非常开心

不是逗B说不出来这话!

1、很多人不知道,饭其实是屎的小时候!


2、变成只蚊子也挺好,走到哪儿都有人给我鼓掌。


3、虽说早睡早起身体好,可是晚睡晚起心情好啊。


4、时间就像海绵里的水,只要愿挤,总还是有的,但最终都会耗在手机上。


5、当蚊子叮咬到自己的蛋蛋上的时候,我才明白暴力真的不能解决所有问题。


6、朋友问我表达对一个人无比的崇拜怎么表述最好。我想了想说:“愿闻其翔。”


7、他只温暖你一个人,对别人冷若冰霜,这才是暖男,暖一堆人的那叫中央空调。


8、最悲伤的莫过于:人家的脸是脸,你的脸是脸plus 。人家的胸是胸,你的胸是胸mini。


9、永远不要跟一个傻B争论,因为他会把你的智商拉到跟他一个水平,然后用他多年当傻B的丰富经验打败你。


10、决定和女友分手,因为我这个人最忍受不了感情里的欺骗,她明明早就知道我出轨了,却一直瞒着不告诉我。


11、不是钱多钱少的问题,如果同事太难相处的话,真的会让人不想在这个公司干下去。这点我可是深有体会,因为自从我来到单位之后,很多人都辞职了。


12、我国著名生物学家某教授苦心钻研30余年成功培养出了抗寒蚊子,据教授介绍,这种蚊子冬天也能出来咬人,填补了冬天没有蚊子的空白,目前他已经成功被Pol.ice击毙。

不负责任的表现

小明走到体育老师跟前说:“王老师,从今天起我再也不踢皮球了。”王老师感到很奇怪:“踢皮球是一种有益的体育活动,你为啥不参加?”小明说道:“今天我听广播里说,‘踢皮球,是一种不负责任的表现。”

为了不让老婆怀疑我有外遇

为了不让老婆怀疑我有外遇,我把手机上所有女性联系人的名字统统改成了男人的名字。一次她翻了我的短信之后说我有外遇,还说我是个死基佬。。。

就给你也买了一箱

昨晚发了工资,瞒着女友出去打麻将,把钱都输光了,只能骗女友借给妹妹了,却没想到,妹妹来了,手里端着一个大盒子,高兴地把盒子塞给我,说:哥,今天超市卫生巾半价,我就给你也买了一箱!

这大山侃的幽默有水平!

1、忍一步,错失良机;退一步,前功尽弃。


2、借酒消愁愁更愁,TM连酒都得借,能不愁吗?


3、你在我心中的地位一直没变,还是那么没地位。


4、有没有发现,你们找手机充电器就跟找毒品一样。


5、一入网购深似海,从此钱财是路人,快递来的比女友还勤!


6、幸福其实无处不在,只要你用心感受,就会发现幸福就在别人身边。


7、过节回家,亲戚都问我结婚没,我说:女朋友都没,8字还没一S呢。


8、新鞋跟旧鞋的区别是,新鞋被踩你会说“你踩我鞋了”,旧鞋就不一样了,“你TM踩我脚了”!


9、一两个人说你不好,可能是他们的问题,但是如果大家都说你不好,那肯定就是他们的问题了。


10、“你瘦的时候在我心里,后来胖了卡在里面出不来了。。。”这句话在我这里却变成了:胖子是根本进不到别人心里的。。。


11、偷懒这事如果干的好就叫享受;挨饿这事如果干的好就叫减肥;掐人这事如果干的好就叫按摩;死皮赖脸这事干的好就叫执着。

好不容易忙完了,我坐在沙发上喝水

好不容易忙完了,我坐在沙发上喝水,老婆不知道从哪捡到一只袜子,嘴里数落着:“看看你,收拾了半天,这东西还是乱扔着。”
说着把祙子朝我扔过来,说巧不巧正好搭在水杯上,半只袜子已经泡到水里去了,我忍无可忍“啪”的一拍茶几:“你。。。你。。。”
老婆把眼一瞪:“我什么?!”
“你。。。”我一边伸手去捞袜子,一边笑道:“你。。。你不知道我只喝白开水,不喝泡茶的嘛!”

哥们和他女友吵架闹分手

哥们和他女友吵架闹分手,我们都去劝。他女友抹抹眼泪看着窗外:“要不是双11还有几个快递在路上,我真想死了算了。”
哥们这时候没过脑子说道:“快递我可以帮你收!”
他女友:“合着你个SB就希望我早点死是吧?”
结果因为这真的分手了!

笑掉大牙,都是些人才呀!

1、今天去坐船旅游,开船的人发给了我们一人一个面包。我吃的差不多了,才TM告诉我这面包是到河中心拿来喂鱼的。。。


2、一个土豪到深圳玩,打个车说师傅把我送到深圳消费最高最快的地方。
师傅一脚油门把土豪送到了深交所。。。


3、老妈:人家杨丽萍,为了跳舞一天就吃俩苹果。
老爹:那一星期能拉出一泡屎不能。


4、一直以来每天早上挤公交,都能到同一个妹子,这几天看不见了,心里空唠唠的,好容易在广场遇见了,就鼓起勇气问她,这几天都看不见你挤公交,是不是买车了?
妹子突然神色紧张,一脸戒备——咋滴?你想搭顺风车啊?
我。。。


5、同学在朋友圈发了个自拍,其他同学都在下面评论好漂亮,我说:亲,美颜的太狠了吧,黄金的项链都变成铂金的了。
第二天,我发现她不让我看她朋友圈了。。。


6、哥们问我怎么把三十万的车开出三万块钱的感觉?
我:用很大声音的喇叭一路放凤凰传奇。
哥们又问那怎么把三万的车开出三十万的感觉?
我:在车的前挡风玻璃那里放二十七万块钱。


7、我:那个男人你到底爱他什么?
闺蜜:我就是爱他怎么办?
我:你说一个三十多岁的男人,整天不工作,还伸手找父母要钱,这样的男人你到底看上他啥了?
闺蜜:你不懂,富二代的生活就是这样的。
我。。。


8、打麻将时,老板娘说快过年了想家了,特怀恋家乡的大饼卷大葱,蘸点酱就是人间美味,以前在老家她可以一口气吃三个。
两个女同事跟着附和,说胃口好身体好,什么山珍海味都比不过家乡的味道。。。
这些溜须拍马的话我真心说不出口,然后默默地。。。打出一张三筒。
老板娘:“胡!”

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