非常开心

拍《霜花店》时的赵寅成和宋智孝 懵智gif

拍《霜花店》时的赵寅成和宋智孝 懵智gif

无语没关系,爆笑就行啦!

1、应聘会上,HR面露难色地说:“如果不收你违约金的话,那这公司的人岂不都走光了。。。”


2、脸上长了青春美丽疙瘩豆,某日坐公交车,手拉拉环,随车晃动,一小P孩,拉着我的衣角:“哥哥,哥哥,你八宝粥洒在脸上了?!”


3、“先生,您怎么一根接一根地抽烟呢?”朋友关切地问。
抽烟的人答道:“那还不是为了省一根火柴呀!”


4、男:“看那些发烧友,真是钱烧的!20块的耳机和2000多块的耳机,能有多大区别?材料不都差不多吗?”
女:“你和高富帅材料还差不多呢,能一样吗?”


5、同事:“你的气色不好,出了什么事?”
小张:“我天快亮才回家,正要脱衣睡觉,老婆醒了,问我为什么起得这么早?我只好又穿上衣服来上班。”


6、从哥们儿手里借了辆二手车,深夜第一次独自上路,忽听一声怪响,下车一看,足见一块又大又重的配件掉在地上。
他好不容易弄上车,回去交差时哥们儿说:“你拿我车去偷下水道井盖?看不出你还干这种事。。。”


7、“经理,你们这儿的厕所苍蝇太多,简直进不去!”
“下次您别一大早上厕所。”
“那该什么时候去?”
“最好是中午十二时,那时候苍蝇都到餐厅里去了。”


8、饭店里,一顾客等得不耐烦了,便走去问跑堂的:“我还得等多久啊?”
跑堂的和颜悦色地答道:“要等另一位顾客点了和你同样的菜。”
“为什么?”顾客叫了起来
“因为你只要了半只鸡。”

幽默趣段,都是对生活的深刻思索

1、运气就是机会碰巧撞上了你的努力。


2、最短的距离是从手到嘴,最长的距离是从说到做。


3、每一个矜持淡定的现在都有一个很傻很天真的曾经。


4、什么叫优秀团队?就是前面有人拉着你,后面有人推着你,就算你是头猪,不走都不行!


5、世界最遥远的距离就是,你牙齿里卡着东西,你舌头知道在哪里,但是你的手不知道在哪里。。。


6、小的时候,我们都长身体去了,所以很天真、很快乐。等长大了没什么可长的,就都长心眼去,就活得很累了。


7、沙漠因为有了飞沙的狂舞,才会壮观;大海因为有了巨浪的翻滚,才会雄浑;生活因为有了挫折的羁绊,才会出彩。


8、顾客经常说:“我回去考虑考虑,回头确定好了就来找你。”他们让我深深的明白了一个道理:有些人,一转身就是一辈子。。。


9、口若悬河其实只是在增加世界的话语垃圾,为全球变暖推波助澜。如果我们每人少吐一点二氧化碳和谣言,是不是天气会凉快一些呢?是啊,我话少的真实原因,是为了环保。


10、其实结婚没什么大不了的,就是一个男的一个女的睡到一个炕上,这总得有点说法吧,不然还不乱了套了,所以就一顿饭把大家的嘴堵上,省得大家说三道四的。---这是我听过的最干脆的结婚声明。


11、最好的朋友是那种有趣又靠谱的人。因为有趣的人容易没底线,而靠谱的人又大多有点无趣,所以需要兼顾互补。
可惜的是既有趣又靠谱的人实在不多,所以只能把朋友分成两种:有趣的,可以在一起嘻嘻哈哈,但有事时很难靠得住;靠谱的,遇到事时经常可以帮你一把,但平时却不太有机会在一起疯玩。 

妙侃生活,贴切又幽默

1、家庭和谐三大原则:1.不干活就嘴甜!2.不是你花钱别管!3.有事好商量!


