一个暗恋了好些年的女神突然发消息问我“在不在？”我当时乐坏了，强压住内心的激动说：在。然后女神发来一个链接：帮我闺女投一票，记住12334号哦。。。

今天在路上等红灯，一帅哥快跑想横穿斑马线。“吱”一声长刹车，一位很酷的司机，伸出头，一脸笑意地问：hi，靓仔，你买了什么保险了呀？那帅哥估计是吓呆了，支支唔唔的说：没……没有。很酷的司机，脸色一变：靠，保险都没买，过马路居然不看红绿灯。

1、开车上路一定要眼观六路耳听八方！这样你会发现很多美女！

2、火车爬着走都那么快，不晓得站起来跑会有多快，要是飞起来更是不敢想象哦！

3、我喜欢你的时候你吃屎我都觉得你可爱。我不喜欢你的时候你吃饭我都觉得你在吃屎。

4、吾日三省吾身。
是谁带来远古的呼唤？
是谁留下千年的期盼？
是谁日夜遥望着蓝天？

5、刀削面：这简单冰冷的三个字却有武器，有招数，有死敌，蕴含了武林恩怨的所有基本要素，从容不迫的气度中有着杀气与狠辣。

6、一张貌似胸部的图片引起来微博热议：“下垂了”，“有点外扩”，“不对称，左边小右边大”，“间距也太大了”，“这个是屁股吧”。。。

7、我是个爱憎分明的人：讨厌做饭，喜欢吃饭；讨厌铺床，喜欢赖床；讨厌去洗澡，喜欢泡在浴缸里；讨厌加班，喜欢加班工资！

8、每次看到那些初中生高中生谈恋爱，我都会劝导他们：“孩子，人生路还很长，你们这个年龄正是读书的时候，不要学那些不良风气，等你们和叔叔一样大的时候再谈也不迟啊。听叔叔的话，把她们先让给我们，好吗？”

9、“为什么有的人翻动纸张或者数钱的时候喜欢舔一下手指？这样感觉很脏啊！”
“这就像动物们喜欢到处撒尿来宣布对地盘的占领。”

10、“是谁~”看到这两个字，自动唱出“在耳边，说，爱我永不变”的，是普通青年；
唱出“在敲打我窗”的，是文艺青年；
唱出“送你来到我身边”的，是2B青年；
唱出“在唱歌，温暖了寂寞”的，是2B中的战斗机。

11、求助，一块特好吃的松饼刚咬一口就掉地上了，地板不脏，你会捡起来继续吃吗？在线等，挺急的，一会儿就凉了。

刚结婚时基本都是老婆煮饭，我发现每次她煮的饭都很咸，有时咸的让我有点无法接受，但我又不敢明确提出意见，怕以后老婆让我煮饭。
一次无意中发现老婆盛好饭后，偷偷的给我碗里放盐。。。

1、当局者迷，旁观者不敢说。

2、仕途漫漫其修远兮，吾将上下而打点。

3、山不厌高，水不厌深，钱不厌多。

4、做领导的，不让部下累，显得没水平；做老板的，不让员工累，觉得心不安。

5、今天去财务领工资，工资条上写着“职场小助手提醒您：您本月的工资待遇击败了全国1%的在职人员！”

6、老板对你训话的时候，千万要沉默，即使是打哈欠也不要，像打哈欠这样的“高调”沉默会让老板觉得你不够敬业。

7、太听老板的话，老板从内心里看不起你；太不听老板的话，老板从骨子里讨厌你。

8、老板像高尔夫球，独自在整片草原上奔驰；员工像台球，五颜六色，全挤在一张台子上相互撞击。

9、平均工资这回事，其实挺搞笑的：姚明与潘长江平均身高约1.92米能说明什么？潘长江很高吗？

10、老板发现某些工人的工作效率很低，就在入口处贴了一则公告：“你，是来帮忙解决问题的呢，还是成为问题的一部分？”

11、银行员工的工作不过是：翻牌儿，坐台，接客，卖笑脸，收钱。搞好了人家说声谢谢，搞不好挨客户骂还要挨领导骂。。。

1、女青年找男朋友，谎称自己是本科学历，最终因博士身份暴露而被甩！！！

2、今天和吃货女友逛街，她看上了一件羽绒服想问里面是什么填充物，然后指着那件羽绒服问售货员：“你好，请问这里面是什么馅儿的？”

3、女A：你不减肥了？
女B：随着气温下降，拒绝食物的理智也消失在了冰冷的空气里。

4、一对同居的恋人因小事闹别扭，男的负气走了，只留下一张纸条：世界这么大，哥想去看看！
女友给他发了条短信：男人那么多，姐想都试试！
不一会儿，男友就回来了！

5、她：我要金项链！
我：不是刚买了吗？
她：太小了，我要大的。
我想了想，说：要不给你镀个金身吧。。。

6、女友问我她颜值高不高？
我：当然高啊。
赞得她乐呵呵的，又问：为什么呀？
我：按颜的面积就可以算出来啊！
然后，到现在都不理我了。。。

7、男：我挺喜欢想你这样有文化气质的女生的。对了，你在哪上的大学啊？
女：我没上过大学。
男：喔喔，真难得，天生就有文化啊！

8、女神：亲爱的！你可以为了我把烟戒了吗？
男神：不可以
女神：为什么难道你不爱我？
男神：不是，因为我害怕有一天你离我远去。当我在看到烟的时候会想起让我戒烟的你。

百岁寿星老奶奶：我喝啤酒帮助消化，如果胃口不好我就喝白酒，低血压的时候喝点红酒，血压过高的话来点威士忌，感冒的时侯我会喝蒸馏酒。记者：老奶奶，您都不喝水吗？老奶奶：我还没病到那么严重过。

和闺蜜在健身房，这货拿起手机对着一肌肉帅哥猛拍，帅哥发现了，走过来说：“拍什么拍！咱俩又不熟。”闺蜜当时脸就红了，小声说道：“不拍怎么知道熟不熟啊。”帅哥愣了一下回到：“我又不是西瓜！拍一下就知道熟不熟。”

爷爷在看个什么神话片，电视上一个老魔头怒吼着：我要打得你形神俱灭魂飞魄散让你永世不得超生！！！一旁专心织着毛衣的奶奶闻言嘟哝道现在超生罚得真重……