老婆在纸上写了一大堆数据，然后跟我说：“你看，每个月供房、供车、柴米油盐、水电费、孩子的花费。。。你的工资就这样没了。”
我：“那你的工资呢？”
她：“我的工资关你什么事！”

班主任气愤地在讲台上吼：这次考试，你们简直是一败涂地！
全班顿时一片寂静，没人敢说话。。。
隔了一会儿，教室后排的一哥们儿悠悠地来了一句：二拜高堂？
全班爆笑。。。

1、老婆一脸认真地对我说：这个天气，如果我和你妈同时掉进水里，请先救你妈，我想在水里多呆一会。。。

2、昨晚老婆突然说手机没电了，要用我的看电影！我放下所有的事情专心致志地陪着她看到凌晨六点。。。
看着媳妇终于睡着我长舒一口气，暗暗发誓：下次一定及时清理聊天记录，这突然袭击太TM吓人了。。。

3、老婆一直想吃进口西瓜，而我只买得起国产西瓜，我骗她是进口的。。。
她吃得很开心，哈哈，真是不明真相的吃瓜群众。

4、老公突然大喊大叫：“老婆老婆，今天立秋了哎！”
我白了他一眼：“立秋怎么了，难道还有什么仪式感？”
“呃。。。嗯。。。立秋就是秋天了，要穿秋裤了！”
我看了看墙上显示30度的温度计郑重地点了点头：“对！等会儿就帮你把秋裤找出来，穿秋裤是对秋天最起码的尊重！”

5、老婆出门想穿的清凉一点，征求我意见。
我说：“行倒是行，但是肯定不许穿巨透的那种！”
她羞涩的说：“你是不是怕人家看过你会吃醋呀？”
我说：“别扯了，你没听说过巨透死全家吗？！”

6、昨天下班回家，刚进屋就闻见满屋子炖肉的香味，我兴奋的抱住媳妇说：“哇，媳妇真好，炖肉了！！！”
然后媳妇一脸茫然的说：“没有啊，风大，邻居家飘咱家来了！”

奶奶养了十多年的狗死了，很伤心。为了安慰奶奶，我不知怎么想的，夜里开始汪汪汪地学起狗叫来。后来奶奶找人对我进行了为期一天的驱魔仪式，我差点没被饿死！

1、酸酸甜甜就是我！---小女孩向食人族介绍道。

2、遇到的最彪悍的字幕翻译：“我没有母亲，她在生我哥哥的时候就死了。”

3、在电视里做好事的，大多不是好人；在公园里浪漫的，大多不是夫妻；经常拿名片出来亮的，大多不是名人；饭局中穿梭的，大多不是主角；在领导前表功的，大多不是精英；在大把大把支付现金的，大多不是有钱人；经常在网上发泄不满的，在现实生活中大多是性格温顺的良民，真正的好人！

4、小伙伴们在讨论是先有鸡还是先有蛋，
我说是先有鸡后有蛋，小伙伴非要我证明，于是我说：我先有了我的游戏机，然后考试得了零蛋。
多么痛的证明啊！

5、如何优雅地删除一个人：首先给他发个红包，等他领了后马上删他，他反应过来的时候已经联系不上你了，无功不受禄的原因能使他产生满满的负罪感。
不信你可以找我试试。

6、很多节日，都会让我们懂得一些东西。
比如双十一，让你明白，有的东西就算打五折，你也买不起。
比如情人节，让你明白，有些人就算眼光降低一半，你也追不上。

7、教授讲授经济学：何谓第一产业？养羊，喂牛。
何谓第二产业？杀牛，宰羊。
何谓第三产业？吃牛肉，喝羊肉汤。
那么，娱乐产业呢？出洋相、吹牛皮！

8、每天银行一开门我就觉得是一大波僵尸在靠近。
大堂经理是食人花，消灭一个很久才可以使用，柜员是豌豆射手，分排的打击敌人。
现金管理员是向日葵，源源不断的给柜员提供原料，会计主管是窝瓜，遇到大额提款需要协助柜员授权处理掉危机。优秀的柜员是樱桃炸弹，一个顶三个用，办业务慢的柜员是单发射手，总能打死，但需要很长时间。
每天直到坚果墙样的卷帘门关上才把僵尸们挡住。

