非常开心

幽默逗人的情感妙语

1、爱情是围城,总有人会出墙。


2、男女之间是真的可以有纯友谊的,只要一个打死不说一个装傻到底。。。


3、女生失眠有三种可能:1.想念男朋友 2.想念暗恋的男生 3.吃的太饱。


4、孙悟空三打白骨精的故事告诉我们,女人太善变会被男人一棒子打死 。。。


5、男人勾引女人很难,因为女人需要的东西都不一样。女人勾引男人容易,是因为每个男人最需要的东西基本都一样。


6、和女人相处,要义就是: 若她涉世未深,就带她看尽人间繁华; 若她心已沧桑,就带她坐旋转木马。和男人相处,要义是:若他情窦初开,你就宽衣解带;如他阅人无数,你就灶边炉台。


7、男人的梦想:1.自己真的像老妈认为的那么帅。2.自己真的像儿子认为的那么有钱。3.自己真的像老婆认为的那么有女人缘。


8、有些app你一年都用不到一次,但你就是不卸载,因为你总觉得哪天会有用。
你胆小犹豫,所以手机越来越慢,就像感情,没有意义却又舍不得抛,只会越来越糟。


9、买车时,男人关心的是:“这车百公里耗油多少升?最高能开到多少码?”
女人关心的是:“车座是什么颜色的?倒车镜里照人好看吗?”


10、据说,在老公遇到困难的时候,欧美女人会说:亲爱的,你已经做得很好了。
日本女人会说:XX君,请努力。
中国女人会说:你看人家谁谁,你怎么这么笨!


11、这些话让爱和恨只有一步之遥:
“你也不撒泡尿照照镜子”
“我就是一辈子不结婚也不会嫁给你”
“不要说你爱我,听了我都想吐”
“就凭你。。。也想。。。”
“你就死了这条心吧。。。”
“认识你我真是倒了八辈子的血霉。“
“嫁给你窝囊一辈子。。。”
“我真瞎了眼,当初怎么会看上你”

不是你的错,只是生活太幽默




1、能用美颜解决的问题,不要推给减肥。



2、不充钱你怎么知道这游戏好玩?不好玩你怎么会往里面充钱。



3、不孝有三,无后为大。剩下两个是不相亲和不考公务员。



4、以前人们常说“没事还是呆在家里吧,不然出门就得花钱。”现在时代变了,呆在家里花钱更多。。。



5、太阳出来的时候,你埋怨晒黑了皮肤;太阳落山了,你责怪看不清路。



6、人生就是:拼命考上学校然后不想去上课、疯狂面试然后不想上班、买房子然后没钱吃饭、谈恋爱然后想自由、努力生小孩然后没钱养,不断挖坑给自己跳。



7、这世界上,80%的幸福与金钱无关,80%的痛苦却与金钱息息相关。



8、往往人们说不是我说你,接下来就要说你。


往往人们说我说个不该说的话,接下来不该说的话他还是说了。


往往人们说不是我吹牛,接下来他就要吹牛了。



爆囧,想让你和老板女秘书一起出差几天!

1、领导给了我一瓶红牛,我不喜欢喝就给同事了,同事又献殷勤给了领导,领导把我喊过去说再给你一瓶。。。


2、一个同事刚结婚,最近老是抱怨女友爱无理取闹,不讲理什么的。
有一个师傅受不了来一句:和女人讲理,真TM为你这智商捉急。。。


3、电话里,一妹子:“垂死病中惊坐起,我的快递在哪里?”
快递员:“莫愁前路无知已,楼下包裹我等你。”
妹子:“哈哈哈,好!”


