1、今天我和闺密吵架了，我伸出右中指对她做个鄙视的手势。

闺密用傲慢的眼神道：别拿你男票出来吓唬我，姐不吃这套。

2、好几天没上线的妹纸昨晚终于回我了，我激动的问她：“最近忙什么了？”

妹纸调皮的回复道：“你发个大大的红包我就告诉你。”

我一咬牙发了一个大的，结果对方发来一段粗狂的语音：“怪不得我老婆说真的和你只是聊着玩呢，兄弟，你这么扣有哪个女人会对你有想法。”

我听后顿时心里一凉，完了！这一毛钱算是打水漂了。。。。

3、去相亲，那妹子虽然算不上大美女，但也算是长相甜美。

我顺便问了一句：你以前搞过对象没？

她脸一红，说：谈过，但还没搞过。。。

我。。。

4、一个人出差到，晚上住宾馆，半天睡的正香听见走廊有个女人砸对门房门，好像是捉奸，对门死活不开！

那女的喊道：不开是不是，不开我马上绿了你！ 

我连忙打开了门。。。

5、我是个比较传统的人，我不喜欢笑友们那种一言不合就上床的行为！

我认为一段完美的感情，需要有情节，有发展，有故事。。。要含蓄，不能太直接。最起码上床之前也要请人吃顿饭。

总的来说男生往往爱夸大自己十分虚荣，明明身高只有170非说自己175，女生相对来说就实诚得多从不夸大数字有时候还会缩小数字，明明体重120都说自己100。

1、千万不要跟家里人说你过得有多不好，因为他们不但不会安慰你，还会各种嫌弃你，所以，过年回家就尽管吹牛逼吧，吹的越高越好。

2、南方的冷，是缠丝劲，一点点裹上身让你无处遁逃。
北方的冷，像铁锤，敢伸出手就是狠狠一锤。

3、你在睡觉前花在手机上的时间越少，第二天工作时你就不得不花更多的时间玩回来。

4、一天很长，长到你的每一分精力都被榨干才会结束；一天又很短，短到被榨干的你还没有恢复过来，新的一天就又开始了。

5、“大熊，大熊，你为什么伤心？”海豹拍着北极熊的肩膀问。
北极熊哭泣道：“全球变暖，海平面上升，要出事了……”
海豹若有所思：“你是担心冰川减少？阳光辐射？还是鱼类深游，饭不够吃？”
北极熊抹着眼泪说：“都不是，今天媳妇突然问我，冰川化了的话，我和你妈同时掉水里，你先救谁？”

6、致前任
我前任走了，走的很痛苦，火化的时候还诈尸，一直喊没有死，最后还是用铁链绑着烧完的，火很养旺，烧的嘎嘣嘎嘣响，烧了3天3夜，追悼会播放着C哩C哩，家属很坚强，一个哭的都没有，那天风很大，运骨灰盒的时候还翻了车，骨灰盒摔碎了，刚要捧起骨灰盒的时候，来了一辆洒水车。

7、中国文化真是博大精深。
“对了”这个词单看后面应该接着一些无关痛痒的闲话，但事实上它后面跟着的很可能是对话的核心部分。
比如，对了，你欠我的钱，什么时候能还？

8、手机干掉了谁？干掉了座机，干掉了照相机，干掉了电视机，干掉了电脑，干掉了收音机，干掉了手电筒，干掉了镜子，干掉了报纸，干掉了iPad，干掉了游戏机，干掉了钱包，干掉了身份证，未来还会干掉什么？
还会干掉眼睛和颈椎，干掉婚姻和家庭，干掉下一代。。。
手机好吓人啊！吓得我赶紧又看看手机压压惊！

在我情窦初开的年龄时，有次去邻村亲戚家喝酒，遇到个顺眼的姑娘，那是一顿撩啊！好不容易算是基本到手了，这时我爸过来了，一路直奔那姑娘说：老妹，你咋在这呢！这是我儿子！儿子，叫姑姑！我……

1、我问小侄女儿：“你是爸爸生的还是妈妈生的？”
她：“我当然是妈妈生的了。”
我：“你怎么知道啊？”
她：“这还不简单吗？男孩生男孩，女孩生女孩啊！”

2、儿子还在看电视，我怒道：“再不去写作业我就不客气了。”
老公在旁边说：“别着急，让孩子看完这一段，他就去写作业。”
儿子幽幽说道：“真不愧是夫妻，一个白脸一个黑脸真是配合默契。”

3、上幼儿园的儿子在厕所大喊大叫：“妈妈，快来看，我尿尿好黄！”
媳妇跑过去看了，直犯嘀咕：“奇怪，怎么会这么黄呢？”
儿子理所当然的大声回：“有什么好奇怪的，肯定是你们老不让我看电视，上火了呗！”

4、听到小区里一对小屁孩淡定的聊天：“我妈说我是充话费送的，你咧？”
“我是给车加油送的。”
“我妈话费每次都是充100。”
“我爸加油每次都加200哟！我赢啦！”

5、我：儿子，这是你老爸同事，快叫李阿姨。
儿子：姐姐好，姐姐你真漂亮。
美女同事：嘴真甜，等下给你买糖吃。
儿子：你们女人都是骗子，你都没有亲亲我，怎么知道我嘴甜？
于是。。。美女同事真就亲了他一下。
这小兔崽子。。。

