1、最讨厌堵车了，每次堵车看到那么多车就会想起自己连车都没有。

2、这辈子最大最大的遗憾，就是无法亲到自己这张帅气的脸。

3、奉劝各位不抽烟的朋友在谈恋爱时一定学会抽烟。不然婚后你都不知道怎么开口要零花钱。。。

4、骂人不揭短，那骂人还有什么意思？打人不打脸，那不是白打了吗？富贵不能淫，那我还奋斗个什么劲？

5、无论世界如何让人失望，有些东西是必须坚守的，我做人的原则和底线可以用四个字来概括：不能饿着！

6、生活小常识：通过掌纹，可以看出女朋友的性格，如果她的掌纹经常出现在你脸上，说明她的性格比较暴躁。

7、昨天去看电影，剧情真是非常精彩，我刚看了十五分钟，就被彻底的抓住了。看来以后在电影院偷钱包还是得小心点啊！！！

8、小时候过家家，邻居小姑娘扮我媳妇儿。现在依然记得当时她深情的对我说以后我天天做饭给你吃！后来我们都长大了，她也实现了她的诺言。。。。。。这得感谢她和她老公的包子铺。。。

9、打孩子这种事我向来不反对，只是打之前一定要告诉孩子为什么打他，做错了什么，这样才有效果，不然打也是白打，比如我会在打之前明确地告诉孩子：“我告诉你！我今天心情不好！”

10、懒也要冷艳傲娇
1.太阳，你怎么这么懒，我开眼的时候你才升起，我不过眯了一会儿，你怎么就下山了？
2.月亮，你更懒，我从没见你出来过。
3.地球的温室效应越来越严重了，睡之前是秋天，醒来是春天，冬天都没有了！
4.为什么总说我懒？狗睡的时候我都起了，鸡醒的时候我才睡。
5.可恶，他们又不洗衣服，怎么这么懒，害得我的脏衣服都没地放了。
6.霸王、海飞丝什么的都太假了，我半个月前洗的头又有头皮屑了。
7.什么立白？什么太渍？和衣服放一起这么久，衣服还是脏的。

11、书摊前，拿起一本英文版的《巴黎圣母院》，看得入神，兄弟过来问我：“好看吗？买呗！你能看懂英文？”
我笑笑：“看不懂。”
他有些吃惊：“看不懂你干嘛盯着看了有20分钟。”
我淡淡地笑了笑，说道：“你看我装得像吗？”

12、跟一朋友吵架吵的不可开交。我怒道：我只是不想打你，把我逼急了我连你爸都打！
兄弟冷笑：有本事你去啊，谁不打谁孙子！
于是我伸手给了自己俩巴掌。。。

女神：“看看你们男人，多花心，啊！看看人家孙悟空，仙女摆在面前都没兴趣。”我：“切，你放几只母猴试试。”

英语老师：杀鸡给猴看，猴看多了，也就不怕了。

去口腔诊所拔智齿，看到一个医生挺帅的，心想男孩子应该也会喜欢有钱的女孩子，就问：拔牙影响我开宾利吗？医生：不会，就是吹牛B的时候会漏风。

找对象就像买车！我不在乎你是几手车！就怕以前的车主还有车钥匙！时不时的还开出去溜溜…?

1、在公园和朋友散步，忽然看到一特别奇怪的树，就问道：“这是什么树啊？”
答曰：“梅树！”
又问道：“怎么不见开花呢？”
回到：“梅花！”

2、晚上路过大学附近卖旧书的地摊。
一人问：“你们这书新不新啊？”
摊主说：“同学，大学生用过的书有旧的吗？”

3、A：“你匆匆忙忙到哪儿去？”
B：“我去机场，搭5点半的飞机。”
A：“那你急什么？现在才刚刚2点半。”
B：“我知道，可有些人见了我总要问我上哪儿去，我得把这些时间也计算在内。”

4、有人问老板：“你招人的时候，为什么总招那些结过婚的呢？”
老板：“因为结了婚的人一是能承受压力，二是即使挨了骂，他也能一声不吭地完成任务。”

5、飞机在一个新建的机场降落时，驾驶员把全部制动器都拉到了头，还险些冲到跑道外面去。
他从驾驶舱的小窗眼向外一看，吓了一跳，天哪，世界上竟有这么短的跑道。
领航员也伸出头来瞧“唷，长虽不长，可宽着呢。”

6、楼下饭店门口有个屏风，写了四个大字：客如云来。
上星期路过，看到老板正站在屏风前问服务员:“今天生意咋样?”
服务员：“万里无云。”

