老师:“小明，你能说说生不如死是什么意思吗？”
小明:“就是活着还不如死了”
老师:“请举个例子”
小明:“停尸房有空调而我们寝室没有！”

如今的散户心理大抵如同清朝末年穷苦人家的孩子。每天都在问自己割不割，从5岁问到15岁。眼瞅着隔壁家的二顺子入宫两年都过上好日子了，时不时还领着个小宫女四处溜达，甚是羡慕。终于没能耐住诱惑，咬紧牙关一刀下去，猛地就听到旁边有人喊：中华民国成立啦

(1)金庸版

搓澡工的双掌夹带着劲风拍在了浴客的后背上，浴客顿觉背上一股内力绵绵不断地攻入体内，心中不禁暗道一句：“好身手１，暗自运功抵抗。无奈那双掌如同长眼一般，紧紧贴住浴客身体，上下翻飞，一掌快似一掌，一搓紧似一搓，令其难有喘息之机，浴客不由暗暗叫苦，脸上豆大的汗珠淌下来，身上的泥土四处飞溅。终于，浴客面如死灰，脱口喊道：“****，你能轻点吗？皮都快掉了”！

(2)古龙版

四月十四，正午。

大众浴池。

无风，烟雾缭绕。

谁能忍受两年不洗澡？

他能！

但他现在正扒在搓澡的床上。

搓澡工出手了。

没人能看清他出手的动作和速度。

但是浴客没有躲闪，他知道一切都是徒劳。况且这次是他自愿的。

浴客的喉头有些发咸，胃也翻滚起来。一种液体仿佛要涌出体外。

一切又静了下来。

床还是那张搓澡床，人已不见，地上除了一些泥，还有几块皮，人皮，空旷的澡堂子里回荡着浴客的惨叫……

(3)琼瑶版

浴客静静地趴在搓澡床上，眼睛望着前方，仿佛在等待着什么！一双手轻轻地搭在了他的肩上，他那坚实而宽阔的臂膀开始微微颤抖。

这种感觉？？？？浴客的心仿佛都要碎了，他轻轻地对搓澡工说：“你用力搓吧，我甘愿承受这一切苦痛１搓澡工微微一笑，眼角流露出关爱的目光，没有用任何语言去安慰他，只是用力地抚摸着他的后背。

浴客眼圈红了，几滴泪珠顺着脸庞流淌，他再也控制不住了，转过身来抓住搓澡工的手：“你就不能轻点吗？”

(4)网聊版

浴客：你好。忙吗？

搓澡工：你也好！不是很忙！

浴客：在干嘛？

搓澡工：搓背呀。

浴客：哦！你多大了？家住哪里呀？

(两分钟后)

浴客：你怎么不搓了呀？你还在同时和很多人搓吗？

搓澡工：我就只给你搓呀。

浴客：那你怎那么慢？

搓澡工：哦，我刚才接了个电话嘛。

浴客：哦，我没空了，，要走了，你能留个电话或qq吗？

搓澡工：我没有哦。

浴客：那我下次怎找你？

搓澡工：你就来这个搓澡室找我吧，我经常在的。

浴客：那好吧，下次我来这找你，886。

搓澡工：88！

开语音打游戏“我们躲在草丛里阴一波”拿到一个人头的我激动的说“哈哈哈哈哈哈，我阴到一个”……听起来总觉得有点怪

1、生活就像一碗汤，里面有各种料，最多的料是世事难料。

2、哎呀你看看你，天庭饱满，地阁方圆，活生生的一个旺财相！

3、大多青年人分不清东南西北，但却可以精准地喝西北风。

4、为什么有人喜欢露脚脖子，因为这可能是他们全身上下最瘦的部位了。

5、生活小常识： 你妈之所以能够经常很神奇地帮你找到你自己都找不到的东西，不是因为你妈有什么神奇的魔法，而是因为她就是那个把你当初放的好好的东西藏起来的人。

6、当贫困的我一次又一次在“把这件衣服买了”和“去吃火锅”中艰难做抉择的时候，终于意识到我连“吃饱穿暖”这个看似朴素的诉求竟然无法同时满足。。。

7、记得爷爷跟我说：钱要装好，掉了被别人捡到会骂你的！
我不明白，为什么要骂我？就在昨天我在路上捡到100块钱，嘿嘿，我高兴说了一句：哪个傻B掉的！

8、名词解释‘老失机’：年纪已经不小了，还总是失去机会的人，别人已经在人生的高速公路上疾速行驶，老失机还在期盼着什么时间能开车。。。

9、D&G风波,让我想起上一次意大利品牌在中国引起这么大讨论还是李云龙打平安县城的时侯。

1、妻子从丈夫杯里呷了一口伏特加，皱着眉头说：“酒真难喝！ ”

