我姐突然跑出房间问我：你刚进我房间了？我：嗯！姐：见你姐夫没？我拿出黄瓜咬了一口：姐，你糊涂了，你还没出嫁呢！

最近电脑总掉线，每次掉线，老婆就使劲摔鼠标。昨天我在厨房，先听见老婆摔鼠标，然后又大叫了一声！我过去一看，老婆说：“妈呀，我摔错了，手机摔坏了。”

1、女：“我平躺在你面前你会怎么办？”
男：“三鞠躬。”

2、某座情人庙的对联
情人双双到庙来，不求儿女不求财。
双双跪下许个愿，谁先变心谁先埋。
我当场就跪了。。。

3、男：“我们结婚吧。”
女：“为什么要结婚呢？”
男：“你看我们在一起这么久了，都知根知底了，也该结婚了。”
女：“我是知根了，可你知底了吗？”
男：。。。

4、女朋友生气冷战，多半是作，打一顿就好了。
喂喂喂，你一个大男人动什么手啊，我是说让你被她打一顿就好了！

5、今天和女友去一高端的西餐厅约会。
服务员：“请问您需要什么？”
女友：“给我来一杯咖啡。”
服务员对着我问：“先生，你需要什么？”
我：“可以续杯吗？”
服务员：“可以！”
我：“那我就不浪费钱了，我喝我女友的续的那杯！”

6、昨天去找妹子，谈价钱时发现一个小姐价格比别的小姐都贵，我看了看她相貌、身材与别人都差不多啊，就好奇问她：“为什么比别人都贵呢？”
她骄傲的：“我是大学生。”
老子也淡定的回了句：“你又不是学这个专业的！”

哈哈,这逗B也是没谁了!

1、美女，我想保护你。。。然后收点保护费。

2、我妈骂起我来实在是太狠了，连自己都骂。

3、贫穷限制了那么多，为什么没有限制我的体重。

4、看来有钱也并不能为所欲为嘛，不然他们为什么不分点钱给我呢？

5、那些先富起来的人什么时候带我共同富裕啊？我对象都不等了就等你！

6、男女之间还是存在真正的友谊的，昨天我睡了一个女性朋友，她只收我友情价。

7、能让我做到‘废寝’的事还有几件，但能让我做到‘忘食’的事就几乎没有了。

8、朋友领了驾照一年多还不敢开车，真是没出息！我就不一样，我领了驾照两年多都买不起车。

9、我妈是一个一辈子没下过厨房的人，她做过的离“下厨”最接近的一件事情，就是往我的伤口上撒盐。

10、不要跟我说什么网购节，什么优惠卷，不懂，没钱！不买！就是穷得这么理直气壮！我就是东方不Buy，穷也很拽！

11、看了很多房事技巧方面的书籍，有人建议温柔，有人建议猛烈，有人强调交流，有人强调征服。说实在的，就我个人经验来说，最重要的技巧是先取得女方同意。

1、物以类聚，人以钱分。

2、人不当自己的主人，就当别人的工具。

3、金钱就像水一样，缺水，渴死；贪多，淹死。

4、脚踏实地也不是个好办法，地上总会出现玻璃渣滓、石子、口香糖。

5、跳槽的人们，就像金刚一样，在城市的不同写字楼上孤独地跳来跳去。

6、公关手段：章子不如筷子，筷子不如面子，面子不如票子，票子不如辫子。

7、四种可悲的人：事业中不上不下；生活中不进不退；爱情上不前不后；总觉着不好不坏。

8、不成熟男人的标志是：可以为了理想壮烈地牺牲；成熟男人的标志：为了理想可以卑贱地活着。

9、进化有两种：一种是从禽兽到人，是自然进化；另一种是从人到禽兽再到禽兽不如，是社会进化。

10、对于爱啃老的子女来说：经济宽裕的家庭是他们的提款机；经济不宽裕的家庭是他们的榨汁机，小的敢用，老的愿挨。

11、命说：“谁都知道生命比金钱重要。”
钱说：“没钱生不如死，所以钱比命重要”

1、无权鸟飞绝，没钱人踪灭。品粽宅家里，独过端午节！

2、我严重怀疑，月老是不是把我的红线拿去捆粽子了！！！---单身狗边吃粽子边说

3、有些人逢年过节要礼物真的很俗气，不像我只会淡淡问一句：端午都来了，还不发个红包过节费？

4、说端午节快乐会被说没文化，说端午节安康又会被说跟风，那我祝各界朋友端午节牛B！

5、端午节自己动手包粽子，眼看就要包好了，可是我找了半天也不知道包点什么肉进去的好。直到我突然看见了你，我决定就包点猪头肉进去吧。 

6、为什么屈原要在端午节那天死了？因为他害怕高考。文综不会，理综不会，数学英语不会，唯一语文有点把握，但写作文又规定“文体不限，诗歌除外”。

7、端午节到了，公司行政部给外籍员工每人发了一篮粽子，第二天一个外籍员工打电话给行政部表示感谢：“你们送来的那个东西非常好吃，尽管外面的生菜有点硬。

8、各位朋友，各位同学，端午节即将到来，由于肉粽与枣粽、甜粽与咸粽之间纷争已久，如果你不能准确知道我的喜好，送粽子将不能更好传达你的心意，所以本年度端午节不收粽子，只收现金，只收现金，再说一遍，只收现金！
粽子我自己买！希望大家配合，谢谢！！

