1、女友总说我小气抠门，其实是她贪吃任性，刚才在电影院非要我买爆米花，还说看着电影不吃爆米花受不了，真是奇怪，谁说看电影了，只是带她转转而已。

2、我给女友买了一盒白巧克力，结果她说：“人家爱吃黑巧克力。”

我顺手递给她一副墨镜，说：“戴着吃。”

然后就木有然后了……

3、我挑逗女友：“亲爱的，你想玩强 女干 游戏吗？”

女友害羞的回答道：“……想~”

我摆摆手冷冷的说道：“那算了，你想的话就不是强 女干 了。”

4、近来听说车震很爽，钓到一妹纸约好去车震。

到目的地后妹纸死活不同意，问原因，妹子说“这么大个铲车谁震的动”……

女友：“亲爱的，你觉得我身材怎么样？”我：“挺好的！”女友：“你骗人，我闺蜜说我没有腰！”我：“她瞎啊，这么粗的腰她看不见？”

无论你做出多么完美的工作，老板都会挑出毛病的，要不显得他很无能。

我家在一楼，窗户外的防盗网三年了，油漆都掉了，本打算雇人重刷一遍油漆，一问才知道，要八张毛爷爷，而且油漆还得自备。本着自己动手丰衣足食的原则，我决定自己来，正当我刷的热火朝天时，一个小摩托停我家楼下，问：“你这活多少钱？”我低头一看，这不就是那个要八百的吗，我冷笑一声：“50。”然后这哥们打着电话走了，远远的传来一句：“老板，咱们赶快走吧，这地方竞争太激烈了！”

1、啥时候这薪水能像胡子长这么猛就好了。

2、生活就像中药，你以为很苦了，熬一熬会更苦。

3、有的人是属拖把的，事情拖着拖着就一干二净了。

4、只有让自己的身材成S型，才能让男人成直线走来。

5、有时候，冷漠并不是无情，只是一种避免被伤害的工具。

6、肚子真幸福，多少人为它辛苦为它忙，可它从来都不知足。

7、一首歌，快乐的时候听的往往是音乐，伤心的时候听的才是歌词！

8、向日葵告诉我，只要面对着阳光努力向上，日子就会变得单纯而美好。

9、有时候，我们就像鱼缸里的鱼，想说的很多，一开口就化成了一串省略号。。。

10、社交焦虑的人不害怕其他人对他们的看法，他们害怕自己认为别人可能对他们的看法。

11、人真是个奇怪的动物。如果都没有人认同，那他会怀疑自己是不是错了。而如果人人都认同，则事情往往会走向对立面。

12、人生当如碗，从不挑剔，可盛美酒，也可装淡水；不贪不占，装多则溢；碗装的是理智，装不下的是愤怒，否则容易把碗打碎。

刚才我邻座的女同事突然问我：“你是不是放屁了？”我说：“我艹，我才放一秒钟你就闻到啦？”然后她就拿杂志打我，边打边说：“我看到你崴腚了，以后放屁再往我这边撅，看我不打死你！”

天热了，我穿上去年买的牛仔马裤美滋滋地走在前面，儿子拎着水瓶跟在后面。他冷不丁地说：“妈妈，你的屁股像面包。”我赶紧把斜挎的背包转了一下，用包把屁股盖上了。儿子马上又说：“这回是夹心面包。”

我经常看到一些人说自己变性了然后会干些什么， 然后就有一群SB说先让自己哥们爽一下 我只想说你这是有多么恨自己的哥们啊！只是说变性，又没说变脸！！！