一天上音乐课，老师：小明你给我唱一首儿歌。小明：小白兔白又白，割了动脉割静脉，一动不动真可爱。老师一头黑线：换一首。小明：两只老虎两只老虎在zuo爱，在zuo爱，两只都是公的两只都是公的，真奇怪真奇怪。老师：给我滚出去。

我妈买了件大衣，我在房里听见我爸爸讲，说太大了肥婆穿才合适呢！
过了一会儿，我把敲门，对我说：你妈给你买了件新衣服。。。

一男孩看完电影后，伤心的告诉妈妈：“妈妈，我不想上学了。”“怎么了，孩子？”妈妈问道。“刚才电影里一个人老是被一群坏蛋追杀，他们说他知道的太多了。”

1、我生日女友买块表给我，当时特喜欢，拿回家发现表不走，打电话问她。
她说希望永远停留在爱我的时光。。。
我当时就哭了，TM坑我还能说的这么好听！！！

2、今天一妹子问我，失足反过来是什么？
我想了一会说：跌。
那妹子竟然答应了一声，就走了。

3、女：“可能是睹物思人，在外面玩了一天，看见什么都像你。”
男：“唉哟，良心发现哈。看你这么想我的份上，我去接你吧，你在那？”
女：“动物园。”
男：“那啥。。。你座11路回来吧！”

4、女朋友对我说：“我是你的尾巴”
我说：“那我是壁虎”
她来一句：“你更甩不掉我了，因为你尾巴掉了，我还能再长出来。。。”

5、很不情愿的去相亲，聊到没话题了，我故意提出一个很恶心的问题：问到你平均一天拉几次屎？
那女的竟然回答我：一般一次。。。
还问我的是什么颜色的？臭不臭？？？
擦，瞬间我就给跪了。。。

6、女神说：“昨晚做梦梦到你了。”
我惊喜的问：“梦到我什么了？”
“梦到我男神向我求婚，你在旁边鼓掌喊：嫁给他，嫁给他。”

7、女同事对我说：“我这人脾气倔，你说什么我都想反驳你！”
我灵机一动回答：“我认为你不可能会喜欢我。”
女同事悠悠地说：“我这倔脾气也该改改了。”

有两个程序员钓鱼，其中一个钓到一条美人鱼，这个美人鱼上半身是美女，下半身是鱼，于是这个程序员就吧她放了，另一个问他：why，他回答说：没有api。

我一不高兴就喜欢吃东西，一吃东西就发胖，一发胖我就不高兴。

我们这妇联主任每隔一、二个月会上门送免费套套。每次妇联主任来，我都故意多要几盒，老婆偷偷问我说，这玩意要这么多干啥？多了也没用处。我说：“男人谁不爱面子，拿少了太丟人。不能让妇联主任瞧不起咱！对吧？！”

蚕蛹：做个有房户真好，从此不再“雁照门”。

别问我酒量有多差，自从三岁那年我爸用筷子在我舌头上点了一滴酒之后，我到现在都还没醒来！

我：“筷子是最优秀的食器，可以解决除喝汤外的所有需求。”吃货女友：“如果筷子是空心的，喝汤也没问题了！”我。。。佩服！佩服！

1、顺产，又名强生。

2、很多人25岁就死了，一直到7、80岁才埋！

3、为啥到了婚龄就该结婚啊？难道活到了平均寿命就该死吗？

4、大多数学生目前的状态就是：学不进去，玩不痛快，睡不踏实，浑身不得劲儿，吃的还特多。。。

5、凡夜里失眠的，都是儒家，在忧国忧民。凡夜里故意不睡的，都是道家，在炼丹。凡夜里睡死沉的，都是佛家，涅盘了。

6、路痴有人接，胆小有人送，不会做饭的别人做，玻璃心找到了可以依靠的肩膀。反倒是你，什么都会，什么都能一个人搞定，只好单身至今。

7、朋友圈都在呼吁人贩子死刑，我理解当父母的感受 人贩子穷凶极恶确实不值得同情，但人贩子也有父母亲人，如果判处他死刑不是又多了一个破碎的家庭么？所以，我呼吁对于人贩子应该诛九族，让他们一家团聚！

8、懒人生存守则：1、在床上伸手够不到的，就是不需要的；2、吃完饭不躺倒，这顿饭算白吃；3、我口中的“运动”是指，成功走完卧室到厕所的路程；4、整理房间的意思是，打通了床与厕所之间的路。

9、胖子始终是个胖子
听说练瑜伽能减肥，但是练完后，你只是变成了个柔软的胖子。
听说跳舞能减肥，但是跳完后，你只是变成了个灵活的胖子。
听说去高原地区吃苦能减肥，但是去了之后，你只是变成了个黑胖子。

10、一个正义的环境就是：该得到掌声的人就得到掌声，该得到巴掌声的人就得到巴掌声。
现实就是刚好相反，该得巴掌声的得到掌声，该得掌声的却得到巴掌声。