1、“你怎么看菲律宾总统访华期间宣布与美国脱离军事以及经济的关系。”

“为了贷款假离婚，这事儿在我国见得多了。”

2、闺蜜：我今天不想化妆了。

我：可不能这么想。你想想一天不化妆别人就记住了你不化妆的样子，之前天天化的妆就白费了。一天不化妆等于永远不化妆。

3、青年：“大师为什么我读了四年的大学，还是什么也不会呢？”

大师：“你看见墙边被水滴穿的小洞了吗？”

青年：“你是说水滴石穿，坚持不懈，总有一天会有大进都是吗？”

大师：“你TM就是个坑！ ”

4、下午的黄昏，我骑着自行车走在公园，看见前面有一对老年人手挽手走在前面。 于是我故意骑的很慢听他们对话。 老头子说:“老婆子，天冷了，回去吧。”

老太太：“不。如果我回去了，那我家那个老头子就不让我出来了。”

听到这句话我顿时觉得黄昏都绿了。

5、邻居老阿姨看见我一脸埋汰的跟我说：你呀！都多大人了该找个女朋友了，实在不行找个男的也好埃

第二天我拉着男朋友出去逛街，老阿姨看见了就哭了：你个小王八犊子啊！让你找男朋友你还真找了，你找谁不好找我儿子干嘛啊！我是哪儿招你了啊！！！

1、朋友里有个富二代，周围人都拿iPhone，就他不拿。。。
我问他，你那么有钱干嘛不拿iPhone呀？
他说：我又不坐公交，没地方装B！
我。。。

2、出差，在一个荒无人烟的地方吃了碗面，结账时老板说200块。
我问：“一碗面200？你咋不打劫呢？”
老板愣了一下。。。又打劫了我身上所有的钱。

3、学车，在车上，教练教育我说：一个合格的司机要做到不去撞其他车，一个优秀的司机还要做到不被别人撞！
学员：那又被别人撞又撞其他车 ，算什么司机？
教练：司机中的战斗机！

4、一同事开车不小心撞死了一只羊，经过协商赔偿了羊农一千块，事毕要带走死羊。
羊农曰：不行，你撞死了我的羊要把羊带走，你要撞死人，难道还要把人带走吗？

5、骑摩的拉客的时候，碰到一女子站在路边，我问她：“走不走啊？”
她风情一笑：“去哪里呀？”
我当时懵了一下才反应过来：“误会了，我拉客的！”
她眨巴眨巴眼：“同行啊。。。
我#$%^#&

6、A：如果你撞见你男人和别人上床你会怎么办？
B：扭头就走。
A：好宽容呐！然后呢？
B：然后把头扔了喂狗！！！
A。。。

7、隔壁邻居养了个吉娃娃，那天狗不见了，跑我家来找，看到我们一家在吃狗肉哭了，那叫一个惨啊！
我就说了一句你家狗能煮这一大锅吗？
她就笑了。。。然后她也坐下了，还说花椒放少了。。。

8、A：怎么没开车呢？要不你是不是能多睡一会。
B：拉到吧，我没车的时候想，要是有了车我就能多睡一会，可有了车我一样得早出门，怕堵在路上。

不想歪都难啊！！！我有一只狗，因为长得丑，所以叫菊花。每次叫他都菊花菊花的叫。有一次，同学问我：“你觉得你哪里最丑？”我碰巧没听到，就说了句：“菊花。”

结婚前（从上往下读）

（会的）

你会不爱我吗？

你想都别想。

你可以吻我么？

待会再说。

你可以一辈子爱我吗？

没问题。

我们离婚吧！

（不行）

结婚后（从下往上读）

今天逛街看见一老外从一公共厕所出来，边走边用手扇鼻子说：太味了，我们国家最差的卫生间也提供卫生纸，洗手液，空间清新剂，你们中国人太可怜了。。。我当时就火了，回他：你们国家的厕所里有办证业务吗?你们国家的厕所能提供贷款吗?最关键你们国家的厕所能有叫鸡叫鸭找gay的电话吗???跟我们比高端，哼!!!!!!

