非常开心

囧事连场,一道爆笑风景线




1、咬手指时,恰巧遇见身旁的一位姑娘也在咬。


我们相视默契一笑,她有些局促的说:“刚刚觉得指甲太长,不自觉就咬了。”


我也尴尬着笑了笑,像多年未见的老友与之谈笑风生:“对啊对啊,真有缘,我刚也是挖完鼻孔后觉得指甲太长了。。。”


然后她就走了。



2、今天坐公交,看到一个男孩和一个女孩坐一块,女孩靠着窗睡着了,男孩看着女孩,轻轻的在女孩的脸上亲了一口,女孩醒了。


这该是个多么美好的画面,如果他们两认识的话。



3、闺蜜对我说:“街区公园里那个许愿池真的很灵验啊!”


我好奇地问:“你怎么知道的?”


她神神秘秘地说:“那天我在那里许愿,希望有几十万元出现在我面前。。。”


“难道。。。真的实现了?”


她点点头:“嗯,我刚走出公园大门,就看到一辆运钞车从我前面驶过。。。”



4、一朋友喜欢网上的测试,一次看见一个测试是测试老婆出轨的!


当他测试完把照片发上去的时候,出来的结果是:一定会出轨!


本以为他会很痛苦,但他却很开心!


我纳闷就问他“你老婆会出轨,你开心什么?”


他回我一句:“你不懂,这说明我还是能讨到老婆的! ”



5、今天在卫生间,忽然传来一个女人的声音:“现在人真没素质,上完厕所都不冲”


我吓坏了,完了,进女厕了。


可忽然又传来一男人的声音:将就着上吧。


哎吗,我究竟在哪!!!



夫妻和生活中的极品幽默

老公睡不着,老婆问他怎么了?老公说:今天老板请他们喝了咖啡。老婆说:明晓得喝了咖啡睡不着,干吗还喝?老公说:不要钱的东西不喝,一样睡不着。

哈哈,醉人的囧事特好笑!

1、去菜场买海鲜,一个摊位前有大妈在跟摊主争吵:“我昨天在你这买了几条小黄鱼,当时你说帮我挑好的,回到家我一看哎哟,有一条都死了好几天了吧都烂了!你这是烂鱼充数啊,我跟你讲!”


2、单位夜班门卫老头心情不好,我陪着喝酒,喝到迷迷糊糊才回家!
半夜突然被老头电话吵醒!老头说:“坏了,大门、值班室的钥匙不见了!”
我不客气地说:“你说你,看门的把门钥匙弄丢了,这叫啥事吧!”
第二天早晨上班,我发现兜里鼓鼓囊囊,一掏是大门、值班室钥匙。


3、某人把银行卡后面的磁条刮掉了,然后自助取款机上取不了钱。。。
无奈,他拿着卡到柜台去补。
银行工作人员问他为什么要把磁条刮掉?
他说:我想看看有没有中奖!


4、有个女子坐公交车,故意在包里放了好几个空钱包。
小偷把手伸入包内,发现里面居然有好多钱包,不禁愣住了。
女子察觉后,笑着对小偷说:“为了感谢你们多次光顾,我特意搞了一个摸奖活动。。。”


5、早上出门上班刚走到路口,迎面过来一个老头,错身过去就听老头在后面喊“哎,你碰倒我就想跑啊?!”
回头一看老家伙在地下躺着呢,尼玛碰瓷的。我说:“大爷咱不带讹人的,这里有摄像头。”
老头说“早看了,没有。”
我艹,没监控你也敢这么猖狂,上去狠狠踹了两脚,转身就跑。。。


6、理发店里,发型师正向一位顾客推销会员卡,顾客不肯办,可发型师还在喋喋不休,说会员不仅理发能打折,还能享受不少附加服务。顾客烦得受不了,大声骂了发型师一句。
不料发型师对她说:“这位客人,你反感归反感,骂人就不对了,在我们店,只有会员才有资格骂人。”


7、甲:这浴池真美,喷头还伴随着音乐律动!
乙:是啊!喷出的水有长有短,无需自己手动调节,真爽!
甲:简直比洗温泉浴还舒服,周围还有花草树木环绕!
乙:人还少,就我们俩!关键是免费!而且不限时间!
甲:这么大热的天,看旁边那帮傻B还在那傻愣着,也不来洗一洗!
乙:就是。。。
这时,旁边一位看客实在受不了了,打个电话:“喂!110吗?这里有两个精神病大白天竟然在小区广场喷泉里洗澡,你们能不能赶紧来把他们拖走!”

