女友邀我玩接龙，我说：“由我开始吧，我爱你。”她：“你胡说。”我。。。

上周末去看一个朋友，路上买了一瓶可乐喝，却发现一老婆婆紧跟着我，于是我就转身问她“你要干什么呀老奶奶？”她说：我要你手上的空瓶子。哦，原来这样，于是我把空瓶子给了她，谁知道我走了一段路发现她还跟着，我就纳闷了，又问：“奶奶，这瓶子不是给你了吗，还有事吗？”谁知道她这样回答：“小伙子，这么热天我就不相信你不再买一瓶１

1、我这不是胖，我是对生活过敏导致的肿胀。

2、上一次被认为是某人合适的类型，是我献血的时候。

3、我的回头率还挺高的，基本上，见到每个女生，我都会回头看她们。

4、自从明白了命运掌握在自己手里这个道理之后，我就知道自己的命运算是完蛋了。

5、我没说我讨厌你，但是如果你身上起火了，而我手上恰好有水的话，我会当着你面喝下去。

6、出门前，我仔细回想。手机在手里，手表在腕上，钥匙在兜里。你在心里。真好，一样都不少。

7、总有一天你会碰到一个不要车不要房，不看长相不看工作的漂亮女人，但是二百块钱还是要给的。

8、你们怎么说我帅都行我不介意，但是别扯上我朋友，不关他们的事，他们只是一群无辜的傻狍子。

9、成功的人，成功原因是各种各样的，不成功的人，重要原因只有一点：不够努力。所以，从今天起，我决定要做一个——莫名其妙就成功的人。

10、喝东西往身上滴，吃食物往身上溅，水笔油不小心就往身上画，走到哪里都容易擦到灰，别人手上脏却偏要往你身上蹭，如果在一天之内频繁遇到这些事情，那你今天可能是穿了白衬衫。

11、有些人，一点都不替别人着想，中午午休的时候给别人打电话，晚上都半夜十二点了，还给别人打电话，一天到晚总共给我打了138个电话，烦不烦啊，我拒接吧，显得我没礼貌，关机吧，影响我玩手机，接他的电话吧，他又说手机是他丢的，让我还给他，哎，真烦！

《咱们屯里人》：我滴老家就住这个屯！ 无间道片场，梁朝伟正坐着休息 刘德华想出去，但觉得梁朝伟有些挡路，于是对他说：“卧底，劳驾。” 梁朝伟头也没抬接着唱道：“就住在这个屯。”

我这人平日里不抽烟，不喝酒，不赌博，唯一的爱好就是喜欢钓鱼！
我跟女朋友相处的时候是这么说的：“我这个人平时喜欢抽烟喝酒赌博，但是为了你，这些我都可以改，不如培养一下钓鱼的兴趣，你看怎么样？”

我生日女友买块表给我，当时特喜欢，拿回家发现表不走，打电话问她。她说希望永远停留在爱我的时光。。。我当时就哭了，TM坑我还能找来这么好的理由！！！

接孩子从幼儿园回家，路上孩子对爸爸说：爸爸，我累了。爸爸和孩子说：咱俩数到三，爸爸就抱你走，行不行？孩子很高兴的答应了。然后，爸爸大声说：预备——齐步走！1、

1、吃晚时，吃着吃着，老公突然说：“亲爱的，这菜真是太好吃了，是你亲自。。。买的吧？”

2、老婆：“人一老话就多。”
老公：“照这么说，你从来就没有年轻过！”

3、今儿个买了瓶灰色的指甲油，涂上感觉不错，索性给老公看看。
老公竟说：“涂了灰指甲，一个传染俩！”

4、在一间面馆里，一对夫妻正津津有味地吃着拉面，突然，老婆大发感慨：“真好吃，你知道这么好吃的拉面是怎么做出来的？”
老公不假思索地冒出这么一句：“拉面拉面，当然是拉出来的啊！”

5、老公：“我的审美观点和别人总是不一样，大多数人说是美的，我就觉得丑；大多数人说是丑的，我又觉得美。”
老婆：“这么说你对我的看法怎样呢？”
老公：“那还用问，你在我眼里是世界上最美的女人！”

6、老婆：你以后要是没钱了，会不会把我卖了啊？
老公：当然不会了，你又不值钱。。。（小声说）
老婆：那你为什么要娶我？
老公：因为。。。因为。。。便宜啊。。。

7、老婆：哎，把你的胡子刮一下。
老公：干吗呀，这不是挺好的。
老婆：你不适合走颓废路线。
老公：那我要走什么路线？
老婆：白痴路线啊。。。
老公：我才不要和你走同一路线呢。。。

给大家分享一个生活经验，吃盒饭的时候把菜怼在镜子上，这样能显得丰盛一些，这都是我在逆境中摸索出来的心得，希望大家以后永远用不上。。。

美国一个幼儿班在上地理课。老师：玛丽，请在地图上指出北美洲。玛丽：在这里！老师：很好。各位同学，你们知道，是谁发现了北美洲吗？全班：是玛丽！

乐宝袋午休的时候，觉得办公室闷得慌，于是到楼下便利店买包烟，递给老板一张皱巴巴的20元钞票。

老板拍拍我肩膀说:“兄弟，咱俩同病相怜啊！都是怕老婆的人！ ”

我问:“你咋知道？”

老板悠悠的说:“你这张钞票有股脚气味儿！ ”

蟹上市了，局里会餐，酒席摆了三桌，领导一桌，职工两桌。领导的桌上大闸蟹是野生的，个头小，职工的桌上大闸蟹是人工养的，个头大。领导们不知内幕，很生气：“办公室怎么安排的呀，咋我们吃的蟹比职工还要小啊？办公室主任是老实人，赶紧出来解释：“他们那两桌是人养的，你们这一桌都不是人养的”。

1、女生的逻辑是，我不找你，不是不想你，是你不想我。

2、当女人说：“今天得把这事说清楚时”，男人就知道，这事永远说不清楚了。

3、表白被拒了？究其原因，主要有三点：Ta有眼无珠，Ta不识好歹，Ta脑子有毛病。

4、有钱人追你只是想睡你，但穷人追你是想睡你一辈子，外加给他洗衣服做饭生孩子+照顾他父母，想想哪个更可怕。。。

5、女人啊就不能惯着，你越跟她解释她就越来劲，你当场给她跪下，她就没话说了。

6、在事业基本定型的年纪，女人要想要凸显自己可以去保养，化妆，整容，P图；而男人的最有效率的选择是吹牛。

7、孟姜女哭长城的故事告诉我们，别怪男人的耳根软，就连坚不可摧的万里长城都顶不住女人的一哭二闹三上吊。

8、晚上早点睡吧，别空想了。你喜欢的人可能已经，搂着别人睡了。

9、可爱的人知道自己可爱就不可爱了。

10、沾酒不醉是喝的少，见色不迷是摸不着；以德服人是打不过，淡泊名利是实在没有招。