非常开心

爆逗男女,有笑很无语!

1、很多男人对美女没有抵抗力,而我不一样,我根本不想抵抗。但美女想抵抗。


2、早知道伤心总是难免的你又何苦一往情深。。。妹的,我一往情深的时候真没想到伤心还成了难免的了呢。


3、女孩犯错了,男孩安慰她:“人非圣贤孰能无过。”
女孩:“什么?我在你眼里不是神仙??”


4、男孩不道歉,女孩说:“连个对不起都没有?”
男孩道歉,女孩说:“对不起有什么用?”


5、女:“爱我你就抱抱我。”
男:“爱你是真的,抱不动你也是真的。”


6、干活时伤了手,女友知道后跑来医院看我,心疼的抹着眼泪怪我干活不小心。
然后问我手术时疼吗?
我跟她说打了麻药,一点都不疼,就是缝合时剪掉好多肉。
女友抹着我手上的纱布说“剪成肉丁还是肉丝了?”
我。。。


7、昨晚跟女友吵架,我摔门而出。。。
独自走在街上,边走边想,倍感凄凉!
一直走到半夜,觉得是我的错,想给女友打电话承认错误。
拿出手机的时候,发现微信有消息没读,打开一看,心情瞬间好了很多。。。微信步数26000多,朋友圈第一。。。耶!!!

微坑爹,冰凉的幽默




1、展昭:“包大人,你额头的月牙是怎么弄的?”


包青天:“天生的。”


展昭:“揭得下来吗?”


包青天:“天生的。揭不下来。”


展昭:“如果揭下来呢?”


包青天:“揭下来…………揭下来就是见证奇迹的时刻……”



2、一劫匪绑架了一富二代,富二代劝劫匪弃暗投明,


劫匪听着就把当自己经历全说出来,声泪俱下,情到深处,劫匪用枪指着富二代说:“听了这么多,你感动么?”


富二代使劲摇头:“不敢动,不敢动。”


劫匪:“再问你一遍,你感动么?”


富二代还是摇头:“不敢动,不敢动。”


结果劫匪一枪打死富二代,道:“有钱人真绝情。”



3、在一个烤羊肉串的烧烤摊旁边,一只小羊跪在那,看着正在烤的那些串,


眼泪不住的往下掉:“妈妈,妈妈,他们把你烤了! ”


正哭着半截儿,旁边过来一只小老鼠,白了小羊一眼:“哭你妹啊哭!那是我妈! ”



4、一只蚊子在一个胖子身上美美地饱餐了一顿之后,兴奋地飞在回家的路上。


突然,它感到肚子胀痛得厉害,几乎飞不动了。


情况危急,蚊子赶紧掏出小手机,拨通了120,喘着粗气说:“我——要——无偿献血! ”



今天上班路上看到一特漂亮的小姑娘

今天上班路上看到一特漂亮的小姑娘,便尾随其后,她貌似发现我在跟着她,就小跑了两步。我心想,这种缘分如果不把握,可能会后悔终生的,我便追了上去,说:“美女,可以把你的电话给我吗?”她颤抖着双手,拿着手机塞在我手上,就仓惶跑走了……

恋爱小年轻,损起来可真行!

1、女友被我气得肚子痛,我连忙端了一杯热水给她,她别过头去:“喝再多的水也弥补不了你让我流走的泪水。”
我咧嘴一笑:“放心,我按比例加了盐了。”


2、男:你要是长丑点,我到愿意和你谈人生,谈理想。
女:那现在呢?
男:只想和你睡觉!


3、一女网友总在朋友圈炫耀“怎么有这么多人约我呢?”
下面是各种聊天记录的截屏!以此显摆自己魅力多大!我TM就看不惯了!
随即回复道:“屎越臭,苍蝇越多!”


4、追一妹纸了一段时间,昨晚,我向她表白:“亲爱的,做我女朋友好吗?”
妹纸说:“我只想找一个我喜欢的人,可惜你不是。。。”
我大惊:“为什么啊?这段时间我们相处的很好啊!”
妹纸:“你上厕所的时候,很爽吧?但是你会爱上厕所吗?”


5、妹纸:问你个问题:假如我和你去买东西吃,共花了40元。你吃了5/8,而我吃了3/8,那我该付多少钱?
少年:15元啊,这也太小儿科了吧,怎么可能难倒我!
妹纸:哎,活该你没有女朋友。。。


6、好友说:“酷是帅得严肃,傲是俊得孤独,靓是美得端正,骚是浪得妖邪,憨是傻得可爱,萌是蠢得认真。”
我问:“那我是。。。?”
好友:“你是丑的一B。”
玛淡,友尽!


7、女:“我们分手吧。”
男:“分手也行,让我最后一次牵你下手吧!”
女孩同意了,男孩笑了笑:“你要是能从我手里挣脱,我就同意分手。”
女孩用了好大的力气,从男孩手里挣脱,男孩马上转身离去。。。
女孩突然明白了什么,大骂:“玛蛋,送我的戒指你TM还撸回去了!”

让家庭充满笑声的童言稚语

儿子:爸爸,“007”是什么意思?父亲:那是地下工作者专用的代号。儿子:这么说,你和我妈也是地下工作者了?父亲:别瞎说。儿子:那为什么我妈管你叫“二百五”,你管我妈叫“十三点”呢?

