1、我：“招聘要求里的‘热爱生活’怎么理解？”
猎头：“不要在职期间自杀给公司添麻烦！”

2、第一次坐飞机，为了假装经常坐的样子，就对着空姐屁股拍了一下，说了句今天你值班啊？
结果飞机延迟了一个多小时。。。

3、今天就跟就个女业务员上课，讲销售心理学，怎样从心理角度抓住客户。
该女业务员说：我从不从心理抓住客户，我都是从生理抓客户！

4、东北的外卖小哥太牛X了，打电话给我：我到了，你下来拿。
我：我不太方便，你送上来吧。
小哥：咋的？腿断了？
我。。。

5、屌丝对女神说：“我这么喜欢你，你为什么要这样对我？”
女神怒怼屌丝：“你喜欢的东西多了，你还喜欢人民币呢，人民币跟着你了吗？”

6、办公大厅里，经理发现我不工作在玩游戏，立马让我汇报工作，可一时想不起我的名字，就说：那个穿黄色外套的来我办公室一下。
听到这里，我默默的脱下我的外套，经理说：你今天就是把裤子脱了，也必须来我办公室一趟。。。

7、县里领导设宴款待，斟上茅台酒敬上中华烟，客人端杯慎重抿一小口，说：“我先品品，现在茅台中华尽是假的。”
领导一拍腿，信誓旦旦、豪迈地说：“咦，咱自家做的能有假？！”

8、我：除了钱你最注重什么？
拜金女：当然是文化！
我：什么类型的文化？
拜金女：我注重的是多元文化！
我：具体怎么说？
拜金女：具体来讲就是美元，欧元，港元。。。
我。。。

我最喜欢的户外运动，是在一个阳光灿烂的日子里，找个有树荫的草地，躺下来玩手机。你呢？

医生告诉病人得了肝硬化，病人一脸气愤，手握拳头非常生气地说：NND！该硬的不硬！

大家问我男人应当追求什么？我回答：金钱和美女。于是，大家开始鄙视我……大家又问我男人应当追求什么？我说：事业和爱情！于是，大家开始崇拜我……

1、女神要买电脑，我疯狂的帮她查参数，对比价格性能，意义把优势劣势分析了一遍。。。
最后，她一句：那我就选那个粉色的吧。

2、地铁上，一对儿年轻情侣，女生问：“晚上吃什么呀？”
男：“吃什么不重要，重要的是和谁一起吃。”
女：“哦，我妈晚上做红烧肉，我要回家吃。”
男^&*%^&*(

3、女友对我说：你知道吗“猪不能抬头看天”。
我心想：又变着法儿骂我呢！我就抬头看了看天。
她接着说：驴能！
哎妈，想躲都躲不过。。。

4、女神突然找我私聊，一直问我在不在。。。
我看到后就马上回她：在在在！
然后她说：“你和XXX关系很好是吧，能帮我介绍下么？”
尼妹啊。。。

5、这几天忙，没去练车～～～
一起练车的奇葩妹子大早打来电话
“哥，这几天怎么不见你来练车？”
“妹子，想哥啦？”
“嗯，这几天你沒来，教练老盯我一人骂，顶不住了。。。”
我#%^#$%&

6、今天搬家，我跟女朋友说自己的东西自己收拾。
她听完突然坐在床上哭了起来：“我太惨了，家里都是你的东西，而我一无所有。”

7、女：亲爱的，今天是我们恋爱一周年，我们庆祝一下吧！
男：好啊！你说这么庆祝吧？
女：我给你准备了份大礼，不知道你喜欢不喜欢？？
男：亲爱的，只要是你送的，什么我都喜欢！
女：真的吗？那太好了！儿子们，出来吧，快叫爸爸，快。。。快。。。后面的跟上！

甲 你们单位谁最关心你？乙 当然是我们主任？甲 主任是如何关心你的？乙 每次我说错话，干错事时，主任都会说，你有病吗？

一哥们上高中那会，自习课给心仪的女生写情书，被老师发现，叫到办公室，老师大声问，情书写给谁的，到底写给谁的，哥们灵机一动，说写给你的，老师瞬间两颊绯红，说我已经结婚了，再说你还小，…………真有人才啊

1、回到家看见大儿子正在打小儿子，我大声喝止，揪着大儿子的耳朵问道：你为什么打弟弟？
大儿子不服气地说道：我帮你练小号呢。

2、今天又去看了我那衣来伸手饭来张口的表弟，看看别的表弟，考大学的考大学，上班的上班，就唯有他在家啃老。
要不是他刚满月，我真想好好说道说道他！

3、我躺在沙发上玩手机，老婆在沙发那头悠闲的嗑瓜子，女儿在灯光下静静的写作业。
我动情的说：多么希望时光就这样静止，女儿不要长大，永远生活在我们的关怀下。
女儿笔一放瞪，不乐意了：你一辈子都上五年级写作业试试？

