同桌在玩手机，没调震动，突然来了条消息，这货立马把手机扔给我，同学们和老师的目光都投了过来，我立马站起来说：“老师我错了，您当场把它砸了吧”

1、人们总是在该适可而止时得寸进尺。

2、最近总感觉浑身无力，这个力，主要是购买力。

3、成年人的特征就是大事淡然处之，小事随时崩溃。

4、健身会上瘾，但你还是无法坚持，因为不健身更上瘾。

5、人进行抢钱等犯罪，其实是为了在买东西给钱的时候守法。

6、“高！实在是高！”朋友一边鼓掌，一边对你的发际线说。

7、工作就像方便面，曲曲折折，三分钟热度，关键是加量不加价。

8、起得太早和睡得太晚是同一件事。。。

9、人生从来没有苦尽甘来，只有苦不尽甘偶尔来。

10、研究发现：榨油出油率最高的是三种东西，排在第三的是菜籽，出油率为百分之三十五左右。第二是花生，出油率为百分之四十五左右。第一是韭菜，出油率百分之一百二十五点三八！

11、大多数做Powerpoint的人，既没有Power(权力)也没有Point(观点)；
那些用Word的人，都没有什么word(话)要说；
那些用Excel的人并不excel(优秀)；
那此用Access的人,都没有access(权限)。
而最大的真像就是，大多数使用Microsoft Office的人，在office(办公室)里都是既micro(卑微)又soft(软弱)的。

今天去ATM机取钱，一大哥一直再看我输入密码，我一直在努力的挡。终于，挡不住了，我就问他：“不是，你看什么看啊！”只见他淡定的回答到：“我就看看把身份证插进去能取出啥钱来。”

1、护士给患者打针，好奇的问了一句：“您是做什么工作的？”

患者回答说：‘和你一样。”

护士感到十分惊喜：“噢，那么说咱们是同行了。”

患者：“也不算是同行，我是钉鞋的。”

2、一位歌唱家对一位画家说：“你是小人，我是君子。”

画家生气地问：“为什么这样说?”

歌唱家说：“你画画用手,我唱歌用口,君子动口不动手嘛！ ”

3、哥们诉苦：“我的女朋友是列车员，可把我给折腾苦了！我整夜得给她摇床，床一停止摇晃，她就立马起来，把厕所锁上！ ”

4、一个人继承了他父亲的银行，他叫来看门人，给他一本相册，里面有他所有亲戚的照片。交代说：“他们之中的任何一个人来，我都不见。”

5、拍卖会上，一位阔佬对大家宣布：他不慎将自己的钱包丢在了会场，内有现金10000元，谁能将钱包送还给他，他将出酬金100元。 

这个人的话音刚落，马上就有人大喊道：“我出150元！ ”

做人最失败的莫过于唐僧，身边的人不管是敌是友都想送你上西天。

看到一商家打广告，假一赔三百，就进去买了一件衣服。回到家里，识货的老婆一眼就看出是假牌子的。我马上去找商家赔偿，商家恶狠狠地说：“假一不在!”

招聘阶段，老板是这样忽悠的：1、我们公司的员工待遇、福利都很好。2、我们会对每一个员工负责任。上班后发现经常需要加班，还没加班费：1、大家辛苦了。(辛苦就辛苦了。)那发点加班工资呗。2、放心，不会让你们白加班的。3、公司不会亏待你们的。可是从没见过发加班工资，不发加班工资，那就加点薪吧。1、不要计较眼前的工资待遇，眼光看远一点，大家钱途无量！2、工资会涨的。3、只要你好好干，会有钱途的。最受不了的还有开会：1、下面，我简单地讲两句。。。2、放心，就按这个方法办，有问题我负责。3、没事，有意见你们可以提，我对事不对人。公司近期发不出来工资了。1、困难只是暂时的，很快我们就会度过难关。去和女友想出去玩两天，想请几天假：1、你还年轻，有的是时间。2、这个项目忙完，我给你放假。受不了，辞职了：1、有空常联系。2、你在这儿呆过，公司就是你的家，没事常来转转。

坐公交车，问开车师傅为啥选择开公交车，本以为司机会说生活所迫什么的，结果司机说：”就是喜欢这种别人的生命掌握在我手里的感觉。“