这也是要看地方的

刚刚看情感砖家说一个男生是不是喜欢你,可以盯着他看18秒,看他会不会吻过来。检验一个女生是不是喜欢你,可以盯着她看18秒,看她会不会笑出来。我做这个实验在东北完全没成功,5秒不到就发生了以下对话:“你瞅啥?”“瞅你咋的!”“你不瞅我咋知道我瞅你呢?”

五险一金

五险一金是指:五险:脱发风险、开除风险、肥胖风险、大病风险、单身风险,一金是一颗金子般奉献的心。

搞笑损货,损人技能见涨啊!




1、“你好阳光。” 


“说真话! ” 


“你好黑! ”



2、大街上可冷了,昨晚散步,老公过来拉着我的手问我冷不?


我说脸冷。


这二货说他有个热屁股。。。



3、我:“妹纸,你发给我的那些照片有没P的地方吗?”


妹纸:“有啊,拍摄日期没P。。。”



4、吃货抱怨:“医生叮嘱我不让吃这,不让吃那,真可怕! ”


立刻有人冷冷地说:“要是医生说你想吃啥就赶紧去吃吧!那更可怕! ”



5、A:你小JJ多长?


B:3CM


A:你真TMD短!


B:离地


A:擦,你的腿也这么短啊!



男朋友来家里,对小侄说:“宝贝,我把你姑姑领走行吗?”

男朋友来家里,对小侄说:“宝贝,我把你姑姑领走行吗?”
小侄:“不行!除非你给我买好吃的。”
过了一会,男友领着小侄去超市,回来买了好多零食,又问“宝贝,现在我能把你姑姑领走了吗?”
小侄吃着薯片头也不抬“那更不行了,你领走我姑姑,以后谁买好吃的给我?”

又雷又冷巨好笑




1、一个海军军官在公共汽车上,站在司机旁边,也不坐下来,怕弄折熨得笔挺的制服。


一个醉汉上了车,走到军官身边,拉拉他的衣袖,说要买张车票。


军官没理会他,但醉汉锲而不舍,于是军官转身说:“朋友,我不是售票员,我是海军军官。” 


醉汉答道,“那敢快把船停下来,我要搭公共汽车。”



2、一个人焦急给医生打电话,医生的妻子接电话。


“我找医生,有要紧事! ”


“对不起,他出去了,有什么事吗?”


“天哪,我儿子吞了自来水笔,医生什么时候能回来?”


“大概3小时。”


“3小时???那我该怎么办呢?”


医生夫人:“你不会先用铅笔吗。”



3、有天晚上,我家老爷子躺在沙发上看电视,旁边有对老俩口的灯光直照着我家,我家老爷子来了句:”真烦人,一到晚上他家就开灯。“



4、有个主管文化工作的领导,到一个剧团去检查工作。


剧团团长陪同他到了排练场,台上正在排练四重唱。


他坐下来一听,生气地说:“真是乱弹琴,人家几百个人都能唱得整整齐齐,他们四个人四个调,一点都不齐,这是唱的什么歌?”


团长连忙说:“这是重唱。”


领导听了说:“我看也应该重唱,太不像话了。”



就一破电瓶车也好意思来相亲

去相亲的时候,女方问:你有车吗?我老老实实回答:有!女方继续问:什么车?我低着头说:电瓶车。女方骂了一句:穷屌丝!连辆五万块的车都没有!就一破电瓶车也好意思来相亲。说完她穿上衣服头也不回地走了!我就纳闷了:难道50万的真比不上5万的轿车吗?看来我应该再买一辆5万的轿车。