爆笑,三天不打上房揭瓦的熊孩子

1、家里没盐了,给儿子五块钱,说:去楼下新开的小商店看看有没有盐。
然后他乐滋滋的拿着钱去了,过了会儿回来,手里拿着几包辣条,边吃边说:妈,店里有盐。。。


2、昨天在网上给刚升初中的小外甥买了几套数学辅导资料。
刚刚接到外甥的电话说:“辅导资料已收到,谢谢舅舅,祝你永远单身,找不到女朋友。”


3、爸妈吵架,吵得不可开交的,我和我七岁的弟弟在旁边看也不敢劝,他们两个你一句我一句地骂,突然老妈词穷了一时语塞,我弟看着老妈说:妈妈,快点,该你啦!


4、一同事想生二孩,劝儿子说再生一个弟弟或妹妹好处多多:“会陪你玩,当你的小跟班。”
结果儿子冷静地反问道:“零食会被分一半这事你们怎么不说?”


5、儿子上初一,老师打电话说儿子的作文涉嫌抄袭。
放学后,我专门拿出儿子的作文薄翻看,只见有一篇作文,儿子第一句话写道:记得上初三的时候。。。


6、儿子放学回家后,一脸认真地问妈妈:“妈,这几天班主任会来家访,你打算怎么评价我?”
妈妈问:“你想让我怎么说?”
儿子喜笑颜开地说:“你就说我自觉自愿完成家庭作业,争着抢着干家务活,尊老爱幼,助人为乐。。。”
妈妈一听,忍俊不禁:“也得有点缺点吧?”
儿子点点头说:“你可以批评我一边吃饭一边学习,不良习惯屡教不改;还可以批评我给父母捶背时手法粗糙,时轻时重。。。”


7、女儿上幼儿园小班,开学第一天被投诉了,原因是全班都哭的稀里哗啦的就她不哭,镇定的坐在那里看老师一个一个的哄,好不容易平静下来了,她来了一句:爸爸妈妈不要你们喽!
马上全班又哭成一片。。。


8、这是我一个学生写的作文《我的妈妈》:“我的妈妈,满脸横肉,蛮不讲理。拿了邻居忘在自行车车框里的肉,人家找来还不承认,我觉得好丢脸!”

马上就能用上iPhone4s了

马上就能用上iPhone4s了。媳妇说要6S这样她的6就会给她弟弟,她弟弟的5S一定会给丈母娘,丈母娘的5就会到老丈人手里。老丈人的4S马上就会给我了。好激动。苹果怎么样第一次用。需要注意什么吗。在线急等。

爆笑二货,超有吸引力

1、女友不停地挠我痒痒,我不停地躲,然后她生气了,嘟着嘴说:“看到没,潜意识里你还是更爱自己!”
我。。。


2、我:“有些人花了大价钱烫了个公主卷,看上去也不像公主,而像牛顿。”
女同事:“牛顿咋了,有谁比牛顿更懂吸引力。”
我。。。


3、女友:“爱与被爱有啥区别?”
我:“区别可大了!爱是奉献是付出是很伟大的,被爱是长得好看。”
女友。。。


4、我:“看我戴墨镜帅不帅?”
女友:“帅,很像一个飞行员!”
我:“像哪个飞行员???”
女友:“绿豆蝇。。。”
我。。。


5、跟朋友说,我特别想养只猫,但是呢,我又没时间,也没耐心,更没精力去照顾,我可不可以把寄在他那里养,费用我都出,我心情不好的时候,就去逗逗它。
朋友义正严词地说:“你这不是养猫,你这叫嫖猫!”


6、同事A:我发现我有变Gay的倾向!
同事B:何以见得。
同事A:每次咱老板在上面讲话的时候我都有想艹他大爷的冲动!


7、跟哥们去理发,剪头的是个妹纸,她:“你有女朋友么?”
哥们一听,突然兴奋的说“没有!”
妹纸:“我是个实习生,本来想给你换Tony老师的,既然你没有女朋友,就让我练练手吧!”

有关兔子的冷幽默




1、一只兔子看到一位农夫坐在一棵枯树边打瞌睡,问道:“你不去地里干活,坐在这儿干什么?”


农夫答:“我在等你们往这棵树上撞埃” 


兔子大笑着说:“都啥年代了,不知道我们都用GPS了吗?! ”



2、小孙女:“奶奶,为什么兔子的眼睛是红的?”


奶奶:“因为它很爱吃胡萝卜! ” 


小孙女:“但是我们家的兔兔是喂白菜的呀?” 


奶奶:“因为你不给它吃胡萝卜,所以它哭红了眼……”



3、一只兔子对同伴说:“现在,我不用眼红人类,人类该眼红我们了。” 


同伴问:“这话怎么讲?” 


兔子答:“你想啊,我们都有三套房子了,他们却连一套房子都买不起! ”



4、有只兔子去一家咖啡店,问老板:“有没有冷的咖啡啊?”


老板说:“没有,哪有冷的咖啡啊?我们这儿都是热咖啡! ”


第二天,兔子又去了。老板说:“没有! ”


第三天,还是一样。第四天、第五天、第六天还一样。


第七天,兔子又来了,问:“有没有冷的咖啡啊?”


老板出乎意料地回答:“有,今天有冷的咖啡! ”


兔子也很欣慰地说:“真的吗?那麻烦老板你给我热一下吧! ”



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