非常开心

高中时候很多人跳墙出去玩电脑晚上

高中时候很多人跳墙出去玩电脑晚上,一个同学有天晚上跳墙出去了网吧都爆满了没地方去,就去广场溜达,看到大叔大妈在跳舞,刚开始跟着学会了最后居然发现有跳舞的天赋,从此以后,这个同学几乎天天晚上去领舞学校知道后,领导说去上网的还能理解,这个同学领着一群大妈跳舞就不明白了

爆逗,学渣笑醉你的心!

1、以前,考试的时候都是八九十分,回家有好吃好喝的伺候,有一次一努力考了个101,家里才知道满分是150。


2、教务处为了让大家能安心学习把教学楼WiFi关闭了;后来教务处又为了让大家来上课又把教学楼WiFi打开了。


3、室友晒被子,收被子时被静电电了一下,没想这货来一句:你TM敢电我,信不信我晚上把你给睡了。。。


4、朋友是个中学老师,平安夜她的状态更新:“学生送我吃不完的苹果,我送学生做不完的作业。”


5、开学时,我发说说:分手吧手机!分手吧电脑!分手吧WIFI!分手吧电视!分手吧空调!我TM嫁给学校了!!!
室友神评论:你结婚前备胎真多!


6、室友:你怎么来上课了?
我:睡醒了就来了~你怎么也来上课了?
室友揉揉眼,道:我睡不着了。


7、一对男女同学去看电影,在电影院里,男同学的手悄悄的从靠椅背后伸过去,轻轻的搂着女同学。
女同学没有挣扎,轻轻地在他耳边说:“我心跳的厉害,不信你摸摸。”
他哈哈一笑说:“生理学我懂,脉搏和心跳速度是一样的,来我给你搭个脉!”


8、我:“高三将至,我从今开始复习,至考方休。我将不去浪、不熬夜、不刷剧。我将不耽玩乐,不猎色。我将悬梁刺股,生死于斯。我是图书馆的雕像,自习室的幽灵。我是唤醒黎明的号角,闪耀午夜的台灯,守望课本的双眼,追寻知识的灵魂。我将生命与希望献给高考,今夜如此,夜夜如此。”
室友:“鬼才信”
唉,三个字摧毁了我唯一的这点学习心。。。


9、考完英语四级的感受:卷子质量很好,拿到手以后和卖家图片上的一样,没有色差,手感很棒,拿在手上很舒服。
监考老师的服务态度很好,考场也很舒适,同学们都很满意,纷纷表示明年还会再来的。。。

可能就是这个缘故吧

林志颖,林志玲,林志炫。好像都有不老的法宝,我仔细想了想,当年的葵花宝典在林家保存过一段时间,可能就是这个缘故吧!

小有深度的幽默调侃,入木三分

1、钱那么靠谱的东西都有假的,何况人说的话呢!


2、不知道那些因为讨厌一个角色就辱骂演员的人是怎么想的,既肯定了人家的演技,又否定了自己的智商。。。


3、许多道理其实自己也很清楚,就是希望从别人嘴里说出跟我一样的想法。


4、别人一问你,你就和盘托出,你以为这是健谈和热情,其实,这就是孤独。


5、中医真的蛮惨的,网上99%网友在骂你伪科学,回到生活,所有的亲戚朋友哪怕邻居都恨不能把手伸出来让你把把脉。


6、“穷”字,怎么写?
“宀”固定地方,工厂、单位,“八”八小时。“力”拼命干!
意思,在固定单位。每天8小时,拼命干!结果,还是穷啊!


7、统计表明:人们大多数喜欢质疑统计结果。


8、不是读书没用,是你读书没用,主要是你没用。

我再也没忘过这个字

刚学习“睾”字的时候,觉得太难写了,正在我感叹的时候,前面的女同学说:“这有什么难的,上面充血了,下面才幸福嘛……” 从那以后,我再也没忘过这个字……

咱们去跟踪大美女

外地工作时,租住的楼下有个幼儿园,下班回的时候都是一堆小孩儿在玩。有天,买了N多好吃的回去,路过小孩儿群,然后我隐约听到身后小孩儿稚嫩的声音,走,咱们去跟踪大美女。

巴达巴达抽了一盒烟

趁同学洗澡去,把他手机里女朋友的号码改成我的。晚上躺床上给他发一条短信“老公,我怀孕了”。只见那哥们忽的翻身下床,巴达巴达抽了一盒烟,找寝室人借钱…

小心墙

一名女子刚刚去世,村里给她举行葬礼。抬棺材的人走着走着,不小心撞到了墙上。突然,棺材里传来一声微弱的呻吟。大家打开棺材,发现女人居然还活着。她又活了十年,然后死去。人们为女子举行了另一场葬礼,抬棺人又来抬棺材。丈夫站在旁边,不停地提醒道:“小心墙!”

