1、听说用盐水泡脚，可以强身健体，我晚上回到家，把两勺盐放到了我的足浴盆里，也不知道合不合适，用嘴喝了两口，觉得淡点，又加了几勺盐放到嘴里尝尝，嗯，这次味道还可以。

2、在餐馆吃饭，看见对面不远处有一美女，我喜欢的类型，正在想着怎么搭讪，这时美女已经吃完起身往外走了，可是我还没想好，竟然不知所措了，正当美女走到我身边时，我竟然不由自主的伸出腿，把她绊倒了。。。

3、昨晚上做梦梦到丢了50块钱，还好今天午睡的时候又捡回来了。今晚不敢睡了，要是再丢，估计就没那么好运气再捡到了。

4、当你的女朋友在吵架时对你说：“你想怎么样就怎么样吧。”这时你要小心了，她十有八九是要和你分手，所以你千万不能笑出声。

5、看一个人在吐，你会觉得恶心，看一座山在吐，你就会开心：“哇，好漂亮的瀑布哦！ ”

6、现在下雨了，从办公室顺手抄起一把伞，就有强烈的职业印记。不过，比起住院医生时代已是低调很多。想当年，我经常撑一把“痔疮膏”的伞，偶尔也换把“洁尔阴”撑一下。风雨中，那叫一个酷，回头率很高。

7、现代诗一首《风》：好大/吹散了头发/金链子也在击打我的双下巴。

8、昨天我梦见女领导叫我去她办公室，然后她就把我潜规则了，今天上午她真的把我叫到办公室了，跟梦的开头一样，随后我就被开除了TMD。。。

9、我发现我瘫痪了。我努力告诉自己，今天要上班，但是身体就是没反应。

10、我整个人都不好了＊—霍金

你眼睛会笑弯成一条桥，问：是赵州桥还是泸定桥？解：泸定桥是铁索桥，二次项系数大于0，向下弯曲，不符合题意中的“笑”；而赵州桥是石拱桥，a<0，符合题意。故答案为：赵州桥。

1、晚上吃饭，我有剩饭，老爸很生气的教育去：从小就不把碗里吃干净，长大了怎么要饭？

2、和老妈上街，我说：我想买个钱包。
结果老妈说：姑娘，你有多少钱放不下，存妈这儿！

3、妹妹喜欢到处瞎说，老妈骂她：“一个女人要管住自己的嘴，到处瞎说会惹人嫌的。”
转头又对我说：“你也是，好好管住自己的嘴。”
我连忙争辩：“我可没到处瞎说。”
老妈白了我一眼：“管住你的嘴，再吃你都成猪了。”

4、爸爸和妈妈的区别：
“爸，那孩子是谁啊？”
“小明。”
“妈，那孩子是谁啊？”
“就是你二姨的那个邻居王阿姨的二儿子的孩子啊，叫小明，今年3岁了。人家很聪明的呢，还会算术，还会背诗。。。”

5、老妈问我：“周末你怎么不去约会？”
我说：“又没女的喜欢我。”
老妈安慰我：“可能是因为你做的还不够好，假如有女的喜欢你，你愿意为她做什么？”
我不假思索：“任何事。”
老妈点了点头：“好孩子，妈妈喜欢你，你愿意帮妈妈把碗洗一下么？”
唉，真的是防不胜防……

6、今天帮老妈摘豆角，要把豆角的丝都摘出来。老妈跟我说比较嫩的就不用摘丝了。
说着老妈拿起一个豆角给我做示范：“你看这个豆角很嫩吧，这样的就没丝！”
然后她一瞬间拉出了长长的一串豆角丝。
老妈愣了愣，说：“它装嫩。。。”

7、老妈：“你哥把你刚刷好的白板鞋穿走了。”
我：“他找死啊！”
老妈：“生气吗？”
我：“生气！”
老妈：“想杀人吗？”
我：“想！”
老妈：“去厨房把肉馅剁了。”

8、我爸要出去打麻将刚要出门，我妈在屋里喊他：别去了，在家呆着吧！
我爸：啥？
我妈：别去了！
我爸：你说啥？
我妈：我说你别出去了！
我爸：你说啥，我听不懂？
沉默了片刻我妈喊：快滚吧！
我爸：啊，走了啊！！！

1、重于泰山一动不动，轻如鸿毛满天飞舞。

2、没有英雄干不成事，英雄太多容易出事！

3、沉默是金，固然不错；但会哭的孩子有奶吃，也是事实。

4、生活就像一把药片倒进嘴里，总有那么一片卡在嗓子眼，咽不下去，苦了自己。

5、真话如同咳嗽，多在压抑不住时喷涌而出；假话如同台词，常常要背熟了再说。

6、养狗的男人有活力，养猫的男人有定力，养女人的男人有财力，养老婆的男人有魅力。

7、人如花：“人无百日好，花无百日红。”人又不如花：“年年岁岁花相似，岁岁年年人不同。”