7、某人找工作，招聘经理看了看简历曾在四五们单位任过职，就问：“你在那个单位呆的最久，有多长时间？”
这人答：“在我们中学，6年”
招聘经理：“这简历上没有写你曾经当过老师啊。”
他答：“我是在那里上学。”
。。。

1、有时间就努力健身吧，你总不能既单身，又胖若两人。

2、唱民谣的都身在他乡，唱摇滚的都生来彷徨，唱情歌的都念念不忘，还是民族风最洒脱，总在策马扬鞭自由飞翔。

3、你喜欢电影是因为你看不进书，你喜欢摄影是因为你不会画画，你喜欢旅行是因为你没有爱好。

4、兴趣有多重要：给我妈买的智能洗衣机教了N遍都不会用，后来给她买了台麻将机，不仅会用还会修呢。

5、想挣钱的时候每条路都感觉不通，全是红灯。想花钱的时候，我艹，全亮了。

6、把运动时间延长到和上厕所的时间一样长，你离减肥成功就不远了。

7、当代青年的生活可以用四个字概括：随薪锁欲。

8、穷人心有几百种消费计划，胖子知道一千种减肥方法，单身狗的脑海里全是女神的身影啊！

9、被对方的好多优点吸引而产生感情，通过容忍对方的好多缺点维持感情。

10、一颗健康的心脏，平时我们是感觉不到它的跳动和存在的，只有当心脏出了问题，有了毛病，才会常常感觉到它的跳动和存在。
一个人，如果时时想到的只是自己，只在乎自己的感知，只考虑自己的存在，那只能说明“自己”出了问题，有了毛病，这个毛病叫自私。

11、以前不离不弃的叫夫妻，现在不离不弃的是手机。
一机在手，天长地久！机不在手，魂都没有。
其实古人早已了然，并专门设置了一个成语：机不可失！

屎壳郎：如果我有钱了，我再也不天天滚粪球了，我天天买粪球吃！

记者包围了本次汽车比赛的冠军！记者问：“每次参赛都是最后一位，这次一举夺冠，有什么秘诀吗？”司机颤抖着说：“我……我……我的刹车坏了！”

1、A：“其实不用花钱也能得到很多快乐，你看我每天在院子里除除草、松松土就很开心。”
B：“那么请问这种带院子的别墅在哪里免费领取呢？”

2、买荔枝，称一斤，老板称好之后发现多了，于是从袋子里拿出来一根连着一个荔枝的树枝，又发现少了，于是默默的把荔枝拔掉，把树枝放进了袋子里，并坚定的递给了我。。。
那一秒我都开始怀疑人生了！

3、老板完成了一笔大单，收到钱后，请员工先去吃海鲜，然后带我们几个男的去大保健。
等我和同事早早下来，等了四十分钟，老板才由小姐搀扶着下来，我们异口同声地赞叹：老板威武～
老板却一字都没和我们说，倒是服务员吧啦吧啦地说：威武个锤子，一进房就往厕所跑，拉个没完没了，你看拉的路都走不成了。。。

4、小区里，两个大妈碰面打招呼。
“我好像看到你女儿回来了。”
“不，那是我儿媳妇。”
“难怪，看着那气质就比不上你女儿。”
然后，两人一下子亲密了许多，挽着手边走边聊。。。

5、部门开会，内容很没意思，听得我昏昏欲睡。
回头问正在玩手机的同事：“你困不困？”
他倒是神采奕奕：“不困呀！”
我很郁闷：“我咋这么困呢？”
这货笑着说：“你听领导讲话了吧？？？”

6、一哥们儿一向自命不凡，年近三十，连个女朋友都没有。
他：“本人择偶条件有七个字：聪明、漂亮、能干、乖；缺一不可。”
我：“算了吧！如果碰上聪明、漂亮、能干六个字的姑娘，那‘乖’的人就该是你了吧！”

7、今天朋友车坏农村不动了，离修车地方还将近二里地。三个农民大哥很够意思，直接帮他推到修车的地方。
下车后他二话没说，一人给买了两包软中华。
他说不为别的，就为了在他们推车的时候他忘了放手刹。。。

给孩子打针，医生开玩笑：小伙伴们不怕疼吗？孩子看着他不理他药做好了，医生说：小朋友，我来打一针！孩子还是不理他。打完之后，医生表扬道：“这孩子真坚强，不哭了。”孩子提了提裤子，转过头冷声说：乞讨都是废话！