非常开心

囧到翻滚,尴尬时分笑点多




1、初次去女友家做客,我说话、做事都小心翼翼。第二天,我向女友打听她妈对我的印象。


她说:“我妈说你吃饭太细致,不像男人。”


下次再去她家吃饭,我狼吞虎咽起来,不想准岳母竟拂袖而去。


我学乖了,以后去她家索性说胃不舒服。


准岳母直摇头:“唉,没想到你这么年轻就有胃病! ”



2、家里养的是哈士奇,它小的时候,我总是喜欢抱着它睡。后来它长大了,发现,床越来越挤了,就不让它上床了,这货叫的比杀猪还惨,没办法我只好陪它打地铺抱着它睡,让它习惯。


可是当我醒来的时候,次噢!这货为嘛在我床上?



3、早上上厕所,舒服完后发现没纸了,要不要这样?手机,没带。呼救,家里没人。


客厅有纸,然后我就翘着屁股,做贼似的一步步挪到客厅,刚拿到纸。。。


没错,你们猜对了,爸妈带着表妹一家来串门了。让我去死吧,已无脸面活了!!



4、今天一哥们去银行取钱,银行人多,大堂经理看到哥们没有排队上前问到:先生要办什么业务。


哥们说:取钱。


大堂经理说:你可以去取款机上取,这里排队人多。


哥们说:取款机取不了。


大堂经理问:你要取多少呀,大额取款要报计划的。


哥们弱弱的说了句:5。。。50块。



冷不了一辈子,足够冷一阵子




1、女友因为穿劣质凉鞋,导致脚后跟经常磨破,我很心疼,趁着她今天生日,我送给她一盒高档创可贴。



2、空调不制冷,拮据男青年往地上一跪,对空调说:“奴才给您请氨了~”



3、昨批评楼道清洁工有一处卫生未打扫干净,她回话说:“你不能跨行业批评偶。”



4、看3D电影,后面一个人一直唧唧歪歪,我转身打了他一拳,他说:“感觉真的像被人打了。”



5、吓死我了!打雷就打雷了!闪毛电!老子在洗澡!还以为有人在给老子拍照!!!



6、听旁边人说钱是买不了时间的,我立刻站起身喊了句:网管,25号加一小时,给钱!



7、今天在路上,有个小贩对我招呼 :先生用的智能机?来一个移动电源吧!


我说:谢谢,但是我用的是联通卡!



8、经过多年来的坚持不懈和自身努力,终于也是个老板了,也被众人熟知。


每天可以过着那种开着车在大街小巷晃悠的日子了。


有时候所到之处皆有人打招呼。


就连六楼的人有时都把头伸到窗外跟我说:“喂,老板,酒瓶收不收啊?”



9、领导说他有密集恐惧症,工作积攒太多他不舒服,让我帮他处理掉一些。


后来他说他有拖延症,工作拖太多让我帮他处理掉一些。领导又说他有强迫症,工作一出现他就受不了,让我务必帮他完成。


现在领导说他有选择恐惧症,不知道自己今天到底应该发作哪个症,让我直接把他工作消灭了。



媳妇这杯酒,特别容易上头呀!

1、老婆问我爱是什么,我装B道:爱就是你打我一巴掌,我却关心你的手疼不疼。
结果。。。啪。。。啪。。。啪。。。脸好疼啊!!!


2、我睡觉会打呼噜,昨天晚上睡着睡着突然感觉要被呛死,惊醒过来,看到二货媳妇惊恐的看着我,我怒吼问她想干啥?
她委屈的答到:看你打呼噜打得那么辛苦怕你口渴就给你倒了点水。。。


3、晚上下班回家,拖着疲惫的身体,躺倒了沙发上,我双腿搭到桌子上。
我:“老婆,捏捏腿!”
老婆大吼:“什么?!”
我:“这种事还要我说第二遍吗,过来我给你捏捏腿!”
。。。


4、今天下班买了10个笨鸡蛋、让媳妇给我煮茶叶蛋吃、不久老婆煮好了,问我为什么跟外面吃的不一样?
我去了一看,我勒个擦,茶叶鸡蛋汤。。。
我问媳妇这咋煮的?
她说:网上说要打破壳才能进去味道。
哎得此女者得天下啊。


5、老婆:老公我去隆胸吧?
老公:好啊。
老婆:哼!你果然嫌我胸小。
老公。。。
老婆:老公我去隆胸吧?
老公:别去了。
老婆:哼!你就是舍不得我花钱。
老公。。。


6、老婆:老公,这个月我至少有五次违停,我全部自己解决了!
老公:真的吗?说来听听!
老婆:是这样的,每次被交警贴条,我都悄悄撕掉了,从没有被发现过一次!
老公。。。
老婆:老公,我是不是很聪明?
老公:请、请把我的降压药拿、拿过来


7、老婆总是抱怨我睡觉死,打呼噜吵,我就不信。
一天晚上我睡觉前把手机偷偷的设置成录音然后睡去。
早上起来想听听我到底打不打呼噜,没想到我听着听着,居然出现了两个打呼噜声音。。。

去吃烧鸭饭,隔壁桌坐着一对父女

去吃烧鸭饭,隔壁桌坐着一对父女,女生目测在读高中。烧鸭饭刚上来,大叔就一直把他的烧鸭往女儿盘里夹,嘴里还说:“吃多点吃多点!”二货感动了:“真是中国好父亲!”但是,高 潮来了,大叔接着说:“吃多点,吃个大胖子,没人追就能好好学习!”

