“经过了三轮面试之后，我终于找到了一份新工作。”“恭喜！居然通过了三轮面试，你太优秀了！而且，能设置三轮面试的一定是大公司！快跟我们分享一下，你进的是什么公司？”“蹬三轮。”

隔壁部门的美容总监来找我说：“我要在年会上演小品，演公主，还缺个男人，要不要陪我玩？”？”我受宠若惊，连忙说：是啊。她说，“感谢上帝，我们最终制作了其中的七个。”

丈夫问：我要有外遇了怎么办？妻子嫣然一笑：我很温柔，最多整残你，不会整死的！丈夫感动地说：你真好！妻子笑道：做不了夫妻，咱还可以做姐妹嘛！

1、上班太惨了，坐牢还有减刑，上班只有加班。

2、能控制住自己嘴巴的人，都很厉害，不管是吃或是说。

3、有人说落后就要挨打，也有人说枪打出头鸟，说明一个人想要打你，总能找到理由。

4、当你毫无保留的信任一个人，最终只会有这两种结果，不是生命中的那个人，就是生命中的一堂课。

5、感冒要发朋友圈、被蚊子叮要发朋友圈、睡不着要发朋友圈、失恋要发朋友圈、任何小摩擦都要发朋友圈。。。然而整容再疼都不发，坚强！

6、现在炒股真的好头疼，每天都不知道该买什么股，该抛什么股。好怀念前段时间，开盘看一眼，全部都跌停，然后就安心去上班了。

7、如果是吴彦祖离婚，下面评论一定都是老公娶我。王宝强的时候大家都很理智地分析，希望能为宝强讨回公道，以及分析她老婆出轨的必然性？

8、跟德国朋友聊天，他说德国的红酒非常好，葡萄种植区特别大。
我说拉倒吧，你们的红酒根本比不上法国的。
他苦笑：我们德国人不买法国红酒，第一因为贵，第二因为看不懂说明。
我说我们中国人就买法国红酒，第一因为贵，第二因为看不懂说明。。。

9、美国就是中国的蛋蛋，中国步子迈的大一点，它就嫌疼。

10、有个人捡了一个包，里面有2万块钱现金和一颗项链，他思考再三，还是还给失主了，是摄像头让他成为了一个像雷锋一样的人。。。

11、人们常说童年最快乐，不是因为童年真的多么幸福，而是以后的日子会越来越苦。。。

昨晚回到家，老婆已经睡了。
我刚躺下一会儿，她估计做噩梦了，尖叫着坐起来，说东南角有不干净的东西。
我提着棍子在屋里找了一下没发现什么，来到东南角的厨房看看，这婆娘没洗碗。

散户：来年老子要咸鱼翻身！机构：明年咱们该吃另一面了。

在星巴克喝咖啡，一个美女过来问我：“帅哥，介意合个影吗？”
我绅士地笑了笑：“当然不介意！”
然后美女拿起我的咖啡杯，自拍了几张照片，走了。。。

没事给八岁的外甥洗脑：“等你长大了，找老婆就要找小姨这样的，知道不？”外甥听话地点了点头，然后心有不甘地说：“可是小姨，我还是喜欢长得好看的。”

一人得知老婆怀孕，非常高兴。他买来一瓶补胎灵，对老婆说：“你吃后一定有助于胎儿的发育。”他老婆看了半天，把那东西给丢垃圾桶里了，还骂道：“傻货，这是补自行车胎的胶水。”

我想有个家，一个不需要多大有私人游泳池私人花园大落地窗大概500多平方米的地方～

1、我妈给我泡了杯咖啡，我对她表示了赞美，她说：我就知道你喜欢娘泡的东西。

2、我也想放下手机多陪陪父母，可当我放下手机后，发现父母手里拿着手机。。。

3、躺在沙发上看电视，忽然老妈举着个铲子跑出来冲我嚷嚷：你看电视的声音太大了，让我分心了，排骨都炸成黑色的了，这事没有五百块钱过不去！
额，老妈，你想讹我直说。。。

4、我去朋友家吃饭，他们一家人都在，他爸看着电视广告，突然说了一句，哎呀。。。平时看他都不穿衣服，这冷不丁一穿上还认不出来了！！！
我一口老血差点没喷出来，急忙回头看是谁原来是孙杨。。。

5、有一对男女，青梅竹马，却一直到三十多岁时才结了婚。
男的不禁感慨：“早知道要结婚，何必拖了这么多年！”
女的说：“那是有原因的，十多岁时，我同意，父母不同意；二十多岁时，父母同意，我不同意；三十多岁了，我们一家意见才统一！”

6、家里穷，没吃过草莓。
有一次在路边看到有卖草莓的，我不敢开口说想吃，就问爸爸：“草莓甜吗？”
爸爸心领神会，把我带到草莓摊子前，问老板：“这草莓甜吗？”
摊主说：“可甜了！”
我爸扭头对我说：“他说挺甜的。你还有别的问题吗？没有咱就走吧。”

7、和老妈逛街，我挑中了一条800元的裤子，售货员说可以打八折。
老妈说：“我儿子比较挑，从不穿打折的衣服。”
说完拉着我来到另一家店，帮我挑了一条裤子问：“这条裤子打折么？”
售货员摇了摇头：“不好意思，不打折。”
老妈爽快地掏出40块钱说：“行，买了。”

1、屌丝对女神说：“我这么喜欢你，你为什么要这样对我？”
女神怒怼屌丝：“你喜欢的东西多了，你还喜欢人民币呢，人民币跟着你了吗？”

2、“我过几天把钱还给你啊。”
“你没找我借过钱啊？”
“你现在借我，过几天我不就可以还你了？”

3、同学聚会，看到当年追我的屌丝开着宝马车带着他老婆来了，他老婆是我隔壁宿舍的同班同学，心里后悔极了。
忽然电闪雷鸣，我们穿越回5年前，屌丝手捧鲜花追我，我答应他了。
就这样，几年后我们参加同学聚会，我那隔壁宿舍的女同学一个人开着宝马车来了。

4、昨天去面试。考官问我：“你有女朋友吗?”
我说：“有的。”
考官又问：“她是你的初恋吗?”
我很理直气壮地说：“是的。”
然后，考官悠悠地来了句：“对不起我们不能用你，因为你缺乏不断追求新事物的进取心。”

5、毕业实习，领导走进办公室巡视一周对我说：“小X啊，听说你的专业是导游？”
我：“恩，是的”。心想表现的机会来了。
领导：“好，你把我的两条金毛牵出去溜溜弯。”

6、“姐，这大半夜的，你这么急叫我来，有什么事吗？”
表姐生气的说道：“我明明看到他带这一个女人进了宾馆，我追了进去，居然没堵着人！气死我了，气死我了！”
我安慰道：“别生气了，姐夫不是那种人，没准是你看错了。。。”
表姐：“我有说是你姐夫吗？”
我。。。

7、几个妇女在一起聊天,一个妇女说：我家的婆婆，天天说我这做不好，那做不好，还说她怎么样，怎么样，好像很了不起一样。 她做的事，那样我做不到。
旁边一2B青年不服,说：你婆婆能陪你公公睡觉，你行么。
妇女眼一瞪说：我当然也能陪我公公睡觉，但我婆婆能给我老公生儿子么。
第二天，2B青年改签名：已婚妇女很彪悍，无事请绕行。

买张瑜伽垫以为每天会坚持练瑜伽！结果是每天坐在瑜伽垫上吃榴莲，吃芒果，吃芝士蛋糕。。。现在躺下已经比瑜伽垫还宽了。。。