8、青年看历史，如看明细帐；中年看历史，如看分类帐；晚年看历史，如看糊涂帐，时常发现是假帐。

9、老鼠听猫的录音，初听胆战心惊，再听神情怡然，反复听像一曲悠扬的艺术花腔，长年听是祈祷平安和吉祥。

10、说话三要素：该说时会说——水平，不该说时不说——聪明，知道何时该说何时不该说——高明。
干活三要素：该干时会干——能力，不该干时不干——明智，知道何时该干何时不该干——英明。

11、大家都知道“美味是嘴巴的食物”，
却未必知道“美是眼睛的食物”，
“宁静是耳朵的食物”，
“爱抚是皮肤的食物”，
“学习是大脑的食物”，
“行善是心灵的食物”。

1、一对男女总爱在一块聊天，那天他们看到电视上报道一个人中了大奖，女的便问男的：“你要是中奖了，会告诉我吗？”
男：“不会”
女不高兴道：“怎么，怕我抢了你的钱啊。”
男：“不是，怕你追求我。。。”

2、一天在大街上闲逛，听见一对男女朋友吵架。
女的说：“你吃屎去吧。”
男的：“你文明点行吗”。
紧接着听见那女孩子大声嚷道：“你吃大便去吧”！

3、“110吗？快来人呐！出事了！”
“您好，请问您有什么紧急情况？”
“两个男孩都要和我谈恋爱，打起来了！”
“那。。。这。。。这。。。”
“快点来呀！胖的那个要打赢了！！”

4、一天和朋友上街，遇到辆敞篷法拉利，那叫一个拉风，我说：“太帅了！”
我朋友说了句：“根据我这么多年的赏车经验，我一眼就看出这辆车是二手奇瑞QQ掀掉天花板改的，很明显嘛，因为轮胎数量都是一样的。”
我一路无话。

5、前几天哥几个下班去个水饺店吃饺子，点了3种馅水饺，各半斤。
过了会服务员端了一盘饺子上来，一哥们问这盘是什么馅的？
只见服务员淡定地拿起筷子，吃了一个，说：“韭菜大肉馅的。”

6、盛夏时美女同事穿了一件特立异的短袖来上班，外面全是线缝、线头、反字，一时成为焦点。
一男同事好心提醒道:“美女，你的短袖穿反了。”
美女炫道：“哪有，就是这种衣服。”
“不可能”，他不肯罢休，我看看里面。”

7、某晚，和女友约会，突然，女友用手轻轻地揉着我的那个部位问：“亲爱的，你这地方怎么鼓鼓的？”
我一时没反应过来。她随即用另一只手摸着自己的相同部位说：“我怎么不会啊？”
我笑着说：“那东西只有男人才有。”
女友好奇地问：“那是什么东西？”
我淡定说：“哦，你说这个呀，两个字~~~~~喉结！”

1、老婆让我去晾衣服，我说：“每次都是我，要不猜拳来决定吧。”
老婆说：“好吧，如果你输了，你就先迈左脚，如果你赢了，就你先迈右脚。”

2、我：今天赵丽颖和冯绍峰结婚，微博炸了！
老婆：我要是和冯绍峰结婚，微博更炸。
我：要是我和赵丽颖呢？
老婆：老娘把你两个给炸了！
我。。。

3、老公每天早上我要喊他五六遍他才会起床，我很生气，一天早上我早早做好饭，轻手轻脚地吃完饭，把门轻轻关好，上班去了。
中午回到家，看到老公坐在那满脸不高兴，我故意问：今天下班挺早呀！
老公愤愤地说：我刚醒！！！

4、晚上临睡前老婆：“如果是我得了绝症，你会给我治吗？”
老公都快睡着了，迷迷糊糊说：“别瞎说！倾家荡产也得治！”
老婆说：“如果你得了呢？”
老公：“那就不治了。”
她问：“为什么？”
老公：“剩下你一个人，挣钱不容易。”
老婆听完后，把老公的病历单塞进枕头下，安心的睡着了。

5、老婆收了很多快递。
我气愤道：你怎么给自己买那么多东西，真是太自私了。
老婆：我吃肉你也能喝汤。
我：怎么，有给我买的吗？
老婆：没有！这些纸箱你拿去卖钱！
我。。。

6、最近早上起床，看到枕头上有不少头发，于是上网查一下怎样治脱发。
老婆看到了说：“你应该先查一下怎样治打呼噜。”
我：“打呼噜和脱发有关系？”
她：“你不打呼噜吵着我，我揪你头发干嘛？”
我。。。

