不许动，举起手来！女儿过来开始搜身了。
转眼兜里唯一的二十块钱被掏出来了。还没等我吭声呢，俩人转身就跑了。。。。

6、男友来我家吃饭，侄儿偷偷对我说：“姑姑，你这个男朋友没有上次来的那个帅。”
我说：“这个就是上次来的那个呀！”
侄儿一拍脑袋说：“天啊！这次他手里没拿着旺旺大礼包，我竟认不出来了！”

7、受不了媳妇，决定离家出走！找出私藏的几百块，带着女儿，手机也不拿了，留张字条：走起！找到了一个住的地方。
女儿问我：爸爸，你说妈妈会来找我们吗？
我：会的，爸爸留了字条了。
她：是这个吗？
我一看：哈，没错没错，就是这个，嗯？我擦？？？

1、饭桌上，老公竟然想起来喂我吃菜，我：亲爱的，你除了喂我还喂过谁？
老公：除了喂你，就是小时侯喂猪了！
我。。。

2、小姨子失业后不想被丈母娘唠叨，在我这住了一段时间。
昨天她跟老婆说觉得自己是电灯泡，影响了我们的生活。
老婆说：“傻丫头，影响就影响呗，这辈子我就你一个妹妹，老公可以再找。”
我。。。

3、这几天我们这里气温明显感觉冷，老婆：“现在屋里多少度？”
我：“15度。”
老婆：“外面呢？”
我：“5度。”
老婆：“那你打开窗子，让那5度也进来呀，冻死我了！”
我。。。

4、刚进家门，老婆就质问我：“你为什么不接我电话？”
我一听，火噌一下就上来了，气急败坏道：“咱家28楼，你把电话从这么高的地方扔下来，想砸死我呀？”

5、晚上临睡前老婆：“如果是我得了绝症，你会给我治吗？”
老公都快睡着了，迷迷糊糊说：“别瞎说！倾家荡产也得治！”
老婆说：“如果你得了呢？”
老公：“那就不治了。”
她问：“为什么？”
老公：“剩下你一个人，挣钱不容易。”
老婆听完后，把老公的病历单塞进枕头下，安心的睡着了。

1、看到一个谢顶的中年大叔，发际线往后撤退了一半，但是美人尖还在。

2、遗书大赛：追了你一辈子/这次总算是/走在你前面了。

3、百万富翁所有财产一夜之间被偷光，经过Pol.ice侦查，断定该男子属于自然醒。

4、“我脱咯。”“你脱我就脱。”你的一根头发对另一根头发说。

5、本人毫无意志力，擅长睡懒觉，吃垃圾食品界冠军，放弃大赛第一名，怕麻烦星球常住居民，因为不喜欢社交喜欢在家里装没人状态，知难而退，擅长乐器是退堂鼓，唯一能接受的运动是冥想发呆。

6、赵云把阿斗绑在胸前，乱军中已披头散发。
曹操问军师：“那远处白衣大胸女子是何人？”
军师答：“长衫赵紫珑”
曹操：“卧槽给我抓活的！！！”

6、猪八戒初被收服的时候觉得自己不懂礼节，怕得罪唐僧，于是问孙悟空自己该怎么做。
悟空说一会儿你看我怎么做，学着就行了。
二人见了唐僧，悟空规规矩矩地跪了下来：“师父，受徒儿一拜！”
八戒顿时心领神会，也跪下来喊道：“师父，胖徒儿一拜！”

7、有网友说：“万一到无人岛了可以在空地上画大大的米奇，迪士尼会来找你打官司，就能得救了，哈哈哈哈。。。”

8、伸手不见五指的小巷子里，正值花季之年的少女被持刀歹徒胁迫脱衣服。
少女无奈脱掉毛衣，心想着下面就该脱内衣了，不料歹徒又说穿上。
少女不解，但还是把毛衣穿上。
如此反复多次少女哭着问他：“你到底想怎样？”
歹徒沉默片刻后说：“别说话，你看静电多美。”

1、这个萝莉不寻常。这伪娘有什么鬼心肠? 这基佬，一点面子也不讲。这肥宅倒是一堵挡风的墙。她态度不傲又不娇。他性向不阴又不阳。

2、古往今来，男女苟合之事，恰如攻城略地，不以守而不破为荣，却以攻而不破为耻。

3、1.不肯相亲：就见个面，你要觉得不合适，就拉倒，而且都不见一下，怎么知道喜不喜欢？

2.见了觉得不合适：哪有一见钟情的，感情都是相处出来的。

3.处了一段时间不想处了：人家哪里不好了？你就没毛病？

——所以要把相亲扼杀在萌芽阶段，不然步步皆坑

4、有时候你觉得一个人变了，只是因为那个人没有朝着你希望的方向发展。

很多时候的“我希望你变得更好”，其实是“我希望你变得更合我心意”。

5、事实证明：在女人身上花钱的效果远没有让女人知道你有钱好。

6、经历过掏心掏肺地付出，换来撕心裂肺的结果，从此以后就会发现没心没肺的好处。

7、感情世界里，人和人是不同的，有人风雨中送来的晚餐，却不及某人随口的一句晚安。

《咱们屯里人》：我滴老家就住这个屯！ 无间道片场，梁朝伟正坐着休息 刘德华想出去，但觉得梁朝伟有些挡路，于是对他说：“卧底，劳驾。” 梁朝伟头也没抬接着唱道：“就住在这个屯。”

1、感冒了，鼻涕一直流。。。
下午陪闺蜜去相亲，他俩聊得热火朝天的，我就埋头大吃，时不时还抽一下鼻子。
那第N次吸鼻子的时候，那男的嫌弃地看了我一眼，闺蜜连忙说：我这朋友智商有问题，那个。。。她是个弱智，今天她监护人有事，让我照看一下，没办法，就给带过来了。。。

2、我很羡慕隔壁邻居，因为基本上每天我都能看到不一样的女生从他家门出来。
我很好奇他为什么能有这么多女朋友，有一天实在忍不住去问他有什么技巧。
结果他一巴掌拍过来说：“滚，我只有一个女朋友。”

3、相亲中，女孩问：“你是做什么生意的？每月能赚多少钱？”
我笑道：“我没做生意，在公司上班，月薪八千。。。”
女孩：“八千工资对于单身狗来说省省还能生活，可结婚后你还要养我怎么办？”
我愣了：“我没想过要养你啊。。。”

4、今天地铁上人很多，我在闺蜜耳边轻声抱怨说：“我脚都站麻了！”
闺蜜听了立刻大声说：“什么？你都怀孕三个月了！”
我正一头雾水的时候几个人站起来给我让座。。。

5、一个女人拒绝了一个男人99次，第一百次表白：男人“我爱你，答应我好吗？”
女热泪盈眶：“我答应你了！”
男人“啪”一个大嘴巴子就扇过去了，TM老子凑个整咋就这么难。。。