4、小丽回到家里,父母追问恋爱情况。小丽实在办法,拿出宋仲基的照片说:“看吧,这就是我男朋友。”
她妈看一眼照片,赶紧收起来,把小丽拉到一旁说:“孩子你告诉妈这是啥情况,你姐刚才说这是她老公。”


5、在服装厂上班的时候,和一个妹子互相有好感。
突然有一天妹子说她辞职了,辞职书已经递交。
我和妹子说我陪你走,你去哪里我就去哪里,然后我也果断递交了辞职书。
结果她的没准,我的准了。


6、一女孩过生日,她男友过来陪她一起过。
女孩:谢谢你陪我的生日。
男友:那是必须的,看到你刚才关上灯吹蜡烛的样子特别美,让我想起了一部很喜欢的电影。
女孩幸福的道:什么电影啊?
男友:鬼吹灯。
女孩^%&$%^*&^&*


7、正在上班男经理喊我去办公室,我去了之后他问:世界这么大,想不想出去看看?
我连忙摇头,说:不想不想,我喜欢在公司踏踏实实上班!
经理又说:那可惜了,本来打算让你和老板的美女秘书一起出差几天呢,既然这样那我亲自去好了。。。
尼妹。。。


8、跟闺密逛街,有个玩的不错的男性朋友打电话,闺密问:谁?
我说:朋友。
闺密:男朋友?
我:男性朋友。
闺密:有性???
我:没有。
闺密:哦,那就是男朋友。
我:不是,男性朋友。
闺密:到底有性没有?
我我我我我我我。。。我打死,敢毛逗姐!

你也别想活

未来的我,你好,我现在很穷,你弄点钱给我花花,要不然我现在穷死了,你也别想活!

生活爆笑,高度醉人笑醉不醒

1、听说搞收藏赚钱,又听说红木升值快。我把全部存款取出,来到一家红木店,把现金往他们桌上一放。
导购数了数,说:“对不起,先生,我们没有红木牙签产品。”


2、和一同事出差,上火车发现别人坐了他的位,然后同事走过去说:大哥,我不认识字, 麻烦你帮我看一下我的票在那个位置。。。
那位大哥说:兄弟,你这是站票,站哪都行。
我勒个去,咱不带这么玩的。。。


3、在早点摊碰到一个老领导,和他边吃边聊,他不停地抱怨退休后人走茶凉、极其失落。。。
我听了唏嘘不已,安慰了他好久,并表示就算所有人忘了他,我也不会忘。
他似乎很感动,吃完早点准备替我付账,我赶忙拦住:“王局,这顿一定要我来!”
他听完眼泪一下子就出来了:“我姓张!”


4、前几天在小区公园玩,碰到李大爷抱条狗,鬼鬼祟祟的在小区转悠,我跟李大爷打声招呼,他做个嘘的手势:别那么大声,这事千万别跟你大妈说。
不久后,小区贴出寻狗启事,能提供线索和帮着找到的,奖励五百元,这时李大爷抱着狗找到我:你把这狗给你大妈送去,赏钱咱俩一人一半。


5、去牙科诊所洗牙,帮我洗牙的是名小美女,狠有几分姿色。
她手套戴好了,工具也准备好了,我人也躺下了,嘴巴也张开了,她却噌噌噌跑开了,等她回来,我就调侃她:“憋尿,急着去上厕所啊?”
她愣了下,翻着好看的白眼回:“你口臭味儿忒大,我去换了个厚口罩!”


6、乞丐A问乞丐B:“如果你有钱了,你会干什么?”
乞丐B想了想回答道:“我会买个金碗要饭,你呢?”
乞丐A骄傲的说:“你就没我聪明了吧,我会雇人帮我要饭。。。”


7、单位精心挑选了几个虎背熊腰的女汉子去参加区组织的拔河比赛。
当天,眼看我方就要落败,旁边的女领导急了,扯开嗓门呐喊 : “姐妹们,加油!把你们揍老公的劲儿使出来!!”
我方一鼓作气,反败为胜!!!

美女闺蜜刚刚给我打了电话

美女闺蜜刚刚给我打了电话,老公问我聊啥,聊的那么嗨。
我说她和她老公结婚了两年多感情一直不好,想离婚又觉得对不起两岁多的孩子,不离婚又觉得对不起快要老去的自己问我意见。。。
老公:哎,长的漂亮就是烦恼多,哪像你,就不会有这么多烦恼。。。。
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