7、和老婆吵架了，老婆声音比较大，把16个月的儿子吓哭了，我那个气呀。我摸摸儿子的脑袋说了句：“儿呀，爹是好爹，妈可不一定是好妈呀，记着啊。”
我老婆也过来摸着儿子的脑袋说了句：“儿呀，妈是亲妈，爹。。。。。。也是亲爹呀！”
我。。。

法海与白素贞斗法，趁白素贞不备，一口咬住白素贞，却七窍流血而死。白素贞冷冷的说：现在知道什么叫咬蛇自尽了吧。

今天店里来了个女顾客要洗澡，把手机寄存在吧台，并嘱咐来电话帮她接一下告诉对方她在洗澡，不一会电话真响了，我果断接听：“喂，你好，她在我家洗澡，暂时不能接听你的电话，一会儿给你回复。”
只听对方大吼：“你TM是谁？”
我心想这人真没礼貌，然后果断挂了电话。

一次出去按摩，我问技师妹子：“你觉得哥帅不帅？”妹子看了我一眼：“大哥！我是个正直的人。如果你对我服务有意见可以直接说，何必用这种方式来为难我？”我……

女儿问妈妈：“妈妈，人为什么会牙痛呢？”妈妈马上意识到，这是一个绝好的教育时机。“一般来说是因为吃糖太多，不过，其他的坏毛病，比如撒谎、横穿马路、吃饭不洗手……还有不孝顺妈咪等等，都会牙痛的！告诉妈咪，你哪只牙齿痛啊？”她吓唬了一通后问女儿。女儿摇摇头：“妈妈，不是我啦，牙痛的是爸爸。”

和一妹子出去约会，幻想可能会打kiss，为了防止到时候摘眼镜麻烦，特地带的隐形眼镜。现在看来我的决策是正确的，我要是带着眼镜，这一巴掌眼镜都得碎!

1、女友很讨厌听的话：1.不是早和你说过吗；

2.随便；

3.以后再说；

4.你自己看着办；

5.你可以找到比我更好的；

6.我没办法对你好；

7.你应该；

8.你要这么想我也没办法；

9.你想多了；

10.那就这样吧；

11.嗯；

12.你所拨打的电话正在通话中；

13.无所谓；

14.哦。

2、男友很讨厌听的话：

1.你真没用。

2.你自私。

3.你不行。

4.你真失败。

5.你有房吗。

6.你不是男人。

7.你真小气！

8.你烦不烦啊！

9.你昨晚上哪去了？！

10.关你什么事？

11.以后少烦我。

12.我和你妈，你更爱谁？

13.这条短信是谁发的？

14.你看你那熊样！

15.咱俩没可能！

3、闺密会说的话：

1.你怎么这么烦人；

2.生病了还到处走，想死啊；

3.你别跟我得瑟；

4.我才懒得管你呢；

5.你怎么能跟他在一起啊；

6.你这么做值吗；

7.你俩不合适，分了更好，免得你更伤心；

8.你怎么不告诉我呢；

9.他对你好吗；

10.有我在，不用怕。

4、哥们会说的话：

你妹的；

猪头；

真SB；

滚；

我靠。

阿拉丁在沙漠中迷路，捡到一个神灯，灯神出来，灯神用微弱的声音说：“我能满足你一个任何愿望，但只能一个!”阿拉丁：“你能大点声吗?”灯神扯大了嗓门：“好的小伙子，再见!”

1、胖十斤觉得别人看不出来，瘦一斤恨不得全世界都知道。

2、知道自己没有过机会，总比知道你曾有过机会但却被你搞砸了要好得多。

3、千古以来您记住了，要饭的没有要早饭的，为什么呢？他要能早起来他就不至于去要饭了！

4、在对的时间遇上错的人那叫做命，在错的时间遇上对的人那叫做运。在对的时间遇上对的人那叫做《命运交响曲》，听听就好 大多数人弹不来。

5、养猫的都是表面风光，背地里擦了多少墙角猫尿，换了多少张床垫，废了多少沙发，看医生花了多少钱，洗澡刷毛的时候有多崩溃，都是万万不说的。

6、五四青年节应该要放宽一下标准，怎么能用年龄限制过节的权利呢？看上去像年轻人的，头发还在的，花呗每个月都有账单的，都可以过节。

7、用打麻将的精神去工作，这世上恐怕就没有什么干不好的工作了。麻将精神是什么？
1.随叫随到，从不拖拖拉拉。
2.不在乎工作环境，专心致志。
3.不抱怨，经常反省自己，唉又错了！
4.永不言败，推倒再来。
5.牌好牌坏都努力往更好的方向整。
6.最主要是从不嫌弃工作时间太长。
7.最最主要的是始终抱着赢的心态。