三十岁，未婚无对象，一日出席婚礼，被问：“你参加别人婚礼不会有想婚的念头吗？” 答：“难道你参加别人的葬礼会有想死的念头吗？”

乘客a：这趟公交车可真暖和。乘客b：是啊，尤其是外面那么冷，刚上车好像钻被窝了一样。乘客a：别扯了，你家被窝里有这么多人啊？

自从我国的中心城市首都北京开始出台新政策：95岁以上老人可以享受免费医疗后，社会也出台了新政策来跟上北京的这一新政策。政策规定：60岁以上孕妇分娩期间发生的一切费用，属于社区提供的，由社区承担...我不禁要问，这个社区有没有大龄妇女，有没有60岁以上的大龄妇女？

一对情侣结伴旅行。当他俩乘坐的火车穿过漫长的隧道出来以后，男的说：“如果早知道隧道这么长，我就给你一个吻！”“天那！”女的惊叫起来，“刚才吻我的不是你吗？”

1、一对夫妻在豪华餐厅里吃饭，上完菜后，老公说道：“看起来好好吃啊，快吃吧！”
老婆：“亲爱的，你在家吃饭前不是都要祈祷吗？”
老公：“因为那是在家，而这里的厨师知道怎么做菜。”

2、和老公逛商场，看见一条特美的项链，吵着和他去看。“好吧，只看一眼。”
“可是人家想天天看见呢~”
“真拿你没办法呢。”咔嚓咔嚓，他拍了几张照片：“走吧，回家选一张给你做手机桌面。”

3、我把手机递给沙发上看电视的二货老公：“看看咱家的购物车呗。”
“不看！”二货连头都没转一下，断然回绝。
我：“考虑作为还需长期合作、共同生活几十年的合伙人，已经给了你充分的知情权，这可是你自己放弃的额~”
二货老公：“切！说的好像知情权能对抗支配权似的！”

4、二货老婆来电：“老公，实线变道红灯左拐闯入逆行非机动车道撞飞一个人要紧吗？”
“我艹！当然要紧了！你人没事吧？”
“没事，我倒车不小心蹭到后墙了。刚那就是随便问一下，你现在是不是心里好受点？”

5、老公：“下辈子你要做什么？”
我：“我要做一条鱼，自由自在地遨游。”
我：“那你呢？”
老公：“我做抓鱼的人，把你捞上来好好养着。”
我：“可是你咋知道哪个是我呢？”
老公：“抓最胖的那个就对了。”
我。。。

人生的高度是你获得的东西，人生的宽度是你错过的东西，人生是立体的，还有一个厚度，是你吃过的东西。

1、美女就像是胡椒面，哪里人气不旺就撒一点，保证管用。

2、女人减肥理由：女人不对自己狠心，男人就会对女人狠心！

3、女人不要以为长的好就可以不念书，男人不要以为书念得好就可以长得难看。

4、女人劝男人：不要抽烟喝酒，这样伤身体；男人劝女人：不要说这些话，这样伤感情。

5、天冷好适合恋爱啊，一边说着手好冷，一边把手放进你的口袋里，然然后悄咪咪的偷你100块。

6、你今天和她睡了，明天还想和她睡，这就是爱情。你今天和她睡了，明天还得和她睡，这就是婚姻。

7、“忙”就是恋爱上的大规模杀伤性武器，是“混蛋”的同义词，“混蛋”就是用“忙”敷衍你的那个人。

8、男人用情太专一：18岁时喜欢18岁的，28岁喜欢18岁的，38岁喜欢18岁的。。。88岁喜欢18岁的。。。至死不渝！！！

9、如果男友不喜欢你，你告诉他有件好事，他说“没戏”；你告诉他有件坏事，他说“没辙”；你告诉他有件不好不坏的事，他说“没劲”。

10、男人和女友吵架，基友一般都说：“算了，你小子找得到就不错了，人家那么好 。”
而女人和男友吵架，闺蜜一般都说：“算了，分了重新找一个，真不知道他有哪里好。 ”

