猜猜能打印出什么来？

车上的其他人都捂着嘴笑

早晨，我坐公交车去上学，车上很多人，没座位了，我唯有站着。突然，司机猛的一刹车，我没有站稳，左手一手拍到坐在我隔壁的一位中年男人的头部，想不到的是，我这动作把他的假发拔了下来，我急忙捡起假发，并对那位中年男人道歉。那位中年男人是又气又羞恼，车上的其他人都捂着嘴笑。

爆强二货,笑你崩溃

1、“你知道山东人怎么吃大葱的吗？”
“就酱吃啊！”
“装你妹的台湾人！”

2、同事总是说起他们小学同学的事。小学同学微信群啊，小学同学聚会啊。。。
我们都羡慕他，可以和小学同学还走的这么近。
后来，才知道他就是小学毕业，没上过初中。

3、妹纸说：大爷，你气色真好，真年轻，一点白头发都没有。
我实在听不下去了说：尼玛眼瞎啊，没看见我是秃子嘛！

4、打的，路上瞌睡了一会，平时30块钱的路程，被司机绕成80块。
我豪气的说：“大哥，给你100，不用找了！”
司机到处看了看车上说：“钱呢？放哪了？”
我下车就跑，冲司机喊：“我都跟你说了不用找了，找了你也找不到！”

5、二B：“我最近穷呀，把1000多元的鞋给扔了，还是耐克呀。”
我：“为什么？”
二B：“买不起鞋刷呗！”
我。。。

6、老婆大人逛街，我拎东西。
老婆饿了，进了一家比较高级的饭店。
我想跟进去呢，就被饭店门口保安拦住了：“对不起，推销滴不允许进！”
我：“俺不是推销滴，俺是找刚进去那女人滴。”
保安：“对不起，送快递滴也不允许。。。”
我。。。

7、历史上玄奘到印度取经，是没有通关文牒的。他骑一匹瘦马，路过西域的时候，玄奘被关口的士兵截住了。士兵问他：“你有通关文牒吗？”
玄奘苦笑道：“我没有！但是我一心向佛去取经，你们不看僧面，看佛面放我一马吧！”
士兵被感动答应了：“行！马可以过去，人原路返回吧！”
玄奘：“啊。。。”

8、一家飞机上边有100块砖头，扔下来一块还有多少块？
答案：99块。
把大象塞进冰箱需要几步？
3步 1.打开冰箱门 2.把大象塞进去 3.把冰箱门关上。
把长颈鹿塞进冰箱需要几步？
4步 1.把冰箱门打开 2.把大象捞出来 3.把长颈鹿塞进去 4.把冰箱门关上。
动物之王老虎过生日，所有动物都去了，只有一个动物没去，是谁？
长颈鹿，在冰箱里呢。。
一个老太太在鳄鱼池里游泳，没被鳄鱼吃了，为什么？
鳄鱼去参加老虎的生日去了。
为什么老太太又死了？
被天上掉下来的砖头砸死了。

态度不一样

去理发店剪头发，理发师叼着烟给我围好布：“要首席设计师给你剪吗？剪的更好看！”我：“那叫首席吧！”理发师摁灭烟进里屋戴了副眼镜出来：“你好，我是首席设计师！”我：“不还是你吗？”理发师扶了扶眼镜：“态度不一样！”

笑到抓狂的极品逗事

1、路边听一个打电话：你向我借钱时，把你老婆给我睡都愿意；让你还钱时，把我老婆给你睡都不愿意还。。。

2、刚发工资走在路上见路边有人乞讨，给了他5块。
下午去银行存钱，好巧他也在，我存2千，他存了5千。

3、“先生，您脸上这道疤是怎么回事？”
“当年我妈剖腹产。。。”

4、朋友发了条微博：“一个安静温暖而又有回味的冬日下午。”
我问他正干嘛呢？他说，给孩子烘尿布。

5、下午刚到办公室就味到一股橙汁味，接着看到桌子上有杯橙汁，连食堂的榨汁机也跑办公室了，我高兴的问：“哟呵，这是谁请客呀?”
同事李姐道：“我啊，喝吧，百分百新鲜，现榨的。”
我一口气灌了下去，然后连声道谢。
李姐道：“客气啥，要谢，你得谢小蔡，要不是他一屁股坐到我的橙子上，把橙子压得都变了形，你也喝不上。”

6、一天，乘车到公园玩，结果坐了反方向的公交车。
一上车，车上两边都有空位，我坐了个左排的座位。
售票员问：“到哪儿?”
我说：“××公园。”
售票员说：“坐反了，××公园要到对面坐。”
我心想：这售票员还真事多，连我坐哪边都要管，于是坐到了右边的位子上。

7、房租到期了，我哥们不想续约，就找房东退房。
房东来检查房，发现窗帘上有三个洞，于是要求一个洞赔50元。
这哥们问：“确定一个洞50元吗？”
房东点点头。
只见这二货拿起烟头把窗帘上的三个小洞烫成了一个大洞，然后给房东了50元，说：“能省一百就省一百吧。”