一女生跟男朋友分手了，旁边她同学安慰她：“那男的有什么好，土木工程的，一听就知道又“土”又“木”的！”旁边一软件工程的男生听了心都凉了半截…

“为什么你给别人那么多情感建议，自己至今还是一条单身狗？”
“你什么时候见过教练下场参与比赛的？”

小丽和她的朋友小欧开着车驶进她家的车道，两人正谈论各自的省力装置。小欧说：“我喜欢我的新车库开门器，非常方便、人性化。”“我的比你的方便的多。”小丽说着按了三下喇叭。只见小丽的丈夫急急忙忙向车库门奔去。

1、一天上化学课，在下面看《钢铁是怎样炼成的》被化学老师发现。。。
心想完蛋，没想到老师来了个：“好歹是本化学书，算了！”

2、课堂上听课的人很少，基本上都在玩QQ、微信、游戏什么的。
老师突然说：同学们注意一下，下课把手机交上来，你们手机的剩余电量就是你们期末考试的分数!

3、学校开会，问：发现学生谈恋爱怎么办？有老师提议马上请家长。
校长：别，去年请家长的那几对都订婚了，学生都期待请家长呢，还是让他们谈着，顺其自然吧！

4、“同学们上课都挺累的吧，我给大家讲个西游的故事放松一下吧，话说师徒一行西去,被白骨精盯上了.悟空去给师父找吃的，用金箍棒在地上画了一个圈，半径两米，问面积是多少？”
“老师你够了！！”

5、某次五名同学没交作业。
老师：这次有五位狼牙山五壮士没交作业，站起来！（起来三人）
老师：绝代双骄！（又起来了一个人）
老师：还剩下一个独孤求败！

6、儿子放学回来，嘟囔着老师真小气。
我问原因，儿子说：“外面的老师来我们班听课，我们老师准备了好多可爱的小礼物，说是提问时，谁积极回答就给谁。我和同学们都争着举手！”
我说：“回答问题能得小礼物，不错嘛！”
儿子又说：“可听课的老师一走，我们老师宣布，把小礼物都交上去，以后听课了还用呢！”

7、“老师，我家的孩子不好好学习，怎么打都不行，该怎么办？”
“你那样打孩子是没用的，要想改变孩子，是不能简单地打的。”
“那要怎么办？”
“玩命儿打！”

8、有一个老师经常把名字牌挂在办公室门口，没人敢进去，他叫“施法中”。

1、医院里，一孕妇难产，医生灵机一动，给她服用了益生菌。

2、300斤的某女没看到她老公躺在沙发上，一屁股把他坐死了。法律并没有追究她的责任，因为法不责重。

3、两个老人去养老院。。。
70岁的老人进去了，90岁老人没进去。
工作人员：“对不起，大爷，我们不接受儿女健在的老人。您的资料显示，你有一个儿子。”
90岁老人：“操，刚刚进去的就是我儿子！”

4、和哥们去一个经常去的小饭馆吃饭，因为经常去所以特别熟！吃完饭结账时104块钱，我和老板说：打个把零抹了吧？
老板：卧槽，抹零可不行，给你抹四块吧！
我。。。

5、酒吧里跟一肌肉男起了冲突，对方要打我。我说：“你也不打听打听我是谁？”
“你谁？”
“我是一坨屎啊大哥，你打我不怕脏了手吗？”

6、一老板玩小三玩腻，小三逼婚不成索要千万赔偿。
老板冥思苦想，计上心来。他以提高文化水平为由，花几十万让她上了高端商学院。
班上权贵如云，没两个月，小三就另觅新欢，不理老板了。
为了保持清纯形象，小三给了老板100万封口费。
---吴秀波一定没看过这个故事。

7、特朗普早上起来说：早上好，太阳先生。
太阳说：早上好，总统先生。
特朗普中午说：中午好，太阳先生。
太阳说：中午好，总统先生。
特朗普晚上说：晚上好，太阳先生。
太阳说：好尼玛戈壁，老子要下班的。
特朗普怒打电话给财政部：马上制裁太阳！
姆努钦傻了半天：总统先生，我们没有理由制裁
特朗普吼道：它有没有照到伊朗人？
姆努钦：明白了，马上办。

1、出来闯荡的游子，有机会还是要常回家看看，说不定爹妈一心疼，就给你点钱呢。

2、结婚前，我和未婚妻花了好几万学了瑜伽，等到结婚买两个泡菜坛子那么大的新房就好啦！

3、去电玩城玩，看到几个小朋友玩夹娃娃玩得非常开心，我忍不住唱了出来：“说句心里话，我也想夹～”

