去相亲的时候，女方问：你有车吗？我老老实实回答：有！女方继续问：什么车？我低着头说：电瓶车。女方骂了一句：穷屌丝！连辆五万块的车都没有！就一破电瓶车也好意思来相亲。说完她穿上衣服头也不回地走了！我就纳闷了：难道50万的真比不上5万的轿车吗？看来我应该再买一辆5万的轿车。

昨晚喊儿子睡觉，他才想起幼儿园老师布置了作业：用纸做个垃圾桶带回学校，不做他就不睡。我找出个小纸箱说这就是垃圾桶，他说老师说要圆的。我又拿出个纸杯，他说太校我只好默默拿起电话，找kfc要了个全家桶……

想当年初到新校出去逛街，招了半天手，一个个出租车从我面前驶过每一个停的，过了好久低头一看，艹，我站的地方是斑马线，好丢人

1、我姓黄，又在秋天出生，所以我叫黄天出。

2、重名的现象还是比较普遍的，今天我遇到一个人名叫铁牛，感觉这个名字真的很重。

3、教你如何撩妹，买一只她喜欢的牌子的口红，然后送给她，对她说记得每天还我一点。

4、一大早就明目张胆删掉了几个微商，不为别的，只为让他们能感受到创业的艰辛和成功的曲折。

5、谁说晚安是我爱你的意思，什么情况下才说晚安，没一起睡的时候才说晚安，晚安不是我爱你，而是晚上了，我不在，你安分点，表跟我整什么幺蛾子！

6、做梦遇到与人吵架，我噼里啪啦一顿乱骂。对方正要还嘴，我醒了，我居然醒了，哈哈哈哈哈哈，还想骂我，门都没有。

7、你们不要以为人的一生，有钱就可以得到所有东西，就像马云，都51岁了还没有我的手机号码。。。

8、每月工资5000，一个月工作22天，一天就是228，一天工作8小时，一小时就是28.5，一分钟就是0.475，折合到秒，一分没赚，又白上了一个月班！

9、早知道伤心总是难免的你又何苦一往情深。。。MD，我一往情深的时候真没想到伤心还成了难免的了。

10、你做错事，我可以放你一马。你欺骗我，我也可以放你一马。你伤我心，我还是可以放你一马！但你要记住：我是有脾气的，不是放马的！！！

11、听了这么多年的歌，我始终搞不明白，刘德华到底和谁在要忘情水啊？王力宏到底在花田里犯了什么错啊？周杰伦是听到谁在用琵琶弹的东风破啊？又是谁的菊花残了，弄得满地都是的？大家能给解答下吗？

最近要开学了，学校为了给新生做好榜样，从一开学查仪表比较严。今天自习班主任来和我们说：“女生天天妆别画的那么浓，咋的？你们在外面都有买卖啊！”

1、俩小孩聊天
A：“真倒霉！我算术考试吃了个‘鸭蛋’，爷爷骂我是‘小混蛋’，妈妈骂我是‘大笨蛋’，还是爸爸干脆。。。”
B：“他没骂你？”
A：“他叫我马上‘滚蛋’！ ”

2、跟儿子去逛街，看到一双高跟鞋很漂亮， 我一时没忍住进去试穿了。
穿上走了两步，真心不好走。我不禁感叹道：“这么贵的鞋子，怎么不做得舒服点呢？”
服务员不屑地瞥了我一眼说：“穿得起这个牌子的人是不需要走路的！”
正当我有点尴尬的时候，儿子在旁边默默来了一句：“穿这个牌子的人都坐轮椅了么？”

3、前两天回去看望爸妈，给5岁的小侄儿带了礼物，完了逗他说怎么谢叔叔啊？
这货沉思了一会儿对我说：叔叔，要不把我学校的两个女朋友分你一个吧。。。

4、今天接外甥放学，他很开心的喊着“舅舅、舅舅”跑出来。
看他有个女同学很水灵，我问他：“你以后娶她当老婆好不好？”
他说：“长这么老，留给你吧。”
那小女孩走过来说：“来，喊舅妈，喊啊。”

5、儿子成绩很稳定，一直在班里第一名，可是上次期中考试却考了第二名。我生气：“你学习退步了！”
儿子回答：“没有！我是故意让着原来第二名的，我们经过商量，他考第一比较划算！”
我更听不懂了：“什么叫划算呢？”
儿子：“我考第一，你只奖励我100元，他考第一他爸爸奖励他1000元，他答应分我一半！”

刘备屯兵新野，终日无所事事，不免耽于床笫之欢。孔明看到，便进言道：主公，红颜祸水啊!话音刚落，一旁闪出关羽怒目圆睁道：你这么讲是怎么个意思呢!