人生的高度是你获得的东西，人生的宽度是你错过的东西，人生是立体的，还有一个厚度，是你吃过的东西。

1、一天，一个朋友来找老霍说：“老霍，我想借你的驴。”

老霍说：“已经借给别人了。”

他刚说完，驴就叫起来了。

“老霍，我听见驴叫了。。。”

老霍冲着他的朋友说：“你是相信我的话呢，还是相信驴的话埃”

2、法庭上，律师A高谈阔论，他看到对方律师频频摇头表示异议，便说：“我想提请对方律师注意，我只是在发表自己的意见。”

对方律师答道：“我也想请对方律师注意，我只是在摇自己的头。”

3、一个十几岁的男孩正懒洋洋地躺在沙发上看电视，电话铃响了。“儿子，你妈妈呢？”

“她在拖地板。”

父亲大声叫道，“什么？她的腰扭伤刚刚好，你不知道吗？你为什么不帮忙？”

儿子回答，“我没法帮啊，另一个拖把奶奶拿去用了。”

4、一个演员想在一个舞台剧中找份工作。

经理问：“你都能干什么？”

演员答：“模仿鸟儿！ ”

经理：“你开玩笑的吧，那样的人一块钱就能找一堆。”

演员道：“噢，那就算了。”说着，展开翅膀，从窗户飞了出去。

5、作曲家：“我足足花了10年工夫才写成这首催眠曲！ ”

出版商：“怎么这么久！ ”

作曲家：“因为他老催我入眠。”

岁月终将磨平你的棱角？不存在的，只不过是在你棱角间的空隙填充脂肪。

有一天，一个孩子去山上放羊，大声喊叫狼。然后村民们来到山上，孩子们说他们骗你，然后村民们就生气下山了。第二天孩子又用同样的方法欺骗了村民，村民们再也不相信孩子了。第三天，孩子哭着说有狼来了，村民们以为是另一个孩子的恶作剧，就没有上去。孩子见村民不来山上，就弄来一只肥羊来烤。回家后，他说羊被狼吃掉了。

1、老师说你们都是祖国的花朵，说罢朝教室中扔出一个马蜂窝后反锁了门。。。

2、教授：大案看政治，中案看关系，小案看背景。
学生：那我还学法律干嘛？
教授：应付考试！

3、快高考的那两天，我找班主任请假回家一趟，老班深情地看了我一眼缓缓的说：“嗯，眼看就高考，回家看看，安排安排后事。”
我。。。

4、小学六年级书法课后不知是哪个用红纸写了张六畜兴旺贴教室门上，上课语文老师看看门走了，过了一会才来。
然后说道：看见那几个字本来我是不想进来的，但是后来一想这猪总得要有人喂吧，所以我就进来了！

5、某同学上课看小说，被某男老师没收。
老师拿到讲台上翻了两页，发现居然是本黄色武侠小说，对同学怒斥：“居然看这种书！我带回去就给你烧了！”
过了两天，该老师又找到该同学：“那本下册呢？拿过来我一块帮你烧了！”

6、历史课老师说：“云南有个寨子女人都不结婚，晚上门口放只鞋，就可以进去住一晚上，不用付责任。”
说毕，全班男生都沸腾了。
历史老师幽怨的说：“你们再不好好上我的课，我就不告诉你们什么颜色的鞋子是什么年纪的女人！”

7、高中会考特别重要，因为两个学校相互交换监考，我们学校老师就请人家老师吃饭。
会考第一天结束的晚自习，一副校长喝大了去巡视，看到一个常年垫底的学生问他：“你今天作弊了吗？”
学生不敢说实话，说：“没有。”
副校接着急眼了，怒骂道：“我TM为你喝成这样，你竟然没作弊！”
学生!@#!@#

1、“都说女人喜欢让她笑的男人，深爱让她哭得男人，可为什么她离开我了呢？”
“你做了什么事？”
“我先挠她痒痒，然后用洋葱水呲她。”

2、“你喝醉回家，你老婆会怎么对你？”
“我老婆会强制给我灌醋。”
“那你老婆不错，还挺聪明知道用醋帮你解酒。”
“如果是往鼻孔里灌呢？”

3、老婆冲到花园里说：“我挂在晾衣绳上的两条内裤不见了。”
我：“我知道，它们被隔壁的两个小孩拿走了。”
她：“恶心的小变态。”
我：“你想那里去啦，我听他们说要做个什么吊床。”

4、老婆拽着我衣服撒娇道：“老公，我想穿貂。老公，我那高跟鞋也坏了哎！包包也裂了哎，换新的好不好！”
“媳妇我给你冲个红钻吧？”

5、一次和老婆吵架我怒到：“别以为你长的漂亮我就不敢打你了！”
本以为她听到后会很开心，没想到她来了句：“别以为你说的很有道理我就会放过你！” ​​​​

大清早起床，郭敬明一边在自己的记事本上郑重地写下四个字：今日小寒，一边露出了温暖明媚的笑容。