开个玩笑大家笑笑




1、昨晚闹肚子,早上疲惫地走进一家药店。


刚进门,一位小哥过来问道:先生!需要点什么?


我:买点止泻药。


小哥:有泻闲,泻停封,泻停停三种,您要哪种?


我不由得一笑:你逗我吧?


小哥:对不起!开个玩笑,希望能缓解您的疼痛,有泻立停。



2、监狱长在监狱里训话:“今天举行一百米比赛,第一名和最后一名会被枪毙,其他人释放。”


犯人:“哦耶! ”


监狱长:“好,下面请第一对选手准备。”



3、小李幽默还爱闹腾,上医院体检时不好好填表,偷偷走到前台护士背后突然大声问喝道:你好!


护士吓一跳,转头不悦道:你干嘛?


小李笑嘻嘻的说:开玩笑呢,刺激不?哈哈。。。


检查完了,叫到他名字拿检查结果时,前台护士面色凝重的问他:还有谁陪着你来的?


小李结巴的说:没,没有啊,就我自己。


护士一直盯着他,叹了口气摇摇头。。。


小李脸都绿了,擦着汗问:我,我到底怎么了?


护士笑道:你没事,开玩笑呢,刺激不?



4、餐厅吃饭,看见隔壁桌一个女的,得有两百多斤的样子,于是问她:你这么胖,还吃这么多?


她一脸沧桑地说:以前减到过110斤,然后我发现,瘦下来会变丑。。。



5、有次和女朋友过夜,她有点小感冒,若有所思的问我:“你怕不怕感冒啊?”


我激动的说:“不怕不怕,当然不怕了!那晚上我们。。。”


话说一半,女友就打断:“你不怕感冒的话你睡地上。”


我。。。



不是有姚明吗

老婆:“这哪队踢哪队?” 老公:“法国踢尼日利亚。”老婆:“这是中超联赛么?” 老公:“...世界杯。” 老婆:“中国队在哪?” 老公:“...跟你一样在看电视。” 老婆:“为什么不上去踢?” 老公:“国际足联不让。” 老婆:“是因为钓鱼岛么?” 老公:“...因为水平不行。” 老婆:“不是有姚明吗?” 老公:“...滚……

爆笑二货,超有吸引力

1、女友不停地挠我痒痒,我不停地躲,然后她生气了,嘟着嘴说:“看到没,潜意识里你还是更爱自己!”
我。。。


2、我:“有些人花了大价钱烫了个公主卷,看上去也不像公主,而像牛顿。”
女同事:“牛顿咋了,有谁比牛顿更懂吸引力。”
我。。。


3、女友:“爱与被爱有啥区别?”
我:“区别可大了!爱是奉献是付出是很伟大的,被爱是长得好看。”
女友。。。


4、我:“看我戴墨镜帅不帅?”
女友:“帅,很像一个飞行员!”
我:“像哪个飞行员???”
女友:“绿豆蝇。。。”
我。。。


5、跟朋友说,我特别想养只猫,但是呢,我又没时间,也没耐心,更没精力去照顾,我可不可以把寄在他那里养,费用我都出,我心情不好的时候,就去逗逗它。
朋友义正严词地说:“你这不是养猫,你这叫嫖猫!”


6、同事A:我发现我有变Gay的倾向!
同事B:何以见得。
同事A:每次咱老板在上面讲话的时候我都有想艹他大爷的冲动!


7、跟哥们去理发,剪头的是个妹纸,她:“你有女朋友么?”
哥们一听,突然兴奋的说“没有!”
妹纸:“我是个实习生,本来想给你换Tony老师的,既然你没有女朋友,就让我练练手吧!”

回到顶部