非常开心

前几天去寺庙,在许愿池前面看到个萌哒哒的妹纸

前几天去寺庙,在许愿池前面看到个萌哒哒的妹纸,左手拿着手机,用食指和中指夹着一枚硬币,可能是想丢到许愿池许个愿,只听见扑通一声,我正说这个硬币入水的声音有点大,一看,她把手机华丽丽的丢了下去,硬币还夹在手指间的……妹纸别哭,你许这么大个愿,菩萨一定会保佑你实现的…

不愧是二货,搞笑不吝啬

1、我:“我不喜欢吃甜食,饭量也一般般,饮食习惯也挺健康的,怎么会血糖高呢?”
对面女同事笑笑说:“是不是因为我们办公室的几个小妹妹长的太甜了?”
我&^*^&(


2、今天在公交上听见两个女的聊天,女A:“哎,你养的泰迪什么时候下崽啊,给我一个呗!”
女B:“哼,老娘还没找到对象呢,哪轮得到它!”


3、生孩子那天,闺蜜不远万里来陪我待产。感动之余暗下决心,绝对不会忘记她的这份友情~
进产房之前我疼的哇哇大叫。闺蜜心疼的给我擦额角渗出的汗水,握紧我的手。
然后。。。默默的掏出手机,拍了几张我呲牙咧嘴的面部照片,发了朋友圈。。。


4、“你愿意做我女朋友吗?”
“看心情,心情好就愿意。”
“那你现在心情好吗?”
“被你这种人表白,怎么可能心情好?”


5、网吧上网,网管突然递我一支烟,让我很是受宠若惊,又有些犹豫,平白无故得为啥要给我烟?是套路我?还是看我有成功人士的范儿,想和我做朋友?
心里正百转千肠间,网管一脸祈求得跟我说:“兄弟,求你了,你把鞋穿上吧。”


6、天有多冷呢?
我一个同事说他前几天相亲,吃完饭出来,姑娘走在前面冷的打哆嗦。
他立刻把风衣脱下来追过去,结果快赶上的时候,同事又把衣服潇洒的穿上了。
后来他想想,不后悔。。。

前几天跟老婆干架,她挠了我两道口子。

前几天跟老婆干架,她挠了我两道口子。
昨天我俩到我妈家吃饭,我妈问我脸上怎么回事?
我说是家里的猫挠的。
吃完饭我和老婆离开,刚走到楼下,我妈在阳台喊:“喂,你家的猫手机忘拿了。”

这地方竞争太激烈了

我家在一楼,窗户外的防盗网三年了,油漆都掉了,本打算雇人重刷一遍油漆,一问才知道,要八张毛爷爷,而且油漆还得自备。本着自己动手丰衣足食的原则,我决定自己来,正当我刷的热火朝天时,一个小摩托停我家楼下,问:“你这活多少钱?”我低头一看,这不就是那个要八百的吗,我冷笑一声:“50。”然后这哥们打着电话走了,远远的传来一句:“老板,咱们赶快走吧,这地方竞争太激烈了!”

Waring,笑晕你的是爸妈

1、千金难买我愿意,然而我爸妈让我愿意我就得愿意!


2、我妈跟我说:下次回老家不要再穿背心、中裤、人字拖了,穿那么邋遢,不利于你爸吹牛。


3、和朋友约好一起逛街,去她家等,她说等一下,化个妆先。
结果她妈妈来了句:闺女,你那哪是化妆啊,你那是画皮啊!


4、妈妈给儿子微信:儿子,妈咪爱你哟~
儿子感动,立马回了个:妈咪么么哒!
妈妈秒回:你这兔崽子果然在玩手机,赶快给老娘写作业去!