爆冷,不皱眉头就冒冷汗

1、和楼下餐厅老板聊养生,他问:知道你们这些长期不吃早餐的有什么影响吗?
我说:不知道。
他说:影响我们的生意。


2、路上看见一个脏兮兮的男孩,紧紧盯着眼前小女孩手里的一袋牛奶。
小女孩喝完了就随手把袋子扔到了地上,他赶忙蹲下捡起地上的牛奶袋,放进嘴巴里,我鼻子一酸眼泪就滚了下来。。。
刚想拉起他就看见他把袋子吹得鼓鼓的放到地上,猛地一脚下去!“砰”,TMD吓我一跳。


3、有个叫二狗的家伙,妹妹做了法院院长的二奶,从此横行霸道、无恶不作。
上级派人来调查院长,二狗不知情,依旧欺男霸女。
这日,二狗打伤别人,照旧打电话给院长让帮着摆平。
院长正接受调查,不方便回话。
晚上,二狗妹妹收到院长一个快递,打开一看是个A杯罩,二狗在旁一瞧明白了:“坏了,这次罩不住了!”


4、我家小区有个门的人脸识别总是有时候认得出我,有时候认不出。。。
我后来发现,我穿运动鞋就认不出,穿高跟鞋就认得出,所以其实是。。。我太矮了,不穿高跟鞋摄像头看不见我。


5、记者到山区采访,在村头遇到一个老头,就问:“大爷,您觉得最遗憾的事是什么?”
老头想了想,说:“大儿子出去上学,我给他汇3钱,可是却汇丢了。。。”
记者又问:“还有没有遗憾的事呢?”
老头又想了想,说:“大儿子毕业之后,有了一份不错的工作,前几天,他终于想起我了,给我汇了大笔钱,我拿着簸箕和扫帚到十字路口收钱,可是那天风大,把他汇的钱都刮跑了。。。”
记者突然觉得自己后背发凉,直冒冷汗。。。


6、一老爷爷搭讪老奶奶,你这个发型真好看,在哪里剪的?
老奶奶瞬间扯下她的头发:你的才是捡的,我这是花好几千买的!!!

第一次是在高中在初恋女友家

第一次是在高中在初恋女友家,我啪!啪!啪!啪!结束后回宿舍跟舍友炫耀,我第一次做了四次!多年以后,我终于懂得低调了,觉得愧对当时那几个兄弟崇拜的眼神…

爆笑急转弯,脑子有点跟不上趟呢?!

1、HR:你什么学历?
应聘者:本科。
HR:听说过985吗?
应聘者:行,我给你跳一段儿。


2、今天朋友请我吃饭,买单的时候,我看到他掏钱掏的很慢,就说:“要不我来掏吧。”
“那怎么好意思啊!”
“没事”于是我把手伸进了他的口袋。。。
                  
3、毕业实习,领导走进办公室巡视一周对我说:“小X啊,听说你的专业是导游?”
我:“恩,是的”。心想表现的机会来了。
领导:“好,你把我的两条金毛牵出去溜溜弯。”
                   
4、路遇一美女,我上前搭讪道:“我在找一匹马,你可以和我一起找吗?”
她懵B道:“什么意思???”
我:“我一直都在找一匹马。。。现在发现,啊,原来是你微信加为好友的二维码。”


5、坐公交,路边有个和我坐的公交一路的,熄火了。那个车的乘客都上了我坐的这个车,上来一个女的,40岁左右,突然让我让座。
我云里雾里问她为啥,她说她在那个公交坐的就是我这个位置,现在我必须让。。。


6、我问房东:“屋里有电视吗?”
房东说:“有呀,不过最近好像坏了,搜不到台。”
“那有空调吗?”
房东:“还真没空。”


7、三个强盗比谁的名气大。
强盗甲:“我抢过一艘商船,上面有银两和姑娘,我可是有名的江洋大盗。”
强盗乙:“我劫过一艘官船,上面有财宝和公主,我可是让人闻风丧胆的海盗。”
强盗丙:“我只在小河上劫过一艘民船,上面有个老头和猪羊。。。”
强盗甲、乙一脸不屑,强盗丙接着说:“我是。。。杂交水盗!”


8、“你知道投资和投机的区别吗?”
“啥区别?”
“一个是普通话,一个是广东话。”

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