非常开心

就是这个妹子,把我家屋顶跺了一个大洞

就是这个妹子,把我家屋顶跺了一个大洞

不知道从什么地方出来了

小区里的流浪猫今晚没有出现,儿子坐在猫每天出现的凉亭里等着。我说:你这是刻舟求猫,守株待猫,不行的。儿子不听,叫我买了一根火腿肠吃了起来。那只猫突然不知道从什么地方出来了。

爆逗冷段,笑的稀里哗啦的!

1、“欠了一屁股债,为什么不能用屁股还?”
“美臀外卖?”


2、富二代:"人生真的好迷茫。"
我:"你也会迷茫?"
富二代:"我什么都有了,怎么会不迷茫?"


3、A:女神就像方便面。
B:用来泡的?
A:图片仅供参考!
B。。。


4、“我喜欢买二手的东西,特别有历史沧桑感,岁月的沉淀和积累,让我感受到它们不一样的魅力。”
“说人话!”
“穷。”


5、A:“都说孙悟空有七十二变,这个是错的,其实有七十四变!”
B:“还有那两变?”
A:“还有大便和小便。”


6、A:最炫富的颜色你知道是什么吗?
B:土豪金呗。
A:那最高贵的颜色呢?
B:还能有啥,高端黑。
A:那最大众的颜色你肯定不知道。
B:呵呵,脑残粉。


7、如果怕鬼,你可以这么做:睡觉前对着空气说“嘿,麻烦一下,帮我关一下灯可好?”
如果灯没关,证明没鬼,如果灯关了,那么,这么有礼貌的鬼,还怕它干什么。。。


8、“你听过最走心的承诺是什么?”
“打!出了事我负责!”

笑迹斑斑的逗小孩




1、逗小孩,我伸开双手说:来,让叔叔举高高。


他一脸嫌弃地说:叔叔自己都不高。



2、给闺女买的衣服鞋子上的小装饰,总是掉的七零八落。今天给她穿了新裙子,到幼儿园后时间还早,我趴窗户看她。


一个小女生对闺女说:“你裙子上的宝石(普通塑料珠子)好漂亮,能给我一个吗?”


闺女二话不说抠掉一个给她。


小女生也不含糊,坐地上把自己凉鞋上的小水钻抠掉一个给了闺女。。。



3、宿醉刚醒,有点懵,看到坐在床边的女儿问:我在哪?


女儿眼圈红了,说:爸爸,你在家呀,你失忆了吗?你还认识我吗?


我按了按额头,说:嗯,我认识,你作业写完了没?


女儿站起来,一跺脚:你还不如失忆了呢!



4、帮朋友看两天网吧。


第一天有个小子就被他妈找到网吧来揪着耳朵打走了。


第二天这小子鼻青脸肿的又来了,跑到吧台说:“叔叔,昨天打我那女的是我妈,还认得吧?看见她来了提前通知我一声。”


我。。。



5、小明:妈,上次我和小毛打架打输了,这次我打赢了。


妈妈:干嘛还打架?


小明:你不是教我,在哪里跌倒,就要在哪里站起来吗!



6、“爸爸,能不能帮我换一下钱?”


“可以! ”


女儿拿出一大把硬币,数了数,九块六。给了她十块!我随手把硬币扔进抽屉里!


晚上女儿又问“爸爸能帮我换一下零钱吗?”又是九块六。递给她十块钱!


打开抽屉,发现中午的硬币没有了!



爆逗的职场小笑段儿

1、本人在一家童装店当售货员,店里放着各种儿歌。。。咯叽咯叽咯叽。。。
我站在门口的时候,店里开始放这样一首歌:一只哈巴狗,站在大门口。。。


2、办公室里,一名员工上班竟然在喝酒,老板看到了,怒问:“你为什么在上班时间喝酒?”
这名员工答:“我在纪念最后一次加薪10周年。”


3、老板:一头驴子拉磨时不听话,和主人讲条件,最后被主人剥了皮。
员工:一只狼过于狠毒,为了满足自己贪婪的欲望,咬死了草原上所有的羊,最后自己也被饿死了。


4、老板:一只青蛙被放在加热的水里,安于现状,最后无力挣扎终于死掉了;
员工:驯象师虐待大象,折腾大象,最后被大象踩死了。


5、新领导上任做报告,滔滔不绝地念起了讲稿,从一月如何,二月如何,一直念到十二月。当他低头一看,台下竟空无一人!
领导惊讶地问秘书:“什么时候人都走光了!”
秘书回答:“从二月份开始,不到七月底就没有人了。”