4、今天好鸡冻，趁我女神志玲不注意我偷偷亲了她一口，唯一的不足之处是电视屏幕太TM脏了。满嘴灰。。。

5、现在的人是越来越自以为是了，从不为别人着想，以自我为中心，觉得全世界都应该围着他转，怎么可能呢？明明是围着我转的！

6、我长这么大了，前几天才知道，莲菜就是莲藕。之前我一直以为那是白萝卜钻了眼做成的呢！我还纳闷儿，白萝卜被钻几个眼儿后，咋就变得那么好吃了呢？

7、坐火车时我旁边是个辣妈，突然她怀里抱着的小孩子哭了起来，我忙说：孩子饿了，你给她吃点奶！
那女的白了我一眼：“你在掐我孩子一下试试！”

8、“我昨天想了一天，终于知道，原来筷子兄弟这个名字有两层意思。”
“哪两层？”
“一是他俩都是光棍！二是他俩才是一对儿！”

9、和女朋友去吃火锅，我指着鸳鸯锅说：你看，这火锅就好比咱们俩。
她说：你是说我像麻辣锅一样火辣，而你像清汤锅一样淡然？
我说：不，我是说我就是这个麻辣的，而你是麻辣隔壁的！

10、朋友买了一部最新款iPhone，让我猜猜多少钱。“你猜猜多少钱？”
“不猜。”
“你猜猜嘛。”
“真的可以猜？”
“真的。”
“那我猜了啊！”
“尼妹，真啰嗦，快猜吧！”
于是我就把他的手机拆了！！

“你听过3D环绕音乐吗?特别酷!” “我小时候就听过。” “你小时候就有3D环绕音乐?啥歌?” “丢手绢。”

昨天小侄女让我哥带她去游乐场，我哥喝的有点多，跟他说喝多了不能开车，改天带她去，小侄女咧咧嘴啥也没说。。嫂子下班后，小侄女指着沙发上熟睡的哥哥额头“妈妈，你看，爸爸被别人亲了……”嫂子看着哥哥额头上的口红印差点笑抽:“傻闺女，下次把嘴画小点，哪有人的嘴跟额头那么大……”

1、A：现在女孩太主动了。
B：咋回事？
A：那天我刚站稳，女孩在众目睽睽之下，上来就摸我，摸遍我的全身。最后还说了句。。。
B：真的？说了啥？
A：安检通过，过去吧。
B：滚！！！

2、公子家门前有个老乞丐，公子总会给老乞丐一两枚铜板。
多年过去，老乞丐要去很远的地方，来谢公子：“要不是你，我恐怕活不到现在。这辈子是没指望了，要是有下辈子，换我常常给你钱”。
公子笑笑：“那你会是谁，才能对我那么好。”
老乞丐想想说：“下辈子就让我当你爸吧。”

3、火车过隧道时，我亲了对面妹子一口，摸了她姐姐一把，然后扇了我左边帅哥一记耳光。
我心里窃喜，正等着看好戏。
结果，她们三个暴打我一顿，还报警。
Pol.ice：到底怎么一回事？
我流泪：车厢没熄灯。。。

4、同事聚会，中间做互动游戏，女同事指着自己的腰。
男：赘肉？
女的摇摇头。
男：泳圈？
女的摇摇头。
男：三环？
女的还是摇摇头。
另一同事实在看不下去提示道：一个字。
男的恍然大悟说：粗。
那个女的上来就是一巴掌：你TM说个腰能死吗？？？！！！

5、一同事去相亲，女方上来就问：“你有车有房没有？”
我同事就回了她一句说：“你有韩国的脸蛋，日本的技术吗？”
然后留下凌乱的妹子就走了！

7、相亲中，女孩问：“你是做什么生意的？每月能赚多少钱？”
男孩笑道：“我没做生意，在公司上班，月薪八千。。。”
女孩：“八千工资对于单身狗来说省省还能生活，可结婚后你还要养我怎么办？”
男孩愣了：“我没想过要养你啊。。。”

今天在路上，看到一穿制服在猛追一三轮小贩，心想这年头讨个生活真不容易。只听到那人在喊：站住，别跑了，我是警察，不是城管，我只想买个肉夹馍吃啊！

一个老大爷去存钱。大爷站在柜台前，紧张地把钱递进去：“俺存钱。”“多少钱？存活期还是死期？”柜员问。“你数数看有多少。死活都行，你说了算。”大爷微笑着说。“5000元吗？”“嗯，是5000元！”“设个密码。”“密码俺不会设，你设吧。”大爷诚恳地说。柜员指着输码器耐心地说：“你在那上面按6个能记住的数字，一定要记住！”“那俺可记不住，你按6个数字，你记住就行。”

有烟味的女人有过去，有香味的女人有未来，女人身上不带香，就像战士打仗不带枪。