11、有些东西，就是自家的再不好，自己永远认为比别家的好，比如孩子。
有些东西，就是自家的再好，自己永远认为是别家的好，比如媳妇。

1、这年头的人宁愿说自己有病也不愿承认自己平凡。

2、调查数据显示：越加班越单身，越单身的人越会被安排加班。

3、“不懂拒绝”并不能说明“你人好”，只能说明“你很好欺负”。

4、当你学会不给别人添麻烦的时候，你的生活就只剩别人给你添麻烦了。

5、感情的事不能勉强，那是因为你们没感情。真正有感情的，别说勉强了，去死都行。

6、步子迈大了，容易扯着蛋；步子迈小了，容易挤着蛋；不迈步子了，又容易蛋疼，做男人真是累！

7、成人的世界没有容易二字？错了！就比如你吧，身材很容易发胖，头发很容易掉，钱很容易花光，情绪很容易崩溃，脸上还很容易长痘痘呢。

8、发现没，有些人对待你的方式，就像洗衣服一样，先泡你，缠你，围着你转，如胶似漆地和你搅拌在一起，等你被彻底榨干了，把你一甩，挂一边晾起来，齐活。

9、互联网的确一直在进化，以前从网络上下载资源是可以直接下载的，后来需要注册才可以下载，再后来需要注册加回复才可以下载，而现在需要我先下载安装个APP才能下载。

10、胖了有好处，每个你熟的不熟的人都说：“你胖了！”
这样Ta们就不会注意到，你其实皮肤也更差了，你细纹也增多了，你很久没穿新衣服了，你事业其实也不顺心，你家庭也可能不如意，你心情也不怎么样。。。

领导乘车外出,路上他突然对司机说:“快快快快.......“司机一听,忙踩油门,小车立刻如快马加鞭.领导更急了,脸憋的通红,说:“快快...调头!!走错路了!!“

1、我问小侄儿：21点是几点？
侄儿说晚上9点啊。
我又问21点21分呢？
她想了想，语气很肯定的说9点9分！

2、儿子爱喝饮料，这天又要饮料喝，他爷爷对他说：不要总是喝饮料，对身体不好，要多喝水。
儿子反驳道：你还说我，你怎么天天喝酒。
老头一拍桌子：酒比饮料好喝!
儿子也一拍桌子：饮料比水好喝!

3、厕所里碰到两个小朋友蹲坑，大约1、2年级的样子。
其中一个说：“我知道为什么屎拉出来都冒热气？因为我们吃饭的时候都是趁热吃，所以拉出来就是热的。如果你吃根冰棍，拉出来就是凉的了。”
另一个还一脸崇拜的点着头。。。

4、小明在厕所嘘嘘，小强从背后把小明裤子扒拉下来，然后笑嘻嘻的跑掉了。
小明跑到班主任办公室告状，小明：王老师，小强把我裤子扒拉下来了。。。
班主任：额，有话慢慢说，你先把裤子提上。。。

5、剁肉馅，八岁闺女非常懂事的说：妈妈，你休息一会儿去，我剁！
我怕她伤手就想边上看着，女儿让我放心并把我往厨房外推！
边走边感叹女儿真是长大了时，就听到女儿一边剁肉一边嘟囔：放假留这么多作业，李老师剁烂你，张老师，还有赵老师……当、当、当，那个用力！………

6、爸爸感叹：“现在的孩子啊，真是屎壳郎掉进粪坑里----有吃有喝，贪图安逸，没有进取心！”
儿子：“爸爸，你那时候的粪坑没粪吗？”
爸爸。。。

7、今天网吧好多未成年，突然旁边小孩家长过来了，一把拎住自己家孩子，大骂：你要在敢来网吧我就打死你。
小孩也有脾气：打呀，打死我呀！只要水晶塔在，60秒我就可以满血复活！