非常开心

飞机上,我看见亭亭玉立身材高挑的空姐我忍不住搭讪:“小姐,有多高?”

飞机上,我看见亭亭玉立身材高挑的空姐我忍不住搭讪:“小姐,有多高?”她白了我一眼说:“1万2千米。”

社会人生的幽默闲扯

1、重于泰山一动不动,轻如鸿毛满天飞舞。


2、没有英雄干不成事,英雄太多容易出事!


3、沉默是金,固然不错;但会哭的孩子有奶吃,也是事实。


4、生活就像一把药片倒进嘴里,总有那么一片卡在嗓子眼,咽不下去,苦了自己。


5、真话如同咳嗽,多在压抑不住时喷涌而出;假话如同台词,常常要背熟了再说。


6、养狗的男人有活力,养猫的男人有定力,养女人的男人有财力,养老婆的男人有魅力。


7、人如花:“人无百日好,花无百日红。”人又不如花:“年年岁岁花相似,岁岁年年人不同。”


8、青年看历史,如看明细帐;中年看历史,如看分类帐;晚年看历史,如看糊涂帐,时常发现是假帐。


9、老鼠听猫的录音,初听胆战心惊,再听神情怡然,反复听像一曲悠扬的艺术花腔,长年听是祈祷平安和吉祥。


10、说话三要素:该说时会说——水平,不该说时不说——聪明,知道何时该说何时不该说——高明。
干活三要素:该干时会干——能力,不该干时不干——明智,知道何时该干何时不该干——英明。


11、大家都知道“美味是嘴巴的食物”,
却未必知道“美是眼睛的食物”,
“宁静是耳朵的食物”,
“爱抚是皮肤的食物”,
“学习是大脑的食物”,
“行善是心灵的食物”。

住不下这么多人

江一燕在支教时,想去农户家借宿一晚。敲门,大妈问道:谁啊。江一燕喊:中国影视女演员、音乐创作人、歌手、作家、摄影爱好者、山区支教老师、建筑学大师。大妈大吃一惊说:可住不下这么多人。

看看冷幽默,活跃下大脑!

1、骑马的叫牛仔,马仔是个什么东西?


2、马和梅花鹿谁比较注重健康?梅花鹿。因为梅花鹿经常拔火罐。


3、许仙给老婆买了一顶帽子,白娘子戴上之后感觉头特别重,原来这是一顶压蛇帽。


4、A:不睡呢?
B:马上睡!
A:马上那么颠,能睡着?


5、蜗牛病了,坐在轮椅上,由乌龟推着出来晒太阳。
蜗牛:“我有点儿头晕。”
乌龟:“是不是太阳太毒了?”
蜗牛:“不是,速度太快了,我晕车。”


6、诸葛亮病重,设坛向老天借命。
诸葛亮:苍天啊苍天,我大志未遂,请借我十年寿命!
天上传来声音:不行!当年你在赤壁跟我借了东风,至今未还!
诸葛亮一听,长叹一声,卒。。。


7、寒冷的冬天,一个农夫捡到一条冻僵的蛇,小心翼翼地揣进怀里,用身体温暖着它。
蛇被暖得苏醒过来,用尖利的毒牙狠狠地咬了农夫一口。
临死前农夫似乎明白了什么却已说不出话来。
蛇看穿了农夫的心思,语重心长的说到:“你就是个粗人装什么暖男,装到最后伤害的还是自己。”


8、沙漠里,小兔子奄奄一息,秃鹫要来吃他。
小兔子哀求着:“你那么雄壮威严,气势磅礴,你一定是沙漠的王者。求求你放过我吧,沙鹰大人”
“你没见过我?呵呵我可不是鹰”秃鹫转身打算放过它,只听见小兔子恍然大悟喊到:“不是鹰?啊我知道了!你是沙雕?”。
小兔子,卒。


9、“今晚的月亮好大。”
“是啊。”
两个宇航员站在月球上聊天。

小白兔和大狗熊

小白兔和大狗熊走在森林里,不小心踢翻一只壶。

壶里出来一精灵,说可以满足它们各三个愿望。

狗熊说,把它变成世界上最强壮的狗熊。它的愿望实现了。

小白兔说,给它一顶小头盔。它的愿望也实现了。

狗熊说,把它变成世界上最漂亮的狗熊。它的愿望又实现了。

小白兔说,给它一辆自行车。它的愿望又实现了。

狗熊说,把世界上其它的狗熊全变成母狗熊!

小白兔骑上自行车,一边跑一边说,把这只狗熊变成同性恋……

发现手机一直没动静

去面试。负责招聘的人跟我说,嗯,你的各方面条件我们很满意,你回去等通知!等了两三天,发现手机一直没动静。然后打电话给那个负责招聘的人员,结果那货说:我辞职了,你这不归我管了。。。

阿姨,我没有怀孕

上周下班,坐在站台等车,一个六十多岁的阿姨挨着我坐。突然她说:“怀孕的时候不要涂指甲油。”我低头看看自己的脚趾头,红色的指甲油该补了。“怀孕的时候不要涂指甲油,不好的,要出事的。”我尬笑,“阿姨,我没有怀孕。”

这不是复印机

一个男孩出生了,婆婆看了看,对儿媳妇说:“恕我直言,他看起来一点也不像我儿子。”儿媳妇撩起裙子,说:“也恕我直言,这不是复印机。”

逗B才是爆笑中的战斗机

1、人类三大谜题:我是谁?我从哪里来?我的钱都花到哪去了?


2、有些女人经常说:宁愿相信世上有鬼,不愿相信男人那张嘴。我倒要问问:如果男人那张嘴说世上有鬼呢?


3、我决定不再当个悲观消极的人。因为再这么当下去又能有什么用呢,唉。


4、为什么要提醒我“钱不是万能的”?我才没那么贪心呢。我只想要钱而已,就没指望它万能。


5、在街上散步,一个小孩不小心踩到我的脚。“疼吗?”我揪着他的耳朵问。


6、我对女友要求不高,就是我俩走在一起,别人会说“我艹,这女的眼瞎了吧,怎么会看上他?”就够了。


7、每次放屁我都要弄出巨大的声音,然后配一句“是我放的”,我不能让我的屁没有妈妈。


8、经理:昨天开会你为什么没去?
我:我有密集恐惧症,开会人太多。


9、买东西掏钱时不小心掉地上五块钱,正准备捡,一个五六岁小孩冲过来捡起来就跑,边跑边说:“我要交给警察叔叔!”
我呆立了一会,道:小朋友,交给叔叔来,叔叔是便衣!”


10、去女神家里修笔记本,我见没空椅子就坐她床上修,她却质问我:“你裤子那么脏怎么坐我床上?”
我很尴尬只好把裤子脱了。
女神见状急了骂道:“我是说你怎么坐我床上了?”
于是我只好躺下了。

我是那里献血熟人

我们公司的小李,总是定期的去无偿献血有一天我就说:你怎么那么伟大啊,想到无偿献血的”后来他就跟我说:“广场旁边的那个献血车啊,每次献血之后都会给一些饼干和牛奶,那里的饼干特好吃,别的超市都买不着,我是那里献血熟人,他们每次都多给我一包。”当时我就震惊了!
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