5、我和女友去见她家长,女友去厨房帮忙了。
简单介绍后她爸说:“小伙子来下盘象棋吧。”
我说“行。”
摆好棋盘后我找不到车,她爸:“小伙子你的车呢?”
我感觉事情没那么简单。。。


6、一个月黑风高的夜里,我走进一个小商店,店里只有一个小女孩和她妈妈。
我面相有些凶,小女孩看了看我,跟她妈妈说:妈妈我怕。
只听她妈妈小声的来了句:别说话,妈妈也怕。。。


7、妈:以后啊,你出门前都要好好收拾收拾,不要不洗头出门,特别是你用滴滴叫车的时候。
女儿:为啥啊?
妈:北京户口,有本地车牌,开的都是2.0L或者1.8T以上排量的车,这条件,平时介绍对象都不好碰,现在滴滴都给你筛好了。


8、试衣服。 我妈会问我好看吗,我说不好看。我妈会回去换换换,直到我们俩都满意为止。
我爸则是问我,我这身好看吗,我说不好看。
他说你懂个屁,然后出门了。

这幽默冷的耐人寻味

1、1个馍馍,掰成2瓣,放了3天,4气了,估计是5坏了,就6了一下,7开来,8了皮,9了点咸菜,一吃! 啊呀,10在是难吃死了。。。


2、动物学校开课,大象迟到了。 老师生气地说:“你怎么到现在才来?干脆别来算了。”
大象说:“真象可能会迟到,但永远不会缺席。”


3、“报告将军,我们的导弹发射圆满成功!”
“好好好,赶快调到日本电视台,看看掉哪儿了。”


4、“为什么拖拉机跑不快?”
“看它名字你就知道了。”


5、今天上公厕拉完粑粑才发现没带纸,摸摸口袋,刚好昨天发的工资都在,于是乎我用RMB擦屁股了,用了一千多,完事后,我把钱放水里冲冲,然后到银行存了。。。


6、一个客户走高速没带钱,给收费员说了,结果人家让他走了没要钱,结果他傻了吧叽给人家高速收费公司打了个电话表扬人家小姑娘,结果内小姑娘给开除了!


7、这汹涌的人潮里,能够感觉到我的,估计只有自动感应门了。。。

爸爸和妈妈

老师让学生写一篇作文,题目是《爸爸和妈妈》。小明的作文是这样写的:爸爸妈妈又吵架,妈妈让爸快跪下。爸怕弄脏新裤子,搓板垫在膝盖下。

这是买给我女儿吃的

下班前给女儿买了点零食随手就放办公桌上了。隔壁一个关系很熟的美女妹子看见了也不客气拿起就吃。我一看急了,说:“这是买给我女儿吃的。”妹子听完一脸幽怨的看着我,过了好久幽幽的喊了句:“干爹。”

一天施工队一群人在办公室休息

一天施工队一群人在办公室休息,然后进来了一个人给大家分烟,分到一半烟不够了,他说,谁借我电动车我去买烟,一哥们真借了。。。然后他骑走车就再也没回来。。。一问才知道根本没人认识他。。这智商实在太高了。。高智商犯罪呀。哈哈

天儿冷,笑话也冷呢!




1、“大爷,我现场采访您一下,您这样晨跑锻炼坚持几年了?”

“姑娘别挡道!我尿急! ”



2、“请问你是做什么工作的?”

“哦。我的工作是杀僵尸。”

“嗯?可是这个世界上没有僵尸啊! ”

“你以为它们是怎么没有的?”



3、中午去买菜,感觉都不太新鲜了。

老板:早上刚到的,都新鲜的。

我:这菜看着就蔫蔫的啊?!

老板:从早上到现在,它以为没人要自己了,这不垂头丧气么!

我。。。



4、我问他:你今天怎么没上班儿啊?

表弟:那大舌头老板说,让我上班的时候,顺路捎十块钱的“砂纸”,结果我听成了“烧纸”

我:那也不至于开除你啊

表弟又说:老板看我买错了,让拿出去扔了,我跟他说,留着吧,万一再用上呢?



5、周末,我和男友还有闺蜜一起乘地铁,人很多,

我在男友身后,闺蜜在男友前面,我脑子一抽,伸手在闺蜜臀部掐了一下,

闺蜜回头含情脉脉的看了我男友一眼,然后往男友身边靠近了些!

闺蜜你这。。。



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