非常开心

笑爆,每对情侣里都有个二货

1、今天看到前女友发了个朋友圈:我愿意用前男友的命换一个凉爽的天气。


2、公交车上有点挤,到个站点又上来了几个人,司机叫开始喊:站在后面的帅哥再往里走走。。。
我很自觉的往车后面挪了几步,这时二货女友说话了:司机说让帅哥往后走走,你激动啥?


3、有个二货好友特迷信,做什么事前必须看黄历,当他看到“不宜出门”后,又碍于自己有紧要的事情要办,没办法,只好翻墙出去。。。
结果,他的腿摔骨折了。。


4、和女朋友谈恋爱,谈了四年了,要带回去,打电话跟家里人说,家里人就问属什么?我说属狗的。
家里人说属狗的不好,属猪的还可以。
听到他们迷信到这程度,气的我不行,我就问他们:长的像猪行不行?!


5、男:早上好,吃过了吗?
女:怎么,你想请我吃早餐吗?
男:唉,是啊,完全可以的。。。
女:既然这样为什么还要叹气呢?
男:早知道,我昨晚应该问你有没有睡觉了。。。
女。。。


6、步行街上,一对男女来到一个算命摊前,说:“算算我和我老公的感情吧。”
算命先生看看两人,沉思片刻,说:“恕我直言,你和你老公的感情已经走到尽头,没有必要再勉强下去了。”
女子松了口气,紧紧挽住男子的胳膊,柔声说:“听到了吧亲爱的,我们在一起吧,我回去就和我老公离婚。”


7、和女友散步,走着走着她问道:“你要带到哪儿去呀?”
我:“把你卖了”。
女友:“卖给我爸爸妈妈吧!”
我:“那把你妈妈号码告诉我,我给你妈发信息说:你女儿在我手上,明天中午之前我要儿到500万,不然。。。”
二货女友突然插嘴说:“不然你就等着抱孙子吧!!”
我。。。

直接唱出来了。。。小燕子

直接唱出来了。。。小燕子,穿花衣,漂漂亮亮去见永琪,永琪问她为啥来,燕子说,让我们红尘作伴活得潇潇洒洒,策马奔腾共享人世繁华。

留下女同事在雨中发懵

堂弟公司来了一个美女同事,和堂弟交谈甚欢,一次下班下大雨,堂弟撑着个小伞。碰巧女同事没带伞,就跑到堂弟伞下,伞很小,女同事就拼命往堂弟怀里挤。堂弟貌似也懂了女同事的意思,也往女同事身边挤。终于,堂弟忍不住了:“我的伞!你挤个锤子!”,留下女同事在雨中发懵!

香蕉和核桃长在一起

  ????农夫在果园裸睡,被笑声惊醒。  原来一只猴子站在面前,狂笑不止。  农夫莫名其妙问:“你笑什么?”  猴子说:“吃了一辈子水果,第一次看到香蕉和核桃长在一起。”????

几篇非常幽默的闲篇儿

1、挤公交的成语版
出师不利:今天上班第一天,坐交车挤了一个小时愣没挤上去。
笨鸟先飞:早上的公交车肯定不挤,第二天我早晨五点半起床,顾不得洗脸就出发了。
操之过急:到了车站,发现第一班车是六点半的,又苦等了一个小时。
爱莫能助:结果第一班车,人还是很多,和老婆一起挤车,我被人流推上去,老婆却被挤下来了,眼看着老婆在车下捶胸顿足。
左右逢源:在车上,我被两个壮汉夹在中间,他们的肚子像西瓜一样圆。
名不副实:乘客们到了办公室后,别人问怎么来的,都说“坐”公交来的,可有几个是真正坐着的呢?