人在外面呢

过年放假,儿子不认真写作业,爸爸批评:“你这样人在家心在外,怎么能搞好学习呢!”儿子于是弱弱地问:“爸爸,那我可不可以心在家里,人在外面呢?”

收银妹子怎么好面熟的样子

今天去舅舅五十岁生日,去他家做客。中午表弟中仁吃撑了准备去旁边药店买点健胃消食片,正好遇见药店搞活动,买东西送小礼品。看着很多人送了杜蕾斯和或者水杯。轮到表弟结账时,收银妹子给他拿了一盒护手霜,护手霜!咦,收银妹子怎么好面熟的样子!

逗B办糗事,笑的更有味儿

1、地上有张100元在他脚下,我嗖的就想捡起来,只听他说:是我的,我拿累了,放地下歇会儿。你妹的!


2、昨晚做了一个梦,梦到被一群人追着打,到关键时刻我一下子醒了,看看时间还早,倒头又睡。
这时那个带头的说:“你娘的还敢回来,兄弟们继续打!”


3、跑了一年多的快递,昨天我终于坐上了经理的位子,
记得经理是这么和我说的:小龙啊,把我这个破椅子你拿去坐吧,我换了个沙发。


4、我和老公感情非常好,每晚睡觉,他都会用手臂给我当枕头,紧紧地抱着我入睡。。。
后来,他得了肩周炎、我得了颈椎病。。。


5、奇葩室友是个懒货。
我:你怎么总不洗澡不洗衣服?
他:你们要洗,那是因为你们脏。我不洗是因为我不脏!
我。。。竟然无言以对!


6、一兄弟找我,“哥,嫂子在家吗?”
“草!我在家你TM找我媳妇干什么?!”
“那你给我拿200块钱救救急吧哥。”
“媳妇,有人找你!”


7、去买泳衣,试了之后有点大,
老板:“没事,下水了就贴身上了。”
我:“我这是去海边,万一浪大了泳衣脱落了怎么办。”   
老板:“我们质量好,你怎么浪都没事!”
我#$^&%^&*

贫僧是来化缘的

刚看到俩个穿僧袍的和尚进超市,推了个购物车开始拿东西,一口气弄了一推车,我看了看对哥们说:“出家人就是有钱!看看多阔绰!”然后只看到他们走到收银台,服务员问他们是刷卡还是现金,一个僧人走向前说:“施主,阿弥陀佛,贫僧是来化缘的。”

笑喷,醉人的二货还真不少

1、每天都是我接女友下班,有一天开会,迟了,大冷天的她在市中心等了我一个小时,当时心里慌了,去了后果然对我是又打又骂。
后来我一想不对,就问她:“你身上不是有钱的吗?怎么不做车回去。”
她突然声音变小了说:“就十块钱。”
我说那也够了啊,叫个三轮只要五块。
然后她哭了:“那十块钱我买鸭脖吃啦!”


2、女友觉得我在外面不检点,回家我很认真的想说一句:你真的是多疑了!结果口误,说成了:你真的是多余了。。。


3、刚刚男闺蜜突然扳过我的肩膀一脸严肃地看着我,深情地说:“如果十年后,我未娶,你未嫁,那我就是钻石王老五,而你是。。。没人要。”


4、小丽打电话给自己的男朋友,对面传来他生气的声音,“说了多少次了,晚上不要给我打电话,我打游戏呢。”然后挂掉了。
透过肯德基的玻璃窗,小丽看到放下手机的男朋友在卖力的擦着桌子,感动的留下眼泪。
第二天小丽就换了个有钱的男朋友。


5、今天在外面吃饭,隔壁桌一对情侣在吵架,原因是男的不小心把锅里的油溅那女的胳膊上了,男的一直在道歉,女方一直不松口。。。
男的依然黏糊着道歉,就在大家都觉得他是绝世好男人的时候,那女的来了句:“哼!你就是不关心我,如果是你老婆被烫了,你还这样么!”


6、女友一直埋怨我抠门,那次更是为此和我大吵了一架,摔门而出。
我生气没去追她。
后来听到噼里啪啦的雨声,才想起外面正在下着大雨,推开窗一看,看见她就蹲在马路边儿,浑身都被雨水打湿了。
看到她这样,我的心一下被揪住似的,我立马冲了出去,赶紧在她湿漉漉的衣服上撒了洗衣粉。

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