1、一天晚上和几个朋友喝酒，几个人都喝多了。其中一个人倒在路边睡着了，我们也抬不动他，就商量给他找些东西盖上，别着凉了。
几天后见到他，他说第二天醒来发现身上放着三辆自行车。

2、两名Pol.ice做在警车里，一位老Police对一名新上岗的Pol.ice说：“你出去看看，车上的闪光警戒灯亮不亮？”
新来的Pol.ice走出来认真的看了看，说：“亮，不亮，亮，不亮。。。”

3、一位客人在饭店点菜，点了一份王八，他想捉弄厨师，于是说道：“这王八做的真好吃。”
厨师想了想，说：“是啊，王八都爱吃。”

4、小李干了几年售货员，觉得顾客真是太难伺候了。这天，他在报纸上看到如交警的报考信息，就去了，最后还考上了。
一个月后，朋友问他：“新工作怎么样？”
他得意地说：“风吹雨淋的，还老是闻着汽车尾气。。。不过我很喜欢，因为现在，我的‘顾客’永远是错的。”

5、钟点工跟我说老家来了几个人，要找工地，或者工厂的工作。
我问找到了吗？她说还没有，因为工资不合适。
接着她愤愤的说：四千块钱怎么能招到农民工？四千块钱只能招到大学生！

6、炎炎夏日，一学生到餐厅去打饭。见门窗紧闭，便问：“师傅，为什么不把门窗打开凉快凉快？”
“你没看见外面有苍蝇吗？”
学生一挥手赶走了落在头上的两只苍蝇：“这里面不也有吗？”
服务员：“里面的已经吃饱了，可外面的都还饿着呢。”

7、一闲人在野外游荡，突然从天而降一架UFO。
从UFO里面下来一外星人，只见外星人看着他突然跪下。
闲人惊恐万分说道：“爱卿平身！”
只见外星人抬起头，说：“平你妹啊！忘了计算地球引力了！Kao！”

1、小姑子怀孕了，天天在家这不吃，那不吃，我婆婆便念叨了几句。
小姑子满腹委屈啊：我嫂子以前怀孕的时候，你伺候的可好了，现在伺候我你就不耐烦，待遇完全不同。。。
婆婆笑笑说到：你嫂子怀的是咱家的孩子，你怀的别人家的，待遇当然不一样！

2、儿子：“爸爸，开会的‘会’字怎么写？”
爸爸：“人字下面一个云字。”
儿子：“为什么要这样写？”
爸爸：“开会的时候，别人怎么说你就怎么说，这叫‘人云亦云’。”

3、嫁不出去，弟弟这样安慰我：我相信，像你这样一个听歌听神曲、只看偶像剧，有品味且接地气的女吊丝，总有一天，会有一个高大威猛戴着粗金项链的纯爷们开着带重低音的摩托车放着最炫民族风来娶你的！
我。。。

4、孩子他妈今天发的朋友圈：发现一个哄儿子吃饭的好方法，先在家里做好，然后网购些些外卖盒子，把饭菜装里面，切点榨菜撒上面，让老公带回来说是高级饭店的外卖，绝对吃的比狗舔还干净！！！

5、领男友回家，饭桌上闲聊，老妈问他准备多少彩礼呀？
男友：“阿姨我不想用家里的钱，这几年我攒的钱也就几万，但我会努力挣钱的！”
洗碗的时候老妈压低声音告诉我：“就这小伙子了，还想着给钱呢，赶紧嫁吧！还以为你得让我贴钱呢！”
我。。。