2、信天游·求爱
黄土高坡,天高云淡。
放羊的汉子在晒太阳呢,忽然看见对面山坡上一个村里美丽的女娃在割草,马上精神振奋,唱起了信天游:“妹妹呀山坡啊火辣辣地想,哥哥俺放羊啊在河床,哎呀嘿嘿呦……”
女娃也来了兴致,对歌一首:“十八里高坡啊担担的面,哥哥呀你的窑洞在村头,放你的羊吧别回头。。。”


3、荷塘月色·股市
这几天心里颇不宁静。傍晚在院子里坐着乘凉,忽然想起前些天买进的股票,在这崩盘的世界里,总该另有一番样子吧。
CPI渐渐升高了,交易大厅股民们的欢笑,已经听不见了;夫君在屋里看着大盘,选着黑马。
我悄悄打开电脑,分析着行情。


4、兰州大学·校园简介
地势是盆地的,空气是清新的,绿化是很好的,天空是湛蓝的,防晒是必须的。
拉面是到处有的,市场是脏乱的,食堂是不能吃的。
美女还是有的,就是不理你的。
专业是冷门的,不过是强悍的,地理是不能学的,早晚会逼死人的。
性价比是很高的,敢来的都是好样的。


5、会计的情书
亲爱的霍碧小姐:


  近来一切可好?记得在第一季度结账后的第二天,我们相遇了。你那时穿着一件成本不高但无形资产巨大的粉蓝色裙子,迈着收支平衡的步伐在新登记的初夏显得那样灿烂!


  那一刻,我忽然明白了,你不就是我日夜搜寻的贷方?我相信这绝对不是简单的或有事项,我们的姻缘在前生的账簿中就已经记载了。


  于是,我在心里开始盘算,我发誓一定要成为你的借方。


  功夫不负有心人,经过几个月的苦心经营后,终于让你明白了我们是那样地符合配比原则,就犹如梁祝的并购、罗密欧与朱丽叶的重组那样成功。


  至于你审计过程中发现的不满意:账面价值过低的现象,你应该把那担心加速折旧掉,因为那只是暂时的,时间会证明,我现今只是处于在建工程阶段,到将来,你会发现我才是你最成功的长期投资。我会在婚后,为你提供源源不绝的现金流,并且保证向你交纳超额累进税额,来更新你身上的固定资产,扩充你钱包内的流动资产,让你成为太太们中的绩优股。


  请你放心,这一天的到来一定不会遥远,因为我对你的爱即使用光世上所有的记账凭证都无法描述,拨尽算盘上的所有算珠都不能计量。


  如果把这些数不清的爱的明细账汇成总账的话,我只用三个字就可以表达我的心声了:那就是——我爱你!       


  如果要我给它加一个期限的话,我希望:永续盘存!


  爱你的会计


  十一放假结帐后亲笔

爆笑逗B,实在是太人才了!

1、虽然认输不会死,但我死也不认输。


2、我是人,你不是我,所以你不是人。


3、我的眼里只有你。额。。。眼屎啊。


4、小时候断奶断的早,哪位好心人帮我补回这段不完整的童年。


5、如果蚊子不吸血,改行抽脂肪,那它会是多么可爱的小生灵啊~


6、做自己喜欢的事就不算浪费时间,那我喜欢浪费时间算不算浪费时间?


7、我觉得爱不是什么不可侵犯、形而上学的真理。而是可以还原为物理,形而下的生理现象。


8、在游泳馆里的更衣室看到一张一百元大钞,果断用脚踩住。。。悲剧发生了。。。谁TM在下面放图钉了!!!而且是假钞!!!!另一面是空白的!!!


9、狗的的确确是人类最好的朋友。要是你不信,可以自己来做做这个实验:把你的狗和你的老婆锁在车的后备箱里关一个小时。
看看你把后备箱打开的时候,他们中哪一个见到你会很高兴?


10、老爹没退休前,是我家那里知名商场家电部的小头头。由于职务之便,所以在我年轻的时候,经常可以拿到很多崭新的、名牌的衣服。
比如:长虹的T恤衫,康佳的短裤,三星的夹克。。。


11、在我英雄年少时,有一个女生,她愿意为我失去生命——她意志坚定地说:你再缠着我,我就去死!
在我穷困潦倒时,有一个女生,她愿意与我共赴黄泉——她眼眶泛红地说:你再不还我钱,我就与你同归于尽!
唉!世间女子何其痴情,却依然无法使我驻足停留,至今想来不胜唏嘘。。。

有多长呀

我有时工作要用到尺子,有一次干活,突然想小便,便拿着尺子上卫生间了。便完出不,刚好碰到老总,他看了我一眼,面带邪笑说一句:有多长呀。我#$%#%$W#%
回到顶部