非常开心

邻居可真会开玩笑

今天邻居给我发消息:你好,你们交公粮声音能小点吗?我回:你指的是什么时间?邻居:我指的是现在!我现在明明在上班,邻居可真会开玩笑啊,哈哈哈哈~

生活妙语,幽默又尖刻

1、物以类聚,人以钱分。


2、人不当自己的主人,就当别人的工具。


3、金钱就像水一样,缺水,渴死;贪多,淹死。


4、脚踏实地也不是个好办法,地上总会出现玻璃渣滓、石子、口香糖。


5、跳槽的人们,就像金刚一样,在城市的不同写字楼上孤独地跳来跳去。


6、公关手段:章子不如筷子,筷子不如面子,面子不如票子,票子不如辫子。


7、四种可悲的人:事业中不上不下;生活中不进不退;爱情上不前不后;总觉着不好不坏。


8、不成熟男人的标志是:可以为了理想壮烈地牺牲;成熟男人的标志:为了理想可以卑贱地活着。


9、进化有两种:一种是从禽兽到人,是自然进化;另一种是从人到禽兽再到禽兽不如,是社会进化。


10、对于爱啃老的子女来说:经济宽裕的家庭是他们的提款机;经济不宽裕的家庭是他们的榨汁机,小的敢用,老的愿挨。


11、命说:“谁都知道生命比金钱重要。”
钱说:“没钱生不如死,所以钱比命重要”

翻滚吧小明

课堂上,漂亮女老师严肃地给小朋友解释:“乳”就是“斜的意思。比如“乳猪”就是“小猪”,“乳鸽”就是“小鸽”。小明,请你用“乳”字造个句。

小明:我家经济条件不太好,只能住40平米的乳房。

老师:(我晕)……这个不行……换一个。

小明:我每天上学都要跳过我家门口的一条乳沟。

老师:(晕死)……不行……再换一个。

小明:……老师,我实在想不出来了。把我的乳头都想破了。

老师:……

朋友妻惊讶得哑口无言

昨天下午,我先生带八岁的宇儿到一朋友家玩。朋友妻正在辅导她上小学一年级的女儿做作业。因为刚上一年级,做作业不知如何做,朋友妻教了几遍,可是她女儿怎么也不晓得做。然后发火并对著女儿大声叫嚷。宇儿走过去,教那小女孩如何去书本找答案。朋友妻表扬宇儿聪明。可是仍不忘大声批评了小女孩一顿。宇儿走向朋友妻,对她说:“阿姨,你当著这么多人面前批评你女儿是不对的,别人不会说是你女儿笨,而是说你没教养的。”朋友妻惊讶得哑口无言。

暴笑经典冷笑话




1、某职员上班迟到了,经理问他为什么迟到时,他说:“今天早晨刷牙的时候,一着急,把牙膏挤出了40多公分长的一段,等我把它慢慢再缩回去,就费了一个多小时! ”



2、上学的时候,有一天我在宿舍准备换裤子,刚抽掉裤带,不料进来几个女学生,没办法,我只好提着裤子来到隔壁宿舍。我解开扣子正要脱时,不料又进来几个女学生,没办法,我只好提着裤子来到下一个宿舍门口。因为我双手提着裤子,又很着急,只好一脚踹开宿舍门,同时大喊:“里面有没有女人?有没有女人?”


只见屋里坐着一大堆女生,恐怖地望着我……



3、冰箱里有5个鸡蛋,第一个对第二个说:哎~你看~第5个鸡蛋有毛毛哦~~好可怕诶~!


第二个对第三个说:哎~你看~第5个鸡蛋有毛毛哦~~好可怕好可怕诶~!


第三个对第四个说:哎~你看~第5个鸡蛋有毛毛哦......


第五个鸡蛋听到了:滚~!老子是猕猴桃~!!!



4、我们都知道女生每个月都会来,又把来的那个称做“好朋友“,但你们知道为何要这样称呼呢?把好朋友这三字拆开不就很传神了吗?“女子月月有“!



5、电影散场了“我听见后排的男女边走边说,”


女的说“这片子真好看”男的不说话继续走,


女的又问“你觉得呢”


男的终于开口“明天你就忘了,还问什么”


女的很委屈的说“这个《阿凡提》很好看,我最起码能记得我看过《阿凡提》”


男的万分感慨“不容易啊,电影结束都快5分钟了,你居然才把影片名字说错了一个字,真是辛苦你了” 



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