9、如果有人说你“年轻了”，那说明你已经老了。
如果有人说你“很老练”，那说明你还年轻。
如果有人说你“现在很轻松了”，那说明你已经下台了。
如果有人说你“很会打扮”，那说明你不够漂亮。
如果有人说你俩“夫妻现在真和睦”，那说明你俩曾有过裂痕。
如果有人说你“脑袋很灵活”，那说明你处事圆滑。
如果有人说你“朋友真多”，那说明你知音很少。

10、食物从口腔到胃部需要7秒。人的头发可以拎起3kg的重物。男性生殖器大小是拇指的3倍。大腿骨的硬度几乎和水泥相当。女人眨眼比男人眨眼多1倍。人直立不动时需要动用300块肌肉。 女人读完此条时，男人还在看自己的拇指。

今天在路上等红灯，一帅哥快跑想横穿斑马线。“吱”一声长刹车，一位很酷的司机，伸出头，一脸笑意地问：hi，靓仔，你买了什么保险了呀？那帅哥估计是吓呆了，支支唔唔的说：没……没有。很酷的司机，脸色一变：靠，保险都没买，过马路居然不看红绿灯。

1、A：最近忙什么呢？
B：没啥好忙的，一来投资体育方面，二来搞搞慈善。
A：成功人士啊。
B微微一笑，从包里拿出一张大乐透和一张双色球。

2、一个年轻人正在街上乞讨。
一位妇人对他说：“你这么年轻，应该到工厂去。”
乞丐说：“太太，我去过很多工厂，可是他们什么也不肯给我。”

3、老李去公园遛狗，不料在一僻静处晕倒，不省人事。
幸亏他的狗及时叫来了医生，才使老李转危为安。
事后，许多人都向老李夸奖他的狗真聪明。
老李悻悻的道：“聪明什么呀，其实那天它叫来的是一名兽医。”

4、同事小马家添了个孩子，起了个名叫马克。
小欧家添了个千金，起了个名字叫欧媛(欧元)。
同事小贾说：“你们两家孩子真是一个比一个值钱。”
小马偷笑道：“小贾，给你家孩子改个名字吧，叫贾超(假钞)。”

5、某低素质男和清洁工的对话。
男：没有我们这随便丢垃圾的，你们早下岗了。 是我们养的你，我这叫乐于帮人。你应该谢谢我。
清洁工：我明天要去火葬场上班，没死人烧也会下岗，要不你明天来捐个躯？

6、一年轻小女子天刚黑时路过一居民小区，对面走来一肌肉猛男，忽然开始咳嗽。
接着又过来四五个男的，也统一咳嗽。
小女子顿时有些紧张，他们在对暗号？不会要抢劫吧？该不是劫色吧？
小女子有点怕怕，又不敢跑，直到她走到他们开始咳嗽的地方。她也咳嗽了。
天哪，谁家炒菜放辣椒那么呛？

7、在人才市场转悠了一天，一份工作也没找到。分析了一下原因后发现：我太不善于表达，往往自己的优势还没说出来，考官就喊下一个了！
第二天，我又到了人才市场。站在考官面前，不等她说话，我便深深地吸了一口气，连珠炮般做起了自我介绍：本人现年28岁，未婚，大学本科学历，毕业后曾经在一家公司任销售经理助理三年，对销售和管理工作都有丰富的经验，如果我能成为贵公司的一员，我肯定会任劳任怨地完成上级领导交予的各项任务……
正当我滔滔不绝地作着介绍，考官站起身来，慢悠悠地说：“小伙子，我相信，你肯定能找到一个好工作的。”
我一听，肯定是没戏了，于是便不甘心地问：“为什么呢？我的条件不足以胜任这份工作吗？”
“这倒不是，你的条件相当好，但是——我是这里打扫卫生的，刚坐到这个椅子上想歇会儿，你就过来了！”