9、寻物启事：此物外貌：有棱有角，形似顽石；衣着颜色：轻轻翠翠，犹如碧玉；体味诱人：香香甜甜，回味无穷；与其接触：粘粘糊糊，如胶似漆。
此物于端午节前走失，如您见到它，它将带给您开心；如你捡到它，它将带给你幸福；如您送还我，妈呀，这可不是你的风格呀！

10、“我是你的什么？”
“你是我的粽子啊。”
“啊？原来我是它啊！”
“这样我就可以为你宽衣解带了~~~”

11、大夷妈来肚子疼，疼的我在床上打滚，我妈看着我对说：“呦，这还没端午节喝雄黄酒呢，就急着现原形。。。”
我哥听到了说：“妈，别闹了，见过这么胖的蛇精吗，最多是个猪精！！！”

12、端午节家家吃粽子，4岁的外甥女却哭闹着要吃月饼，怎么哄都哄不住。。。
姐姐给烦得不得了，把一粽子弄扁了递过去，刚刚还哭、拉着脸正折腾的起劲的外甥女，拿过压扁的粽子立刻叭滋叭滋吃得欢乐极了。

13、小外甥把我推醒问：“舅，帮我用端午造个句子呗...”
“造你个头啊！好端端午睡全被你打乱了！”
“谢谢舅！”

14、员工：“经理，你们的会开了这么久，是不是做出什么重要决定了？”
经理：“是啊，我们决定下周再开一次会，讨论一下端午节发不发粽子、放不放假。”

一天，我牵着女朋友的手：“宝贝，时间过得还真快呀。我还记得第一次见你时样子呢，就像昨天才发生的一样。”女朋友：“恩呐，因为我们还差364天就认识一年了，想想都激动。”

1、老师在课堂上问，一公斤棉花和一公斤铁哪个重？
小明：铁重！
老师：回答错误，都是一公斤当然一样重!
小明：那一公斤棉花和一公斤铁同时从七楼往下扔，你敢站在哪个下面？
老师：你。。。滚出去。。。

2、老师：“谁能说出写日记对自己有什么好处吗？”
小明：“日记日记，每日一记，不日就不记！”
老师：“滚出去！”

3、老师：小明，你来说一下‘宁为玉碎，不为瓦全’的意思。
小明：把这词放到现在来说，‘玉’可以说是有钱人，那么‘瓦’就是穷人，‘全’为健康，那‘碎’就是残疾，这句话的意思就是‘愿意买器官变成有钱的残疾人，也不愿意当健康的穷人’。
老师：好像没有什么不对。

4、上课时老师问同学们：捅和刺，有什么不同？
小明：大的叫捅，小的才叫刺。
老师：滚出去。。。

5、老师批评小明说：昨天你画的饺子，今天又画饺子，你就不能换个样吗?
小明委屈的说：老师，我换了啊，馅是不一样的。
老师：。。。滚！

蜗牛：纯天然材料制造，无公害无污染，保证住进来以后身心健康生活愉快。金丝雀：就是你身上那个破壳壳？我才不要祝

1、女生的逻辑是，我不找你，不是不想你，是你不想我。

2、当女人说：“今天得把这事说清楚时”，男人就知道，这事永远说不清楚了。

3、表白被拒了？究其原因，主要有三点：Ta有眼无珠，Ta不识好歹，Ta脑子有毛病。

4、有钱人追你只是想睡你，但穷人追你是想睡你一辈子，外加给他洗衣服做饭生孩子+照顾他父母，想想哪个更可怕。。。

5、女人啊就不能惯着，你越跟她解释她就越来劲，你当场给她跪下，她就没话说了。

6、在事业基本定型的年纪，女人要想要凸显自己可以去保养，化妆，整容，P图；而男人的最有效率的选择是吹牛。

7、孟姜女哭长城的故事告诉我们，别怪男人的耳根软，就连坚不可摧的万里长城都顶不住女人的一哭二闹三上吊。

8、晚上早点睡吧，别空想了。你喜欢的人可能已经，搂着别人睡了。

9、可爱的人知道自己可爱就不可爱了。

10、沾酒不醉是喝的少，见色不迷是摸不着；以德服人是打不过，淡泊名利是实在没有招。

　　跟新交往的对象看完电影，回家晚了，我就跟她说住外面吧。　　到了宾馆她说你睡那头我睡这头，我问：为什么。　　她回答：妈妈说睡同一头会怀孕的。　　我大喜原来女朋友这么单纯，看着她水汪汪的眼睛我亲了亲她说：没事的宝贝。　　后来...再后来过了一礼拜她说她怀孕了。