2、现代人说早上见过Ta,意思是早上在某个群里见过Ta。


3、许多人的手机现在除了打电话什么事儿都干。。。


4、一颗牙齿松动了,就好像一个人已经提出离职申请,但还要再拿几个月工资才走的状态。


5、有些人真是相见恨晚,早的话早就拉黑了。


6、“放屁”换一种说法,就是“拉风”。


7、小人你让着,傻B你哄着,真正对你好的人你欺负着。


8、猝死不是当代青年担忧的问题,脱发才是。


9、人性真的好可怕,一旦跟你熟起来,就肆无忌惮地在你面前放屁。


10、人类四大可遇而不可求的神技能:狂吃不肥,千杯不醉,逛街不累,沾床秒睡。

怕你个小屁孩

和小侄女在家磕瓜子,小侄女说:好无聊,要不咱俩比比看谁剥瓜子快吧。“比就比,还怕你个小屁孩!”剥着剥着,趁我一个不注意,小侄女一把抓起我面前的瓜子仁倒进了嘴里。。。

天热了,二货们变的很冷啊!

1、A:“在吗?”
B:“在,你能借我点钱吗?”


2、我问朋友:你昨天在干什么,给你打了八个电话都不接?
二货朋友:我一直在等你的第九个电话!
。。。。。你妹


3、路边一个乞丐对我说:“先生行行好,给我两块钱买个面包吧?”
我看到他面前的破碗空空的,就买了个面包回到他面前说:“看到发票没,面包涨到三块了,给你两块钱也买不到!”


4、中午玩赛车游戏,而且说是和同事比赛,玩着玩着她突然趴在桌上不动了。
我就问她:“你怎么不开了”
她说:“我晕车。。。”


5、青年跟牧师忏悔:我有罪,我总是欺骗别人。
牧师问:你欺骗了别人什么?
青年说:每当别人问我我怎么上班的时候,我总是回答坐地铁。
牧师问:难道你是坐公交或者自己开车上班?
青年答:不是,地铁上根本没空座。


6、昨晚睡得那个香啊,感觉不一会天就亮了,完全忘了自己在上夜班,早上主任来接班,拉开我眼罩,轻声说:小林起床了。
我TM一惊来了句:你。。。你来我家干嘛!


7、一同事,抽完烟酷爱吐口水,今天又是。
一路边走边吐,旁边的同事看不下去了问“你怎么走两步就吐一次口水啊?”
这货扭头来了一句“我怕迷路啊。。。”


8、开会,看到人都到齐了,一二货同事道:人都到齐了吧,那开始开会吧!
同事李:那开始吧!
同事黄:那好,那先让李总给咱们讲两句吧!
一片掌声!
同事李:那好!我就简单说两句,那就是大家吃好喝好,喝好吃好啊!呵呵呵呵!
本人赶紧回到:“李总说得好,那咱每人先敬李总一个吧”
这TM会还开不开了。。。。

儿童教育闹笑话

小明的爷爷每逢读书看报,总是戴着老花镜。小明觉得奇怪:“爷爷,你看书写字时,为什么老是戴着眼镜呢?”爷爷回答说:“因为这样才能看得清楚啊1小明点点头,高兴地拍手说:“爷爷,我知道啦,眼镜比眼睛大啊1

好像哪里有点不对

小明:"爸爸,我到底是哪里来的?" 爸爸:"这个,这个......你是网上下载的。" 小明:"可是,我们家去年才有网络啊,我都6岁了啊?"妈妈在旁边打圆场:"傻孩子,是蹭了隔壁王叔叔家的WIFI。" 爸爸内心咯噔一下:好像哪里有点不对啊……

我可以让你有很多老妈

昨晚和老爸老妈聊天,老妈:儿子,你以后是最疼老婆还是最疼老妈啊?我:老婆可能有很多,老妈却只有一个,当然最疼老妈喽!老妈欣喜万分,这时候老爸幽幽的说:要最疼我的话,我可以让你有很多老妈。。。家里气氛肿么有点紧张呢。。。
回到顶部