7、中午把闺女惹哭了，不过一看就是假哭，我说你哭吧，反正你外公不在家(外公最疼她)。
谁知小丫头一听就不哭了，说：那我还是等外公回来再哭吧~~
我。。。成精了你！

同桌是个女汉子，平常和我又打又闹，昨天我给她开玩笑:“喂，小钰，咱同桌都半年了，是不是爱上我了，有没有想对我下春药的冲动？”同桌反应很大，啪，给我一耳光，大声的骂我:“杨伟，你个王八蛋，竟然偷看我日记！”

男：请你相信我！女：怎么相信啊？男：亲爱的，我那纯洁的爱情只献给你一个人。女：那么不纯洁的给谁了？

1、卸妆卸得迟，是不想面对现实。

2、体重不过百，不是平胸就是矮。

3、相信自己，你能作茧自缚，就能破茧成蝶。

4、做为女人，怕就怕你只知妻一，不知妻二。

5、你又没有行医资格证，凭啥说我神经病？！

6、以德服人以理服人以诚服人都不如以貌服人，真的。

7、时光如水，总是无言。你若安好，便是晴天。。。霹雳！

8、为什么我总觉得自己在虚度光阴呢？我躺床上想了一天也没想明白！

9、有人问我，糖蒜八大家都有谁？我这在对饮食行业不熟，你得去问吃货啊。。。

10、你存在，不在我的脑海里，也不在我心里，应该在我的胃里，因为我一想起你来就恶心啊！

11、sb对SB唱道：“长大后，我就成了你。。。”13对B唱道：“当初是你要分开分开就分开。。。”

12、你一说话就把你的智商暴露了，我要说你是个二愣子，那都是表扬你，说你是2B，我感觉太对不起铅笔了。

13、如果好运能像赘肉一样，总是不经意的来，来了就不轻易走，走了还会再回来，那么历久弥新，持之以恒，该是多美好的事情。

1、欠钱四年没影的姐妹，上上个礼拜突然打了个电话给我，让我把卡号给她，她还钱，那感觉就像突然捡了三千块。
这几天都过去了，一点消息都没有，刚刚收到一条信息说：那天她喝醉了，说过什么话不记得了，别往心里去。

2、跟闺蜜逛街回来想给男友开个玩笑，我敲门：先生，需要服务吗？结果没人搭理，我又娇滴滴的：先生，要服务吗？
结果男友一直没开门，对门猥琐大叔开门了。。。

3、今天一妹子问我，失足反过来是什么？
我想了一会说：跌。
那妹子竟然答应了一声，就走了。

4、我生日女友买块表给我，当时特喜欢，拿回家发现表不走，打电话问她。
她说希望永远停留在爱我的时光，我当时就哭了，TM坑我还能找来这么好的理由！！！

5、我问女朋友：“世界上优秀的男生那么多，为什么偏偏选择了我？”
女朋友说：“因为优秀的男生都瞧不上我。”

6、哥们儿：老婆和别的男人拥抱、亲吻，我应该原谅她么？
我：你这老婆也是别人滴吧。。。

7、今天在路上碰到一对欢喜冤家，男的对那女的说：长成这样还出门，你家是不是没有镜子啊，要不要我撒泡尿给你照照。
那女的来了一句神回复：这附近没有电线杆子，你撒的出来吗。

8、女：“可能是睹物思人，在外面玩了一天，看见什么都像你。”
男：“唉哟，良心发现哈。看你这么想我的份上，我去接你吧，你在那？”
女：“动物园。”
男：“那啥。。。你座11路回来吧！”

宿舍关灯了，大家都躺在床上聊天，这时有个舍友问了一句：你们说，这个世界上有没有两个蛋蛋的男人？这时大伙都沉默了，纷纷拿出手机互相发短信商量要不要告诉他真相！

今天降温，站路边定车后跟师傅电话联系：“您在大厦南门停，看见一个快冻死的傻逼就是我，特好认。”说完哆哆嗦嗦挂了电话。过了一会儿，师傅又打过来了：“您好，这路边好几个傻逼，哪个是你？”

1、阳台飞来了几只白色的小蝴蝶，其中有一只特别活跃，一会儿跟一只玩，一会儿又飞去找另一只玩。
老婆举起拖鞋“啪”的把它打了下来，对着它说：“你个渣男！”

2、老婆：你不觉得我们的生活少了点仪式感吗？
老公：那我每天给你上柱香吧！

3、早上起来，老婆发现老公躲在厕所里哭，很奇怪，问他怎么啦？
老公说，你16岁那年我牵了你的手，你爸给我两条路，要么娶你，要么去监狱关20年，我选择了娶你。现在想想，我今天都应该刑满释放了！

4、今天儿子吃了我的饭，十分满意，在家族群发了一句话：“热烈祝贺我妈妈终于学会了炒鸡蛋。”
不一会儿，我公公婆婆发来了祝贺消息，我爸爸妈妈也发来惊喜的表情，唯有我老公发来的是哭脸，并附上一句话：我竟然能盼来这一天。。。

5、女人真是奇怪的生物，你第一天不洗澡，她一脚把你踹下床说你死埋汰；
你第二天不洗澡，她抱着你用鼻子猛吸两口哈哈大笑老公你都臭了；
你第三天要出门刚洗完澡在洗手间出来，就看到她抱着膀倚靠在墙上斜眼看你，冷嘲热讽：“哟，这是要出去跟哪个娘们儿鬼混呀？”