4、趁老婆洗澡，我看一下她手机，发现了她和丈母娘的语音聊天。
老婆说：“今天胸口闷得慌，待会儿把他揍一顿出出气。”
丈母娘：“不要做无理取闹的事，先翻旧账铺垫铺垫哈。”

5、老爸跟我说他打麻将赢了点钱，准备给我妈买件外套，他自己在商场看中了两款，一款三百八，一款六百八，我说买六百八的呗！
老爸说：“买六百八的钱不够。”
我说：“差多少，我给你补上。”
老爸把手里皱皱巴巴的钱递给我：我赢了八十。。。

表妹约了心仪的男生吃饭，我提前给她支招：“男生喜欢娇弱的女孩子，吃饭的时候你假装有蟑螂然后扑到他怀里，这事儿基本就成了。”于是吃饭的时候她假装看到蟑螂，一下扑到男生怀里说：“我去你马勒戈壁好大一只蟑螂，吓死老娘了！”

1、每次去女朋友家，他爸妈都不让我和女朋友睡一屋，女朋友只好抱歉的说：“不好意思，你就和我弟弟挤一挤吧。”

后来去他家求婚，她爸爸问我：“你真的会一生一世对他好吗？”

“当然。”我拉着他儿子的手坚定的说。

2、男人这种生物到底有没有情商啊！！！

前几天我在家做菜，不小心切到手，想让男友心疼心疼就给他发了信息：“亲爱的，刚才做菜的时候不小心切到手了......”

结果，男友给我回了信息：“啊！！！你会做菜，做的啥菜？”

3、“你真的以为你用这些包啊鞋啊来哄我，我就能不生气？就能开心吗？你把我当什么人了？我和你在一起这么久，难道你还不明白吗？不是所有女人都喜欢这些东西的，请你下次直接给钱行吗？”

4、男：“姑娘，你在看对面那辆保时捷？”

女：“是啊！是你的吗？帅哥。”

男：“不是，不过我也在看。咱们这么有缘，方不方便留个电话？”

5、女：“我和你妈同时掉进水里，你会救谁？”

男：“你那么胖，一下就沉底了，肿么救 ！！！ ”

1、今天去买了包玉溪给他二十块，老板非得要二十一块。没办法只好拆开烟递给他一支，永远忘不了小店老板看我离开的眼神。

2、几年前的事，跟一朋友上花鸟市场买宠物，你一定想不到他选宠物的标准是什么，在一家卖小乌龟的店里问：这个养大了能不能煲汤？

3、“菜都上齐一个多小时了，各位怎么还在聊天啊？”
“老板，你烧的菜太咸了，我们正在扯淡呢！”

4、“你好，我住816房，我房间这个被子有点潮哦。”
“谢谢夸奖，先生，您真有眼光，这的确是今年最新款。”

5、坐车走高速公路，快到服务区时， 司机吼了一嗓子：“要上卫生间的麻利点啊，提前做好准备！”
旁边一哥们弱弱的问句：“我们怎么提前准备？是现在就把裤子给脱了么？”

6、今天朋友上山的时候有个游行的和尚看到我们在挖竹笋，他说，竹笋好吃啊，回家搞个竹笋炒肉！！！
然后妹子问，你怎么知道竹笋烧肉好吃啊，你们又不吃肉？！
和尚说：我又不是一生下来就是和尚。

7、医生语重心长地对病人说：“假如你想多活很久的话，那你真的应该把烟给戒了。”
病人：“现在再戒已经太迟了。”
医生：“怎么会！戒烟永远不算迟的！”
病人：“这样，那就不急了嘛啊哈哈。”

8、老板：大叔，买裤子吗？
大叔来了句：这裤子能试穿么？
老板：当然了。
大叔直接就穿上了，说了 句：能蹲吗？
老板自信满满的说：蹲没问题。
大叔于是蹲了几下，又问：可以跑吗？
老板有点烦了：那还用说。
于是大叔跑了，兔子一样的跑了。

丈夫对妻子说：“你老爱跟隔壁家比！他家装修了房屋，你要我也照着他家的装修模式装修我们家的房屋；他家买了一台新电脑，你要我也买一台和他家一模一样的电脑……我看你这下子怎么办１妻子满不在乎的回答：“他家又添什么新东西了？我告诉你，他家怎么办，咱就怎么办。”丈夫：“他昨天娶了一个年轻漂亮的老婆。”

今天我胃不舒服。我去医院看医生。医生坚持要化验大便。我在出来之前去了洗手间一个多小时。水自动冲洗。我很困惑...