姐姐：“陪我逛街，姐中午请你吃西餐。”
妹妹：“出场费有点儿低。”
姐姐：“那再加顿下午茶。”
妹妹：“这还不能彰显我作为陪逛员的意义。”
姐姐：“逛街姐也给你买衣服。”
妹妹：“这还差不多，走起！”

1、吃货嘴里的不是一般的舌头，是贪吃舌。

2、懒惰的人最勤劳的时候大概就是找借口了吧！

3、移动支付方便了大家的生活，不用去银行，不必打开钱包，随时随地就能知道自己没钱。

4、胖子不配拥有伤心事，坐在那里一脸愁容看起来都像是没吃饱饿的。

5、假期友情提示，大龄单身狗不要轻易回家，你回的不是家园，是世纪佳缘！

6、你以为你变成大人后：学会赚钱；实际上你变成大人后：学会花更多钱！

7、爆米花的花语：看电影的时候不要说话
，吃东西不要声音太大！

8、象棋告诉我们一个道理：一个人要是没了帅，那就TM啥也没了。

9、找对了人，一辈子浪漫变老；找错了人，一辈子华山论剑！

10、有什么东西是你觉得很贵，但实际上很便宜？
刚大学毕业的自己。

今天， 我们一家人吃完饭闲聊。我妈：儿阿，24了，别在玩了，赶紧找个对象，结婚吧。我：着什么急啊，我才24呢，还能玩好几年呢。这时候，我旁边的小妹突然来了句，哥，你这再玩几年，那嫂子不也让别人玩几年吗？我....所以，感觉要早点结婚了！

早上碰到个业主问我有没有看到他家狗，我讲没看到，他招呼我看见了跟狗讲一声他上街买菜去了，我竟然随口答应了，这该怎么沟通～＿～

一个孩子捡到一个神灯，神灯里的精灵告诉他可以许一个愿望。他说：“我想要一个蛋糕。”精灵说：“你的愿望太小了，应该许更大的。”孩子高兴地说，“我要一个特大的蛋糕。”

儿子学英语，单词老记混，气的我要揍他。他说：“这几个单词都长得差不多，我分不清楚。”我说：“不要找客观理由，多找自身原因。”他说：“我基因不好。。。”

听说我们北京捐精一次800元，朋友说想换土豪金，捐个七八次就够了；还有朋友说想买好点的笔记本，捐个十几二十次没问题；最后一个朋友差点没把我们给喷死，他说想买兰博基尼。。。

我最喜欢给女友送不同款式的皮带了，目的是让她在脱裤子的时候会想起我。

昨晚上我终于忍不住了，冲老婆大吼：“我娶你就是让你这么欺负我的么？结婚前你不是这样啊？你的良心到哪儿去了？”老婆冷冷道：“被你吃了。”

新年来临之际，提醒大家:闯红灯是个技术活，成功了比别人快几十秒，失败了比别人快几十年。

早上吃完早餐洗手，甩了下手上的水，结果溅到一女孩身上。女孩也不含糊，一个粉拳就甩了过来，而且还悠悠的说：滴水之恩定当用拳相报！我…我记得当年老师不是这样教的啊…

1、朋友昨天家里进贼了。。。
随后他发状态：警也报了，监控也调了，案也立了，你TM啥都没拿！这不是让大家都知道我穷嘛！！！

2、几个同事闲聊，同事A说：不是吹牛，结婚十多年了，我媳妇从没敢翻看过我的衣兜！
同事B来了句：这说明一个问题，你老婆从来没给你洗过衣服！
同事A。。。

3、本人是个安装工，今天在室外安装，下雨了，我就跟房东说怕漏电，明天再装！
房东：明天我开业呢，漏电怕什么，我又不差那点电！
我。。。

4、地铁换乘途中不小心撞到一美女，那美女凶我：“这么着急，赶着去死啊？！”
我：“对不起啊。赶着上班，生不如死。”

5、朋友总带我去一个酒吧玩，我就问朋友：这家酒吧的名字为什么叫佳班？
朋友说：你等会！
只见他拿出手机拨通电话说道：喂，老婆，我现在在佳班呢，骗你天打雷劈！

6、今天在路上，听到一中年大叔怒声对一女子说：“我给你的包养费难道不够？还要出去挣外快”
妹子支吾了半天，紧张的说：“我没挣外快，我那是去消费。。。”

7、开会签到，我前面是个水灵灵的妹纸，经理看看她：人这么美，字咋写成这样。
我一看她写得跟我的字一样丑，心里就有底了。经理看看我又看看字：嗯，不错，表里如一，都那么丑！

8、各位，我姓牛，我的儿子快出生了，你们大家给自己起个名字吧！
二楼：牛B
三楼：牛蛋
四楼：牛鞭
五楼：牛X
六楼：一群2B！仔细看看一楼说什么！