6、一公司的两名员工正在发牢骚。
A说:“经理真可恶,天天想办法整我们,瞧他今天鼻青脸肿的,一副狼狈相来上班,真是活该!”
B说:“果然不出我所料,他今天终于挨他老婆的整了!”
A说:“你怎么知道他是挨了他老婆的整?”
B说:“他每批评我一次,我就给他老婆寄张漂亮女人的照片。”


7、物价不断上涨,工资却从未涨过,我决定找机会旁敲侧击一下我们那抠门的老板。
中午,在电梯里遇到了老板,我没话找话地说:“唉,最近肉价又涨了,青菜也贵得要命,日子不好过啊!”
老板扭头看了看我,一副若有所思的表情。我心中暗喜,看来我的话已经引起老板的重视了。
下午,公司下了一份通知:鉴于近日肉、菜价格上涨,午餐由两荤一素改为一荤一素。 

感觉亲昵点的

闺蜜抱怨老公:你一点也不知道了解女人的心,我爱听的话总也不说!她老公:这还不简单,你爱听什么话提醒我一下!闺蜜:最简单的称呼改一改,不要老是叫‘老婆’!老公:那叫什么?闺蜜:叫三个字的,感觉亲昵点的!老公:我知道了,老太婆!闺蜜……

逗B的幽默,总是那么有乐

1、当代青年的生活可以用四个字概括:随薪锁欲。


2、A:“其实不用花钱也能得到很多快乐,你看我每天在院子里除除草、松松土就很开心。”
B:“那么请问这种带院子的别墅在哪里免费领取呢?”


3、把运动时间延长到和上厕所的时间一样,你离减肥成功就不远了。


4、夏天的胃,为啤酒而下垂、为烧烤而下垂、为西瓜而下垂。


5、科学研究指出:一般人家里最肮脏的地方不是厨房地板、不是垃圾箱、甚至不是马桶。。。而是硬盘、手机存储卡。


6、你喜欢电影是因为你看不进书,你喜欢摄影是因为你不会画画,你喜欢旅行是因为你没有爱好。


7、想挣钱的时候每条路都感觉不通,全是红灯。想花钱的时候,我艹,全亮了。


8、在网上看到一件衬衫,有个买家的评价是:衣服还是很好的,只是不修身,不修身如何治国齐家平天下。。。


9、被对方的好多优点吸引而产生感情,通过容忍对方的好多缺点维持感情。


10、大家上班要多喝水多喝水,倒不是喝水有多重要,重要的是可以没事去厕所,一下子就打发了很多工作时间。


11、老板完成了一笔大单,收到钱后,请员工先去吃海鲜,然后带我们几个男的去大保健。
等我和同事早早下来,等了四十分钟,老板才由小姐搀扶着下来,我们异口同声地赞叹:老板威武~
老板却一字都没和我们说,倒是服务员吧啦吧啦地说:威武个锤子,一进房就往厕所跑,拉个没完没了,你看拉的路都走不成了。。。

郑重地说了三个字

一个人去白菜地里偷白菜,正巧有一个军队来到白菜地头演习。他看见有军队就趴下了,然后军队就开始开炮,演完之后军队走了,他起来说多大个事呀,TMD,架炮烘。内涵爆笑一刻:在学校,我和舍友几个去医务室。舍友生病了,那医生给他把了把脉,摸了摸额头,看了看眼睛舌头,良久,认真地看着舍友,郑重地说了三个字:“你有病。”

和经理出差一个礼拜

和经理出差一个礼拜,任务很顺利,比预计时间早一天完成了,就提前回家,没有跟老公说,准备给他一个惊喜。刚进门,就发现客厅很乱,老公在客厅卫生间洗澡(就我们两个人住),刚要发火,这时经理电话就来了,我就进卧室接电话了。一会老公洗完了,听到有声音,看也没看出来就说:我不是让你回家吗,你怎么还没走啊?还跑到卧室来,我要把家收拾一下,明天一大早我老婆就要回来了。我当时就想着谁能请我吃麻辣烫

犒劳犒劳自己

就刚刚吃午饭的时候工友们闲聊天,说的是各自一个月花多少钱,一个工友说:“看一个人花多少就能大概知道他挣多少,挣得多花的才多,你一个月挣四千,只能花一千,而我一个月挣六千,我花两千还比你剩的多”另一个工友反驳说:“你说的不对,你看小李(指的是我),一个月挣八千,人家一个月才花不到一千”这时那个货说了一句“他两个儿子”唉,听他说完,我赶紧把手里半个馒头扔了,去买了一个鸡腿吃,犒劳犒劳自己……
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