1、儿子：妈妈，咱家不动产有什么啊？
我：房子，还有车。
儿子：你确定车是不动产？不动怎么开？我爸说，像你这样吃完饭一动不动的才叫不动产。

2、小明对妈妈说："我给你讲个笑话吧，从前有个傻子，很喜欢说没有，别人问他什么他都说没有，你听过这个笑话吗？"
妈妈说："这个月的生活费还有吗？"
小明。。。

3、老爸把家里所有的钱财都放在老妈名下，老妈调侃他：“这么放心我？不怕我带着所有的钱跑了？”
老爸说：“你人都跑了，我要钱干什么？”
我。。。一大把年纪还吃他们的狗粮。。。

4、今天妈妈看着教程做了四个菜，我下决心，不管什么味道，一定要吃完，鼓励鼓励她。
当我把筷子伸向一只螃蟹时，螃蟹突然夹住了我的筷子。。。

5、医院里，一母亲带着小女孩打针。
小女孩：“妈妈我不想打针，疼！”
妈妈：“宝贝儿听话，这里这么多护士阿姨，咱们找个打针不疼的。”
小女孩：“那哪个阿姨打针不疼呢？”
妈妈：“妈妈也不知道，咱们试试看吧。”
小女孩高兴的点了点头。。。

6、我爸给我讲的：那年，我一岁多，吃饭时一个不稳，掉了块肉在地上。我颤颤巍巍的伸手去捡。
我妈看到后大叫一声：脏！！！于是她把肉捡起来放我嘴里，却把刚铺的地板擦干净了，然后满意的点了点头!

1、某酒店，一房间客人打电话给服务员MM：服务员，给我送盒杰士邦。

后来，那个服务员MM拿了一盒鸡翅膀送过来了。

2、一个中国记者问德国足球名宿贝肯鲍尔：“您觉得现在的德国队中还有像您这样有灵性的球员吗？”

贝肯鲍尔说：“穆勒。”

记者：“呦，还会说河南话。”

3、今天早上走过对面的工地的时候看到了靠在墙边的梯子，就突然想到高考安徽卷的作文题“梯子不用时请横放”，于是我小心翼翼地把梯子放了下来，然后昂着头骄傲地走了。

果然高考题出的就是有内涵，刚没走几步就听到了在屋顶的民工用嘹亮的嗓音喊道：“Cao，谁TM!@#!$%@#$%！！！ ”

4、我有一个学日语的同学，一次开车，不小心闯了红灯，Pol.ice就上来了，那小子一伸脑袋，BLABLABLA一串日语，Pol.ice就蒙了，比划了半天也没弄明白，眼看后面车堵成长龙了，Pol.ice说，算了，你走吧。

那小子喜滋滋地点火挂挡，Pol.ice一把摁住了：别的听不懂这就听懂了？给我下来！

5、婚礼仪式的时候，我和老婆站在台上。

司仪说：请新郎用三种语言对新娘表达爱意。

我开始：第一个：我爱你。

第二个:I Love you!

第三个我想不出来了。楞了几秒，下面兄弟们起哄。

我一急：哟西，哟西，这花姑娘地，是哥地米西米西地干活……

全场暴笑，司仪崩溃……

　　我给一个美女介绍对象，问：我给你介绍的那个大款你们约会了吗。美女大言不惭的说：哎呦，就他那长相，让女人张不开腿啊！

小时候家里条件不是太好，每次都是家里来客了，才能跟着吃一次好吃的，有一次邻村的姑妈路过在家坐了一会，老妈留她在家吃饭，说中午杀鸡，姑妈说还有其他事，就不在这里吃饭了，要走…… 弟弟一个着急，抱住姑妈大腿哇哇大哭: 姑妈，你别走，你可别走啊，你走了我就没有鸡吃了……

老公被朋友叫出去喝酒。已经凌晨1点了，我很是担心。电话也打不通，只好给他朋友打电话。我问：“喝的怎么样了”。他朋友：“刚趴下，正要送他去酒店呢。”我说：“哦，那你快点儿来吧，我都等不及了。”

男：“你说！究竟我做什么你才肯原谅我？”吃货女：“做。。。剁椒鱼头，麻婆豆腐，粉蒸肉，夫妻肺片，糖醋鱼，东坡肘子，香煎鱼边，肉末海参，盐水鸭，葱爆羊肉，锅塌豆腐，红烧海螺，毛血旺，山城辣子鸡，淮扬狮子头。最后简单点，再做一个酱猪蹄就好。”

媳妇突然问我，她穿多大码的内衣。我心中甚是惶恐，多大？作为一个大老爷们，我真不懂，说大了她说我瞎说，说小了她会说我嫌弃她，急中生智的我说：“媳妇快过年了你内衣要换新的不？明天我的奖金应该就发下来了，我陪你去买两套新的！”媳妇嗔了我一下，没说什么做饭去了。我的心啊，我的年终奖金！

