非常开心

生活爆笑,有美颜的,还有湿身的!

1、机场,一位大妈拍拍我肩膀:“小伙,帮我拍个照!”
我接过手机,点开相机咔咔咔给大妈拍了几张!还了手机,正要走。。。
大妈喊住我:“等等!你忘了开美颜!”


2、今天房东来,进了我房间:“真热啊。你这怎么睡得着?”
我心想房东是要帮我装空调了?,说:“天热房间小,又不靠窗,热气散不掉。”
房东"嗯"地一声:“年轻人,好好奋斗,有钱了买个好房子,就不用吃这份苦了。”
然后就走了。。。


3、主任送了我几只透明的小虾,用瓶子装上放在了办公桌上。
老板看见问:你这养的什么啊?
我说:老板,这是几只透明的小虾,您得仔细看。领导嗯了一声走进了主任办公室。
我隐隐的听老板说:小许,你的办法不行,再想下有啥办法开除他。


4、去家门口米线店吃早餐,付完钱我拿了号牌就出顺屁股坐到旁边的位置上,突然我看到地上有五十元钱。
我立马站起来一脚踩上去,装做系鞋带,悄悄把钱拿到手心里,从容的站起来。
这时候吧台里面传出来老板娘的话:小伙子,别那么紧张。那是你自己掉的。


5、今天上班,同事进办公至浑身都是湿的,我问他淋雨了?
他:我今天走路来公司的,想着锻炼锻炼身体,结果走到半路下雨了,衣服湿了。。。等了一会,出太阳了,衣服更湿了。。。

儿童的天真,好笑又可爱.

吃饭时,妈妈告诉女儿:“宝贝,你要多吃一点各种颜色的菜,书上说,‘颜色的种类越多,营养就越齐全’。”说着,她又指着餐桌上的饭菜,问道:“你看到多少种颜色?”女儿不假思索地回答道,“六种,算上烧糊的那种,就是七种1

刚刚找完小姐从房里出来

刚刚找完小姐从房里出来,就看到岳父从另外一间房出来,岳父愣了一下,冲上来就揪住我的耳朵说,你这样对得住你老婆吗?我赶紧跪下求饶,好说歹说岳父才答应不告诉我媳妇,回到家想了想,尼玛不对啊!

生活里乐人的老爸老妈

老妈刚学工笔画,画了10幅各种牡丹,大早晨让我帮着想题什么字。因为画面比较小,只能写4个字,我说国色天香。妈妈说10幅呢,我上网查了半天形容牡丹的词,无非有国色天香、雍容华贵、倾国倾城、花团锦簇,再没有什么新鲜词了。正在这个时候,我那个搞了一辈子工科的老爸搭腔了:“你就写,国色天香1号,国色天香2号,国色天香3号……”

结巴买鹦鹉、请病假等冷幽默




1、有位先生有口吃的毛病,一天他到鸟店去买鹦鹉。他问店主:“这……鹦……鹦鹉……会……会说……说话吗?”


“会说话,只要人教的都能学会。”


于是这位先生高高兴兴地付了钱,带着鹦鹉回家了。


可是过了几天, 他到店里要求退货。


他对店主抱怨道:“这……这……鸟……是……是……个……结巴”



2、电视里正在转播一场高水平的橄榄球赛,玛丽大婶敲了敲邻居家的门。


“我能到你们家里来看电视吗?”


“当然可以,快请进吧!,您家里的电视怎么了?”


“谁知道怎么搞的,调了半天也不行,球赛中的那个球始终是扁的。”



3、一个女佣蹲在井边剥鳝鱼皮,一位绅士从旁边路过,他看了看说道:“啊,这是多么残忍。这些可怜的小动物的皮竟然被你剥掉! ”


女佣抬头看了看说:


“先生,这些小动物是怪可怜的。在餐桌上,很多人根本就不知道它原来还带着皮。”



4、一工人肚子疼,医务室给他开了病假单。他把病假单交给班长后,就在车间里的板凳上躺了下来。


班长见了,问:“你有病怎么不回家休息?”


“回去要扣奖金的。”


“那你躺在板凳上干什么?”


“我这叫‘一不做,二不休’。”



爆笑之这波男女不简单!

1、哥们儿暗恋一个女生很久,拿着一块石头对女生表白:“我对你的爱坚如磐石!”
女生:“你说的磐石是什么石?”
哥们儿:“陨石!在经历了大气无数次的磨砺之后依然坚定不移地来到你的身边!”
女生:“呸!哪一块陨石不是出轨后才有机会来到地球的!”


2、刚交的女朋友,今天陪她去逛街,路上我不小心摔了一跤,她非但不关心我反而还要和我分手,我问她:为什么?
“掉在地上的东西我从来不要!”
我。。。


3、都快半夜了,老公在外面玩还不回来。我给他发了条微信:“你如果二十分钟还不回来,我就去我闺蜜家住了。”然后还截屏发给了闺蜜。
过了几分钟,闺蜜给我回了一条微信:“今晚我家有人,不方便啊。”
我不是那种多心的人,你们说,这是单纯的巧合吗???


4、“美女你看我们穿的衣服都一样,这就说明我们有缘,既然我们这么有缘不如我们做个朋友吧!”
“滚!哪有男人穿裙子的!”


5、问:作为女孩子,怎样在男友的朋友面前给足他面子?
答:穿短裤,露出膝盖上的淤青。

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