丈夫说，“可不是嘛，这么难喝你还唠唠叨叨，说我喝酒享乐呢！ ”

2、病人：医生，我舌头弄破了，快给我治一下。

医生：舌头怎么会破呢？

病人：唉，酒瓶摔地上了。

3、有一个酒徒，每次饮酒必醉，醉了就到处呕吐。一日酒醉，经过一家公馆门口，酒涌上来，便直向那门口吐去。

守门的喝道：“你这酒鬼，怎么对着人家门口吐？”

酒徒道：“谁叫你的门口正对我的口？”

守门人不觉失笑道：“我的门口做了很久，并不是今天才开来对你的口的。”

酒徒指着自己的嘴巴：“老子这口也有二十年了。”

4、有个酒鬼梦见得了一瓶美酒，他想把这酒炖热了喝。当他正跑进厨房炖酒的时候，梦忽然醒了。

他非常懊悔，自言自语地说：“可惜刚才没有早点趁冷喝掉！ ”

5、酒逢知己千杯少，话不投机大口喝。

若要人不知，除非你干杯。

天蓝蓝，海蓝蓝，一杯一杯往下传。

天上无云地下旱，刚才那杯不能算。

1、阿姨打完菜我马上双手合十眼鼻一线：阿弥陀佛，多谢！

阿姨问：小伙子信佛了？

我：不是啊，看到这斋饭我以为你们信佛！

2、说夏天戴墨镜和口罩可以装明星。

本尊下午戴上墨镜和口罩，果然有妹子过来求合影，妹子走的时候还不吝赞美之词。

“我最喜欢您的青藏高原和天路，真是太好听了。”

3、你说我穿什么样的衣服好看？

神回复：皇帝的新装。。。

4、表弟考上大学，是建工系，打电话跟我抱怨：“班上一个女生也没有，太苦了。”

我用实际工作经验告诉他：“像你这个专业，不但没有女同学，将来上班了也会没有女同事。”

5、今天碰到一个碰瓷老太太，硬说是我撞的，我急了，拿出手机说：爸，给我150万，我要撞死一老太太。

那老太太一下就起来了，打了我一巴掌还说：骑自行车你还装什么富二代，于是趁机我从容的躺下了。

然后我听到老太太拿起电话说：老头砸，把拖拉机开过来。。。

陪弟弟来医院， 而且还找不到路，哇塞！这城里好多美女！ 看到美女第一反应就是。。。这美女有病！

去饭店吃饭，一推开门一股热浪扑面而来！我：你们怎么不开空调？服务员：老板不让开，说费电。我：那你们把窗开开呀，热死了！服务员：老板说关上窗户，外头的人就会以为我们开空调了。我。。。

公司给几个在年会跳舞的女同事网购了新衣服，她们都美滋滋的。 跳完舞，公司又把衣服收回了。 然后，又把衣服给退货了。

1、“你喜欢钱吗？”
“￥€$”

2、我要投诉快递小哥，竟然不把给我快递送上楼！！！！让我自己下楼取。。。
我问他为什么，他说，每次给你送快递，你都让我帮你倒垃圾！！！

3、今天在澡堂，洗得正爽，看见旁边有一个大叔跳着很潇洒的舞步，那风姿，看的我都眼红了。。。不禁也跟着跳了起来，可是怎么学也找不到那种洒脱的感觉，最后只好上前去问。
大叔也不做声，默默地走过来，把我的水温调到了最高。。。

4、去小超市买水，给了收银员10块让他给我拿瓶绿茶。
收银员给我找了7块还给我一个瓶盖说：“没有绿茶了，你拿这个再来一瓶的盖子可以去对面商店换一瓶。”

5、一朋友问我：如果有一天他残疾了，你愿不愿意做我的拐杖？
我拍拍朋友肩膀说：我愿意！
朋友对我说：那我就用拐杖到厕所里捣屎玩。。。

6、刚才媳妇发条链接给我，标题是：“生活中夫妻的争吵，真的都是老公的错吗？ 深度好文，不容错过”。
我一看好感动，终于理解男人不容易了，平时这么多争争吵吵其实也都是一些小事，虽然女人容易情绪化，有时候也很可爱嘛，而且家里照顾的也很好啊。
思想波动了好久，点开链接，正文只有两个字：是的！！！