1、“我给大家介绍一下，这位是刘处，这位是李处，这位是王处。。。”
话音未落，旁边一位领导模样的人站起来说：“大家叫我小聂就好了。”

2、在湖边钓鱼，同去的哥们儿问我：“你钓到的鱼里最大的有多大？”
“《大白鲨》这部电影你看过吧？”
“看过。”
“就和装那DVD的盒子差不多大小。”

3、昨天去婚姻介绍所登记征婚，阿姨让我填征婚要求。
思索良久后，提了两点：女的、活的。
阿姨瞄了一眼，冷冷地说：你年纪也不小了，要求怎么还那么苛刻！

4、同事来到楼下的面店要了一碗牛肉面。
发现涨价了，他小声抱怨了一句：“唉，又涨价了。”
面店老板连忙说：“我这也是没办法啊，牛肉、面条、人工都在涨啊。”
同事端过牛肉面，拣起一片牛肉说：“老板，这里的刀功水平也在涨啊。”

5、晚上跟一帮单身同事去K歌，有男有女。 刚刚十点，有一MM起身欲走。
众人劝留，一哥们说：“家里有谁呀？这么早回去干嘛！”
MM皎洁一笑：“嘿嘿，我金屋藏娇。”
哥们又说：“你又不是男的，藏个什么娇？”
另一哥们抢答：“香蕉！”

6、车上，发现一小偷用镊子偷女友的包。我不作声，按住女友的包，把她搂在怀里，然后转头狠狠地瞪了小偷一眼。
车后，走了很久，发现那个小偷一直跟在我们后面，以为他要报复。
又过好久，他还在跟着。我实在忍不住了，就停下来问他：“你跟着我们到底要干嘛？”
小偷说：“大哥，不好意思，镊子掉你对象包里了。”

7、顾客A：你辣椒辣不辣啊？
小贩：保管辣放心吧！
A：那算了吧，我吃不了太辣的。
小贩：…
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顾客B：你辣椒辣不辣啊？
小贩：不辣放心吧！
B：不辣算什么辣椒啊，不要了。
小贩：…
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顾客C：你辣椒辣不辣啊？
小贩：不知道…
C：自己东西不知道，神经病。
小贩$%^#%^*

1、“你们公司组织过的最让你难忘的大型集体活动是什么？”
“集体通宵加班！”

2、和同事到小饭店吃午饭，付帐的时侯，大家都抢着付钱，收银的小姑娘看都争着掏钱，有些茫然。
等我们吵完了，只见一个老板模样的人走过去和小姑娘低声说：“好好加加钱数对不对，再仔细验验钱真假。”

3、一送货公司给我打电话，问我来公司的路。由于我一时说不出道路的左右，送货师傅很着急，催促我快点儿，他已经把车开到路口了，不能停在路中间呀。
我这个急呀，马上告诉他：“您向拿筷子的那只手的方向拐过来就到了。”
旁边的同事听后哈哈大笑说：“万一人家是左撇子呢？”

4、我们部门新来了个同事有1.9米高，看着跟塔似的。
下午，大领导来我们办公室转悠，他跟高个同事聊了两句后，对我们部门经理说：“你们部门输入了新鲜血液，一定要再创佳绩啊。”
部门经理笑道：“老总，您就放心吧，我保证在下星期的大扫除中拿红旗，这灯管、柜子顶，我们擦着有优势啊。”　

5、同事老李向小王借了70块钱。
老李还一百元的，小王没零钱找不开。
老李前天还了40元，昨天还了20元，今天再还10元的时候，小王乐呵呵地说：“嗯，不错，你要每天都给钱该多好啊！”
结果，老李来了句：“那也行，不过你得准备个破碗！”

6、中午去食堂吃饭，大家惊喜地发现有草莓。
当得知饭盒里每人只有四分之一草莓后，大家七嘴八舌地议论开了：“真够抠的。”
“也不错，草莓吃了帮助消化。”
“这草莓一定吃得有滋有味呀。”
站在我身后的同事哼道：“这是谁想出来的，其实还可以切得更小点儿嘛。”
此话一出，老板的舅、食堂师傅走过来说道：“你以为我不想，不好切呀，不信你试试。”

7、经理带了两个员工小王和小李到外地出差，第一天午餐，经理让员工小王去买了三个盒饭和一只烧鸡。小王和小李各自抢先掰了个鸡腿。
第二天午餐，小王又买了三个盒饭和一只烧鸡，小王和小李又抢先把鸡腿拿在手里。
第三天午餐买饭时，经理发话了：“我说小王啊，您就不能买只有三条腿的鸡吗？！”

今年过年我爸妈忽然说到我小时侯的事。说那时候穷家里没钱过年了.打算把我卖了的.我妈要卖一万五..结果人家买孩子的不给那么多..我妈嫌我太不值钱就没卖...